Leva Maré

2011-04-07T06:24:00.001-07:00

Hora de buscar um outro mar.

Sempre assim.

2011-02-05T16:21:00.000-08:00

Pode me entregar o teu coração. Eu já não seguro mais o amor. Pode segurar a minha mão, sentar mais perto e encostar tua boca na minha (sem medo), porque o sonho também é meu.

Pode esquecer os medos todos, desfazer toda apreensão e esquecer toda tristeza de antes de agora, porque eu também quero fazer com que tudo aconteça como merece acontecer.

Deixa a tua vontade livre tocar a minha – eu que te quero tanto. Deixa aquele limite pra lá, joga aquela dúvida pro canto do mundo longe de nós dois. Derruba meu tédio intocável com o teu melhor sorriso e destrói todos os meus incansáveis “nãos” junto comigo.

Me mostra que é possível de novo, porque eu já não duvido mais: você é o meu "sim" e o meu mais incrível amor.

Me deixa ser a imagem na janela da sala, o violão no telhado e a bebida dividia no mesmo copo. Me deixa ser a sua história de amor mais bem contada que novela das oito. Me deixa ser teu par, sem variações.

Dança comigo.

Prometo sempre encontrar um gelo pro queixo machucado; Prometo vencer, por completo, o meu medo de motos e os outros medos todos; Prometo cuidar de você com todo amor que tenho: minha poesia é tua... Pega!

"E aqui termina a história de Nacib e Gabriela quando renasce a chama do amor de uma brasa dormida nas cinzas do peito."

Data Venia.

2011-02-05T16:07:00.001-08:00

Entre sua liberdade de ser sempre quem você é e a sua despreocupação com o outro, você me perdeu. Entre a sua prepotência e o seu insuportável narcisismo, eu escapei. Entre as tuas necessidades tão imediatas e as minhas urgências tão esquecidas, percebi ser outro o meu lugar e diversa a minha procura.

Entre sua indelicadeza velada e a sua frieza tão bem disfarçada de desapego, arrisquei outros corações com mais carinho e outras vozes com mais amor. Entre as suas infinitas explicações e seus incansáveis argumentos, escapuli pra lugares de menor racionalidade e de maior sentido.

Entre a tua desistência e a tua presença insistente, descobri que gosto do nosso silêncio e que existem muitas vozes lindas e carentes de atenção por aqui. Entre tuas coisas e minhas coisas, descobri que tudo pode ser mistura e que existem pessoas dispostas a compartilhar.

Entre o teu intelecto e o meu sentimentalismo piegas; entre o teu blues e o meu samba; entre a tua segregação e a minha busca de união; entre o teu descaso e a minha preocupação; entre a tua perfeição e meus pedaços, o laço se desfez. Todo laço se desfez.

Não admiro, não espero, não desejo e não minto: não me importo mais.

O verbo.

2011-01-05T12:28:00.000-08:00

Antes do sofrimento e antes das dores, temei as palavras. Antes dos insucessos e da má sorte; antes dos pecados e das assombrações, cuida de entender o que é dito. Antes do amor e da paixão; antes do carinho e da esperança, temei as palavras e as entrelinhas de tudo. Porque é do que é dito e não dito, do escrito e não escrito que nascem todos esses monstros da vida. Porque é a palavra que torna tudo real, verdadeiro, inconteste e assustador: antes dela, tudo pode ser nada; depois dela, tudo obrigatoriamente nasce – inclusive o fim – e as palavras não mudam de ideia, ainda que quem as diga venha, um dia, a mudar de opinião.

As palavras são independentes e fortes em si mesmas, ainda que não sejam nada por si só. São catalisadores de vida com poderes ilimitados.

O poder do amor termina na impotência da esperança que o acompanha; o poder da paixão finda quando o desejo é satisfeito; o poder do medo termina quando a superação aparece; o poder da dor se desfaz com o passar do tempo; o poder da palavra, diferente de todos os outros, desconhece limites: tudo nasce e acontece no verbo. É bíblico.

Do início.

2010-10-26T15:40:00.000-07:00

Tem medo não. Tudo é assustador pra todo mundo e o chão sempre treme quando a gente espera por segurança demais.

Tem medo não. A gente segue a vida assim, do jeito que dá: um abraço alucinado na realidade e uma experiência na idéia. Tem medo não que todo mundo é meio coragem e meio sonho; meio homem e meio rato; meio sólido e meio líquido. Ou frações variáveis de qualquer coisa variável. E todo mundo sempre se virou bem com isso.

Tem medo não que todo mundo tem esse lado feio e esse olhar torto de vez em quando. Tem medo não que, em todo mundo, nasce uma fé e uma dúvida, e um peso que a gente não sabe como segurar. Tem medo não que esse vazio tá no peito de todo mundo. E essa fraqueza e essa dor e esse grito não são privilégios apenas da elegância de sua alma.

Tem medo não que todo mundo também tá aí querendo provar o contrário. E todo mundo também é gênio e todo mundo também é criminoso e poeta. Pois não disseram que o pecado já ganhou de todo vencedor e que não tem derrotado que não tenha levado um abraço da virtude? Pois então, disseram (e eles não mentem demais).

Tem medo não que o amor chega e vai embora; a dor é sentida e perde a razão de ser; a felicidade começa e termina e começa e termina de novo; a paixão confunde e apaga; a admiração nasce e a decepção vem ou não (como todas as demais coisas); o tempo passa, mas amanhã tem outro dia que não acaba nunca, e tudo um dia vira pó.

Tem medo não que a resposta pode ser qualquer uma e a pergunta diz quase nada - só porque nada importa de verdade. No fim a gente morre. E morre um monte de vezes. O lucro é brincar com a poeira do caminho.

Dilema.

2010-10-26T15:28:00.000-07:00

Se te chamar de amor, estarei, inoportunamente, usurpando a voz que, perto de ti e fundada em todas as razões, diz: "amor". Se te chamar de amigo, assumo o perigo de agredir meus próprios sentimentos, esses mesmos sentimentos que deixam evidente que a amizade sofreu (!) uma mutação que impede toda denominação menos apaixonada.

Se te chamar "paixão", o vento do passado soprará aos meus ouvidos lembranças de outros beijos e outras épocas que não mais importam. Se silenciar e te deixar sem a súplica da minha voz, corro o risco de assassinar o sentimento vencedor da minha triste descrença no amor.

Decido, então, apenas te chamar - sem charme e sem enfeite - com a esperança de mantê-lo por perto, com a vontade imensa de te dizer: és mesmo minha paixão, meu amigo e meu amor (ainda que tudo seja tão impróprio na teoria da nossa prática).

Abre as cortinas pra mim?

(Des) Trancar.

2010-07-25T06:42:00.000-07:00

Desculpa se desaprendi a lição, se deixei escapar algum verbo impreciso e disforme que não se encaixa mais tão bem na sua canção.

Desculpa se enxergo e respeito todos os limites do caminho e se não consigo ultrapassar nenhuma barreira que se impõe. É que me perco no improviso, me confundo com o impossível e me desarranjo com sonho.

Desculpa se meu signo destoa tanto assim do seu e se o meu controle choca sempre com a tua espontaneidade. É que meu coração, que nunca foi de apanhar, se esforça sem sucesso para lembrar-se de bater.

Desculpa essa minha loucura de tentar esquecer, afirmar esquecer, fingir esquecer, sem nunca esquecer de esquecer. Isso é só proteção e cuidado que quero e preciso (de dentro pra fora e de fora pra dentro), porque a verdade nem sempre é bem-vinda e, vez ou outra, a gente precisa amordaçá-la com carinho.

Desculpa por fazer da tua brincadeira um jogo sério e do teu drama um coração partido do outro lado, mas é que sou hipérbole de tudo, de cada mínimo tudo.

Desculpa por te entregar a outras vozes e a outros conselhos, mas é que só eles sabem segurar e soltar as mãos que sustentaram. Você esqueceu de me ensinar essa lição e eu fui incompetente demais pra desejar o aprendizado só.

Desculpa por deixar sua folha em branco, mas tenho medo de, com a minha palavra, fazer rasura no que pode ser seu melhor poema. Se existisse justiça nesses assuntos, diria não ser justo que tanto oposto de mim acabe por mexer no tão puro de você.

Então, desculpa por destruir seu texto (eu que tenho tantos versos que são seus) e por não te entregar a felicidade que me foi solicitada (ainda que em todo sorriso meu brilhe sempre um pedaço de você). É que o amor, às vezes, erra.

So sorry.

Desprovido.

2010-06-19T14:52:00.000-07:00

Não preciso de amor. Esse já me transborda o peito e nasce fácil em mim: brota como algarobeira no sertão de Pernambuco. Todo sinal é uma semente de amor e logo flor-de-amor e logo fruto-de-amor; toda pequena possibilidade de amor é sonho inquieto no meu peito e logo reza e logo plano. O amor já me veio em excesso. Rendi-me no nascimento e o descubro a todo tempo e a todo gosto: do mais delicioso amargo amor ao mais suavemente temperado amor.

Não, não preciso de amor. Esse já excede e acerta (ainda que erre); já resiste e persiste, em mim, ainda que morra em outros Vinícius.

Preciso do que me falta - por culpa, defeito ou erro.

Não preciso de carinho. Esse tem morada certa em meus atos. Em todo gesto, a busca pela máxima amplitude dos movimentos, só para alcançar o outro, só para invadir um território e dar existência ao toque carente de confronto; só para ser cuidado e escudo, pra ser mão gentil tocando em alma alheia.

Recuso, recuso também o carinho que já me sobra.

Tampouco preciso de educação. Demasia-se em mim a diplomacia e as boas atitudes todas. Ultrapassa os limites do razoável a minha disposição em aceitar as regras e respeitar limites - eu que quase nunca me permito um ato de pouca retidão.

Então, nego o amor, o carinho, a educação e todo sentimento similar ou conduta correlata. Porque, para meu porte medíocre, já me excedem as virtudes.

Preciso dos pecados desnecessários - porque os que sustentam o nosso mundo não passam de virtudes mal trajadas; preciso dos defeitos imperdoáveis, do grito desrespeitoso, da transgressão condenável às ordens. É disso que preciso: um pouco de sujeira pra mostrar que a casa tem vida humana frequente; pra provar que não sou uma vitrine de mim, um comércio de mim, uma arte-final de mim.

Suplico por um rascunho de mim.

Peço a vulgaridade do ciúme, a imprudência do egoísmo, a ansiedade do vício e a liberdade para tornar-me pecador. Porque preciso da liberdade do mau hábito e da licença da imperfeição. Pra ser menos benévola com o mundo, de vez em quando. E mais condescendente comigo, só pra variar.

A torto e a direito.

2010-06-16T16:27:00.000-07:00

Gosto de você porque sei (e sinto) que você gosta de mim também, embora gostasse de você antes de saber (e sentir) isso. Afinal, me encantei com uma canção da sua vida antes mesmo de te conhecer de verdade – eu que ainda nem te conheço de verdade.

Gosto de você porque, nas nossas infinitas diferenças, há sempre um entendimento ou um riso que não compreende como pessoas tão opostas podem ter se aproximado tanto e tanto.

Gosto de você porque me diverte, porque me apresenta situações pelas quais, com certeza, nunca vou querer passar e porque você escuta com atenção todos os meus contratempos – quase sempre muito menos divertidos e mais recheados de seriedade que os seus.

Gosto de você porque, no seu pensamento livre, a gente se equaliza: minha seriedade fica um pouco menos sisuda; meu medo de sofrer fica um pouco mais contido: “ a gente sofre de qualquer jeito”.

Gosto de você porque o tédio desaparece, porque adiar os estudos fica divertido e carente da culpa cristã que já carrego tanto.

Gosto porque a gente pode conversar sobre tudo e todas as coisas e, se algo ficar de fora, com certeza, vai ter sido por uma decisão minha e nunca sua: um tabu que crio pra depois você me ajudar a derrubar.

Gosto de você porque sou baiana e você não é – nem um pouquinho. Gosto porque meu coração é um samba de caboclo e o seu é um jazz bem executado que se reconhecem em algum momento inesperado da sinfonia; porque gosto de misturar bastante – até confundir – e você gosta do mínimo de divisão; porque a gente, nos nossos excessos e exageros, vai variando nossas frequências e tornando a amplitude de nossas ondas um pouco mais adequada, um pouco menos radical.

Gosto de você porque gosto de quem tem aventuras pra contar; de quem se mete em encrenca, mas escapa delas; de quem tem problemas, mas sabe que logo logo encontra uma solução.

Gosto de você porque desculpo a sua intensidade e quase agradeço as suas respostas para todas as minhas interrogações; porque você retira minhas máscaras de um jeito gentil e me mostra que o que escondo, por vezes, pode ser exposto; porque me preocupo e torço por você, com toda a força do carinho que tenho por gostar de você.

Gosto porque odiaria infinitas características suas, se não fosse o considerável detalhe delas serem suas. Porque, se não fosse você, te odiaria por infinitos motivos. Mas... é você.

Gosto de você porque, quando me pergunta “como posso gostar tanto de você, sendo você desse jeito?”, passo o dia pensando numa resposta eficaz e numa conclusão que prove não ser tão absurda assim essa identificação de reversos. E, no fim, sinto que os motivos explicam quase nada. Porque, sem tom nem som, gosto de você. Assim: despropositadamente.

À Flor.

2010-06-09T17:31:00.000-07:00

Não sabia que toda flor traz em si um girassol oculto. Até mesmo a rosa ou a perpétua; o lírio ou a flor-de-lis: todas elas carregam um girassol escondido que (cedo ou tarde) aparece.

Não sabia que, ainda que fixas em terrenos outros, todas flores estão sempre a voltar-se para um eleito e sortudo sol.

Foi assim, cheia de enigma, que - antes mesmo dela - vi que a flor que morava em meu jardim voltava sua face para uma outra luz que não a dos meus olhos atentos: sua face e seu primeiro orvalho pertenciam ao olhapim distante.

Meu silêncio era sentimento de insuficiência, a certeza de que fui jardineiro ineficaz que não soube fazer o botão se abrir em flor e, por isso, perdi a parte mais bela do espetáculo.
Era segredo sem mistério: havia encontrado um sol muito mais belo a minha flor.

Só quando a vi abrir-se, em espetáculo alheio, para o seu predestinado sol, foi que percebi que tu se fazia a rainha de todas as flores e não era possível continuar sendo apenas broto em meu jardim - aquele broto que não podia (e não por não querer) ser bela flor, pra mim.

Então, meu silêncio disse:
- Vai ser flor em outro quintal.

E meu rosto voltou-se pra lá.

olhapim
(origem obscura)

s. m.

1. Reg. Entidade pertencente à superstição popular, equivalente a fantasma, lobisomem ou papão.

2. Pessoa que tudo vê e observa. = curioso

3. Larápio.

Em 04.06.10

Passeio (lato sensu).

2010-06-07T14:49:00.000-07:00

Se pudesse, roubaria o olhar marcado do menino cearense para mim. Pegaria todo aquele brilho e misturaria pouco a pouco com a minha seriedade para conseguir fazer, também dos meus passos, um caminho leve.

Treinaria o meu espírito para a felicidade imprudente e sem planos, só pra fazer constante, em mim, a graça de um riso solto.

Roubaria da menina a criatividade da dança improvisada e a beleza da fantasia sem propósito, só pra me lembrar – quantas vezes fosse possível – que o mundo não precisa ser tão sério e tão “corretamente” pensado; só para advertir que a vida não tem mesmo fórmula de sucesso ou (muito menos) modelo de felicidade.

Agarraria, ainda em fraude, a esperteza felina que com destreza consegue o afago, alcança o colo, impõe o carinho e se faz presença.

Se fosse permitido, jogaria na mala o riso do erro, a diversão do problema e a alegria no cumprimento das etapas. Eu que sempre tive olhos atentos para o caos, que sempre esqueci de olhar as coisas que acontecem em meio a ele e que sempre dei o passo no desejo da reta final...

Subtrairia, às escondidas, a astúcia de quem não foge do desafio; a perspicácia de quem suja as mãos e força o corpo, mas não deixa escapar a solução. Eu que também “me tenho agachado para fora da possibilidade do soco” sempre que a hora do soco surge.

Arrebataria as paredes daquele lugar e cada risco e cada mensagem que, espertamente, se faz mistério pra quem não pôde presenciar o momento do sentido: os riscos que se fazem fortes com o segredo da amizade, com a força do íntimo; a parede que avisa não ser parede - que o limite, na verdade, não é limite.

Roubaria a vontade de pendurar o cartaz que diz que há o desejo de acreditar, só para querer acreditar mais e saber que posso. Pegaria, ainda, a tranquilidade de criar regras próprias e penduraria também placas de “permitido”, para não me perder tanto nas proibições do caminho.

Se fosse possível, agarraria a vitória daqueles que vivem seus atos ridículos, sofrem enxovalhos, mas continuam sendo príncipes (e, talvez por isso, verdadeiramente príncipes) – “todos eles príncipes – na vida”.

E por não ser possível roubar nada disso, foi que a bagagem se fez mais leve e o entendimento mais sólido: tudo precisaria brotar aqui. E há de brotar – porque o passo já se fez mais fundo.

Ps: como é bom saber que há gente no mundo.

“Quem me dera ouvir de alguém a voz humana

Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;

Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!

Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.

Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?

Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!

Onde é que há gente no mundo?”

Fernando Pessoa (Álvaro de Campos) – Poema em linha reta.

Mal-entendido.

2010-04-22T14:30:00.000-07:00

Você é sempre multidão e voz entrecortada por sons de uma vida que não conheço. Eu sou sempre quarto escuro e porta fechada, a solidão pra ouvir e entender as estrelas.

Você é sempre notícia rara, nova atração e novo acontecimento. É vida corrida: quilômetro por quilômetro; passo pra frente esperando o futuro chegar. Eu sou caixinha de lembranças, canhoto do ingresso do cinema guardado junto com a nota fiscal da lanchonete. Sou vagarosa pra vida: metro por metro, passo pra frente olhando pra trás, admirando as pegadas no caminho.

Você é descoberta, experiências, explorações. É um novo lugar e um novo lugar e um novo lugar. Eu sou o mesmo lugar, o infinitivamente pessoal, a rotina, o íntimo; a alegria de armazenar detalhes - e mais detalhes - das mesmas coisas. Sou apego ao banco do beijo, ao bar da dança, a rua das mãos dadas.

Você é “exo”, é elemento ar, é o mundo inteiro lá fora. Eu sou “endo”, sou terra e um universo inteiro aqui dentro.

Você é acorde inesperado - quase um improviso, quase um encanto. Eu sou sempre mesma nota, o desejo de abraço e lágrima de saudade.

Sou sempre o clichê apaixonado pelo verso moderno.

E, por todas as diferenças, nenhuma dificuldade haveria, não fosse o medo que tenho do meu coração arcaico um dia não lhe parecer enfeite adequado pra decoração; o receio que tenho de não conseguir encontrar a interseção das individualidades crescentes. Porque sua paixão por mim é erro do destino, culpa de uma vista direita insensível, e minha apreensão é a de que, algum dia, óculos qualquer te faça enxergar a pouca singularidade que tenho.

E, por todas as diferenças, nenhum erro, não fosse essa sensação de que me distancio de você. Mas é só um engano e eu sei do equívoco – e isso só porque você é sempre amor e eu também.

Dois altos.

2010-04-20T15:42:00.000-07:00

A primeira briga que tivemos é inalcançável à memória. Sempre tivemos uma relação movimentada: gostos diferentes para escolher o sabor da pizza, gostos idênticos para querer o único alpino da caixa de chocolates; gostos distintos para as músicas que tocariam no som do carro durante a viagem de 4h de duração, gostos iguais para a escolha da almofada na sala de tv. Tudo virava um problema, que virava uma briga, que fazia brotar uma solução.

Às vezes, a solução era um cuspe no alpino, um choro fingido pra mãe, uma divisão de tempo, uma promessa de que “amanhã será a sua vez”; às vezes, a solução era mesmo um pedido de desculpa tímido oferecido bem no fim da tarde, quando a gente já percebia o quanto o dia era mais chato quando não podíamos estabelecer as regras de uma guerra de havaianas ou tínhamos que jogar contra o computador no vídeo game.

Desde que ele decidiu assassinar as minhas bonecas das maneiras mais diversas, temos problemas. Minha boneca favorita tinha uma mira de revolver desenhada na testa, meu boneco favorito foi enforcado com o meu elástico, no mínimo, umas três vezes – estatística relativa apenas às ocasiões em que ele foi jogado do alto do meu guarda roupa.

Além do mais, eu não podia entrar pra academia de ninjas que lutavam contra os meninos do outro bairro. Não podia porque “menina não pode”. E eu não podia ser o player 1 no Super Nintendo quase nunca. E quem foi criança sabe como é chato ser sempre o player 2 e não poder escolher as opções todas do jogo ou ser o primeiro a escolher a cor do carro. Problemas. Muitos problemas.

E minhas bolas eram todas atiradas no quintal, em cima do tanque, na casa do vizinho. E minha companhia no Donkey Kong era sempre esquecida com a chegada do “melhor amigo”.

Mas a gente tinha aquela cumplicidade, aquele olhar companheiro que, mesmo com todas as diferenças, não negava uma brincadeira sequer. Só a gente sabia que aquela mancha insistente no teto da sala foi provocada por uma explosão de um pote de iogurte ou que uma prima tinha queimado o cabelo numa das velas utilizadas em uma das nossas muitas expedições secretas pela sala de visitas.

Nunca negaríamos uma guerra de areia; uma briga de “caldos”; uma disputa de “quem vai mais longe”, “quem come mais”, “quem agüenta mais” - ainda que ele diminuísse a força de vez em quando, ainda que eu prendesse um ou outro choro só pra me mostrar mais forte.

Éramos uma dupla perfeita: ele sempre encontrava o melhor besouro, o melhor ângulo para refletir o sol com as tampas azuis dos potes de guardar café, o botão certo pro maior golpe do Street Fighter, e eu estava sempre ali, admirando os seus poderes, tentando fazer melhor só pra superar o mestre.

E eram tantos poderes... Ele sabia subir no tanque pra matar os maribondos que não podiam nem chegar perto de mim; ele, muito antes, descobriu que os presentes do Natal chegavam ainda que a gente não escrevesse cartinhas; sabia montar sozinho a piscina que eu tinha ganhado de aniversario e sempre acertava quando o trovão ia começar. E o cavalo dele ia sempre mais rápido (mesmo depois de infinitas trocas do tipo “isso é porque o seu cavalo é melhor”). E o fôlego dele era imbatível.

Só quando cresci mais um pouquinho é que vi que tudo era ainda mais encantado do que parecia ser aos meus olhos de criança. Ele era assim tão poderoso porque nutria uma coragem de herói e seu fôlego era interminável porque passaria, sem se cansar, por todos os obstáculos da vida.

E é por tudo isso (e por muito mais) que ele continua sendo o meu herói. Sei lá, onde se perdeu o nosso olhar de cumplicidade; sei lá quando foi que a gente deixou de se entender, quando a palavra dura virou regra e não exceção. Sei lá quando o corredor que separa nossos quartos cresceu tanto e quando todas as nossas opiniões passaram a ser teses e antíteses impassíveis de síntese.

O que sei é que ele continua sendo meu herói. Um herói com uma roupa mais séria, com menos paciência pra tudo, mas ainda o meu herói.

Mesmo que a gente esteja vivendo uma fase de combates infinitos, do outro lado, só enxergo um grande homem, um super-homem. O mesmo herói que jogava a bola pra mim do alto do tanque, que me carregava nos ombros numa briga de galo, que disse que não ia doer colocar um dedo quebrado no lugar.

E, se hoje enxergamos tanto mistério um no outro, sei que é só tática do tempo pra assistir um novo crescimento nosso. Porque a brigas passam - daqui a pouco um cospe no alpino da caixa de chocolates e fica tudo bem - o amor é que não passa e não (se) perde nunca.

(A)guardo.

2010-03-13T16:24:00.001-08:00

Prometo me entender com o tempo; aceitar o seu descanso, suas pausas. Não vou mais me irritar com seu vagar: deixo de enxergá-lo como um carrasco e passo a aceita-lo com um sábio e, se ele me trouxer muita espera, eu dou um jeito de fazer as pazes também com a paciência.

Prometo não deixar que a tristeza esconda o sorriso que trago aqui dentro. Aquele sorriso que também é parte do seu cheiro, do seu olhar, do seu sorriso. Aquele sorriso que é um passado vestido de futuro.

Firmo o meu compromisso de lembrar o motivo real de toda lágrima que insistir em embaçar meu olhar. Lembrar que não existe sofrimento algum: é só uma angústia de quem ainda não entende as decisões do destino; uma alegria que ficou guardada pra daqui a pouco e que, por isso, só pôde aparecer lágrima. Lembrar que, no fundo, a gente nem precisa entender tanto assim o motivo de tudo. Se te encontrei, não foi pra te perder de vista.

Prometo não permitir que o esquecimento leve qualquer coisa de mim. Nenhum detalhe vai escapar da minha memória. O beijo que ultrapassou a linha vai ficar pra sempre aqui. Aquele toque no reflexo do sol, aquelas palavras duras e todas aquelas palavras doces: tudo aqui. Tudo me aquecendo sempre, me lembrando que é real, embora tenha jeito de fantasia boa.

Nunca fecharei a porta, nunca deixarei de nutrir o que ficou em mim. Porque eu quero que essa seja uma estória tranqüila, com um número sem fim de páginas para que tudo se ajeite, para que todo drama tenha uma solução e para que toda aflição aceite uma cura.

Prometo ser mais sonho e fechar os olhos mais vezes só para te sentir mais perto de mim. Asseguro infinitos pensamentos só para transformá-los em infinitos encontros e desafiar a geografia que pensa que pode separar o que já se uniu.

Prometo ser forte e nunca sentir saudade sem ser, ao mesmo tempo, esperança. Garanto não limitar sua figura às minhas recordações e não fazer de tudo uma foto guardada na carteira.

Prometo te manter vivo em mim, amor em mim. Porque amor é assim: nasce pra ser eterno. Ainda que mude, não morre nem falha - é assim: “pra sempre” (daquele jeito que não acaba nunca).

De fadas.

2010-03-12T15:52:00.001-08:00

Não tinha cavalo branco e não tinha espada. Apareceu assim: sem armas e sem rodeios. Não demonstrava possuir força bruta, mas trazia nos olhos uma solidez insuscetível de questionamentos: aqueles olhos resgatariam a princesa da torre mais alta de qualquer dos reinos.
Não tinha o atrevimento inerente aos príncipes comuns, mas, com sua serenidade genuína, destruía todos os dragões que apareciam pelo meio do caminho.
Não era inteiramente destemido, mas vencia os medos todos como se não fosse lá grande coisa enfrentar os monstros e libertar a princesa.
Tinha aquela inocência que enfrentava (e vencia) o mal. Aquela inocência que retirava a culpa de qualquer erro. Tinha aquela pureza de quem desafia o mundo com um sorriso e aquele olhar privativo de quem enxerga sempre uma coisa por trás das coisas.
Não tinha um castelo: andava errante pelo mundo, fazia do seu eu o seu caminho, o seu atalho, mas, ainda assim, não existia herdeira de qualquer coroa que não desejasse andar por entre os seus mistérios.
Não chegou em noites de nevoeiro e nem se alimentava de perfeição, mas fazia da realidade um lindo cenário de sonho - com cores de sonho e cheiro de sonho. Era, indiscutivelmente, encantado – ainda que discutivelmente príncipe - e, assim, mesmo do alto da torre, a princesa sabia que não haveria de ser salva por nenhum outro alguém.
Foi por isso que, antes de ouvir as promessas e juras, a princesa se fez amor. Foi por isso que, antes de saber se poderia abandonar os muros, a princesa acreditou no resgate.
Foi porque percebeu que todo o reino se encantava no ritmo dos passos dele que a princesa não se preocupou com o final da história: ele seria feliz.
Foi porque percebeu que aquela era a sua chance que não quis pensar demais. Mas, incontestavelmente, foi porque notou que poderia salva-lo de volta que estendeu a mão.

Até hoje, não se sabe ao certo quem transpôs o muro da torre: se o príncipe que tinha a missão de salvar a princesa ou se a princesa por ter se rendido desde sempre ao irresistível encanto do príncipe. Sabe-se apenas que o encontro foi um amor pleno que se confundia em suas origens. Por isso, disseram: “felizes para sempre”.

Aspas.

2010-03-03T04:15:00.001-08:00

Dos infinitos beijos que daria, apenas pôde entregar um. Passaria então o resto do dia com esse peso extra sobre os ombros, esperando um momento novo para despejar (em beijos) toda a sua saudade, sua vontade e seu amor que aceitavam (todos juntos) o rótulo de paixão.
Mais tarde, apenas desejou que os carinhos rápidos e os poucos olhares dengosos - vencedores da hostilidade de tudo - tenham tido o poder de traduzir o quanto são mais valiosos os segundos que passam quando ela está ao seu lado (não por serem os últimos, mas por serem simples escolha de estar junto).
Na costura do abraço final, em meio ao desejo intenso de não mais se desprender, só pôde pensar que aquele era também mais um ponto no amor e, ao soltar-se, percebeu estar ainda mais presa àquela moça. Ficou pensando depois se o afago não teria lhe roubado qualquer coisa só para que nem mesmo a separação pudesse desfazer o encontro.
Foi assim que descobriu que se apaixonara de novo por ela: quando teve que guardar em si o sentimento que era para ser entregue. Na demora da entrega, alargou (mais) o coração, afinal, nada poderia ser machucado, nenhuma forma poderia ser perdida: todo aquele sentimento merecia conforto pleno.
Foi assim que percebeu que o emaranhado de segredos que lhe tinha sido ofertado era mesmo muito maior do que supunham.
No fim de tudo, notou que a visita não tinha mais pegadas de convidado: ela era mesmo parte de tudo.

Endo.

2010-02-18T11:17:00.001-08:00

Prometeu que não iria chorar depois que fechasse a porta, mas sabia que o “eu prometo” era vazio de qualquer sentido. Falou apenas porque queriam ouvir essa pequena verdade e porque não lhe custava dar essa tranqüilidade a quem esperava na outra direção: bastava a intranqüilidade em um só dos lados.

Ao fechar a porta, já tinha chorado (por dentro) a dor de cada um dos golpes que, inesperadamente, lhe atingiam os sonhos. Porque sempre chorou muito assim: por dentro.

Numa análise apressada (de quem esperava atrás da porta), ela era só lágrima que não se percebe, sentimento que não se acredita, dona de um olhar incapaz de enxergar os corações pelo meio do caminho. Ela era só tudo aquilo que, em verdade, não era.
Aquela platéia não percebeu que ela era um show participativo: se, em algum momento, entendesse que as pessoas que ali estavam não sabiam o propósito de assistir ao espetáculo que tinha para oferecer, ela também questionaria o motivo pelo qual deveria mostrar-se por inteira. Daí ser múltipla, diversa, quase contraditória.

Ela dependia da tradução que faziam dela a partir do espetáculo apresentado e, o espetáculo apresentado, por sua vez, dependia da fé dos olhares alheios: se acreditassem nos passos, receberiam o encanto; se descrentes de tudo, ela perdia a cor.
Por erro ou acerto, nunca soube ser sozinha. Por acerto ou erro, dependia do outro, como um trapezista só pula quando já existe uma mão para segurá-lo.

Assim, existem aqueles que dizem presenciar a apresentação de uma menina cor de laranja e os que afirmam só enxergar qualquer coisa entre o branco e o preto.

Para olhares diferentes, uma menina diferente.

Em situações especiais, no entanto, quando senta no chão e se perde em seus pensamentos, deseja ser colorida também para os olhares descrentes. Só de vez em quando deseja convencer (mesmo os mais desatentos) que pode ser uma aquarela inteira, ainda que a enxerguem em tons acinzentados.

Nessas horas, procura a palavra certa, o ângulo exato que confunda a lógica do teatro: um olhar mostrando o outro olhar. E isso só acontece quando ela se apaixona por um olhar acomodado numa poltrona qualquer e deseja ser a platéia da platéia. Nessas horas, chega a pensar se não vale a pena um trapezista se atirar (mesmo na incerteza do encontro das mãos) pela simples fé no contato.

Só que a paixão lhe desafina e faz com que ela (quase sempre) perca o tom da canção. Por isso, escolhe cantar baixinho, quase pra dentro. Treme só de pensar que pode estar abafando o mais belo canto, mas teme - ainda mais - libertar a voz e transformar a música em barulho que assusta.

Amnésia.

2010-02-04T10:07:00.000-08:00

Ela sempre teve uma péssima memória. Precisava anotar emoções, riscar calendários, ser lembrada todos os dias. Lembrada de tudo: da mágoa e do amor, das dores e das alegrias várias. No meio da noite, esquecia quem era e, ao levantar da cama, podia ser qualquer uma ou ninguém. Bastava que a convencessem.

Acreditaria de novo em qualquer um que já a tivesse machucado; amaria de novo qualquer coração errante que a tivesse decepcionado; perdoaria todo e qualquer erro no meio do caminho; sentiria todos os beijos como novidade e reservaria, mesmo pro antigo, olhos de descoberta. E nem era por bondade de coração, era só fraqueza da memória: ela precisava ser lembrada de tudo.

O dia, para ela, nasce sempre folha em branco: uma nova possibilidade, uma nova chance.

E como a folha em branco lhe despertava, de imediato, a vontade de viver, por descuido ou covardia, não se preocupava em procurar folhas outras que explicasse a vida até então. Precisava pensar no que haveria de vir. Precisava organizar as esperanças e os pensamentos positivos todos. Precisava viver e viver o que não foi vivido.

O passado passava de verdade. Não tinha tempo pra conversar com ele de novo.

A vida nova podia cansar de esperar se ela fosse pedir as dicas necessárias pra seguir em frente ou sanar todas as dúvidas que carregava em seus ombros.

Preferia arriscar-se.

Se o sol estivesse bonito, ela acharia adequado estar feliz. Se acordasse sob um céu de pesadas nuvens, acharia de bom tom chover um pouquinho.

Tinha medo de teorizar demais e perder a vida. Tinha medo de analisar demais e arruinar a magia de tudo. Não colecionava certezas, porque lhe bastava a intuição.

Do passado, só tinha o que persistia e que, por isso, tecnicamente, nem poderia ser chamado de passado. Ficava apenas com aqueles pedaços de vida irresponsáveis e hábeis que teimam em acompanhar o tempo e transpor suas barreiras.

O resto era o que lhe contavam e o que enfeitava o mural do quarto. Importava quase nada.

Talvez sua memória nem fosse tão ruim assim. Talvez, ela tenha feito do esquecimento um hábito por ter cansado de tentar entender as águas que passavam.

Percebeu que melhor era manter a porta aberta e cantar o mundo futuro.

Um passo solitário.

2010-01-11T16:44:00.001-08:00

Uma parte de mim grita e a outra finge não escutar: tudo é ruído de um lado e falsa quietude do outro. Uma parte de mim se atira e a outra resiste: tudo é segurança e tudo é risco. Uma parte de mim se mostra e outra se cala. Tudo de mim vira apenas um perfil de mim, um pedaço, uma fração. Acabo por ser múltipla e mutilada: escrava de uma amplitude repartida e conflitante que não desejo e não consigo sustentar. Escrava de opostos que teimam em não se anular dentro de mim. Condenada a ser desunida, divergente, separada em diferentes partes.

Partes que me puxam para lados opostos, partes que me rasgam ao meio – e ao meio do meio - me dilaceram, me transformam em sangue.

Não sou mais a que corre e não sou a que pára. Não sou mais a que entende e não sou a que explica. Sou qualquer meio termo no meio de tudo. Sou qualquer plano de luta sem execução. Sou qualquer desejo de paz perdido no sonho.

Qualquer... Qualquer paradoxo ineficaz e pouco belo. Sou qualquer coragem sem propósito e qualquer medo infundado.

Sou uma guerra inteira dentro de mim. Sou a proposta e a recusa do acordo de paz. Sou o avançar e o recuar das tropas. Sobretudo, sou a falta de entendimento e de compreensão.

Por jogar dos dois lados do tabuleiro e saber – ainda que sem saber - o movimento futuro das peças, acabo sempre por me enganar ao virar de lado. E não consigo unir os lados. Eles não se agradam. Eles se chocam e evitam o aperto de mão. Eles explodem dentro de mim e renascem mais ininteligíveis, mais incomunicáveis.

Não sei o que fazer com essas peças que não se encaixam mais. Pensei, e não houve encaixe; sonhei, e não houve encaixe. Cheguei a inventar um encaixe, mas parte de mim hesitou e tudo resultou em novo embate, em encaixe inexistente. Hoje, duvido do encaixe: um sonho de paz perdido nessa guerra sem fim.

A falta de limites e as infinitas possibilidades que as diferentes partes de mim trazem, impedem a minha identificação, o meu reconhecimento. Não sei mais em qual espelho reside a verdade do meu rosto. O reflexo verdadeiro depende do “quando”, do vencedor temporário da queda de braço interminável em que vivo.

Eu, que não me encontro mais em mim, não saberia reconhecer a minha face numa multidão. Entre os cacos que ando, me percebo indecifrável e incompreensível. Sinto-me como uma carta rasgada em infinitos pedaços e que não mais pode ser lida: a minha mensagem se perdeu.

Foi o balanço do mar.

2010-01-05T18:32:00.000-08:00

Precisava pular apenas sete ondas, mas como elas não paravam nunca de chegar à beira mar achava de bom tom continuar pulando. Nem sempre eram pulos certeiros. Às vezes um pé lhe escapava e não lhe funcionava (da forma devida) o pulo, mas, por estar fazendo o que ultrapassava a obrigação, acreditava que tudo ficaria bem. Já que perdera o peso do dever e que o salto apenas significava seu desejo de voar sobre as águas salgadas um instante, pouco importava a perfeição do pulo.

Era isso: em verdade, nunca ligara para perfeição. Quando era algo para ela – e somente para ela – o imperfeito bastava e vestia bem. O imperfeito é confortável e condizente com o mundo, não requer explicações nem proteções exageradas: ele facilmente se adapta.

Nunca tivera traquejo para lidar com o perfeito. Suas mãos imperfeitas, seu coração defeituoso e sua mente confusa sempre seguraram melhor as coisas que possuem arestas, que facilitam a aderência. O perfeito era escorregadio demais e, por isso, quando lutava por ele, era sempre uma luta impessoal. O imperfeito era, para ela, como um dia nublado que, embora não fosse tão divertido aos olhares alheios, era, sem dúvidas, mais condizente com o seu estado de espírito. O perfeito era sempre um hóspede, algo carente de intimidade. A perfeição é uma visita, que como toda visita modifica profundamente o anfitrião. Não preferia assim (porque se preferia do jeito que é). Ademais, o que a gente faz com o que é carente de erros? Tudo já foi feito e corretamente feito. O perfeito era quase desnecessário.

Assim, quando, no pulo, um pé seu entortava, rapidamente, ela ensaiava um sorriso e apanhava o ar necessário para o próximo salto. Sempre se refez antes da próxima onda ou, pelo menos, sempre se refez o máximo que pode antes da próxima onda.

As quedas que existiram – e existiram muitas – foram levadas pela maré. As angustias e as dores, os ódios e os medos, as incertezas e covardias: tudo ia sendo, pouco a pouco, encaminhado para outros mares. E lá vinha uma nova onda, um novo começo, um novo mundo de esperanças que lhe enchia o peito. Nunca mais negaria um pulo depois que aprendeu a viver saltando (ou que viver é saltar).

Tudo que a maré levava a tornava mais leve e tudo que ela trazia lhe preenchia sem pesos. Amava a chance do recomeço e idolatrava a possibilidade. Essa possibilidade de tudo que uma nova onda sempre lhe trazia. Até a possibilidade de um pé torcido ou uma queda lhe agradava pela chance de fortalecer aqueles pontos que só a dor desperta. Temia a dor, mas a maré levava a covardia embora e lhe trazia a coragem. Olhava a onda e dizia num suspiro de olhos brilhantes: “possibilidade de tudo”. Não conseguia pensar em nada mais feliz do que ter a possibilidade de tudo. Não desejaria nada diverso, nem mesmo a exatidão dos milagres.

A beleza da possibilidade está na dúvida e na liberdade de mudar os caminhos. Pode ser que tudo naufrague, mas, ainda assim, podemos transformar todo desastre na mais linda viagem. Era a imprecisão mais honesta e bela que poderia desejar. E tendo a possibilidade de tudo nesse “indo e vindo infinito” das ondas e confiando na inteligência da maré, apenas permitia que algumas coisas fossem embora e que outras (re)aparecessem na fé do novo salto.

Chamava isso de felicidade.

Semelhante.

2009-12-29T14:02:00.000-08:00

Não é infelicidade. Digo-te, com tranqüilidade, que meu coração sorri. Sempre sorri. A felicidade me acompanha como acompanha a você e a todos os outros: às vezes, ela some e bate aquela saudade; às vezes, ela chega com tanta intensidade que parece que nunca mais vai embora. E dá aquele medo de ser feliz. Medo de desafiar o mundo com os nossos sorrisos mais sinceros. Medo de perder essa coisa mágica que é o abraço da felicidade. Percebe? Do mesmo jeito.

Eu não sou diferente de ninguém. Sou simples e rasa da mesma forma e tenho os mesmo sonhos e pecados. Tenho os mesmos medos e as mesmas glórias. Tenho os mesmos exageros e as mesmas incertezas.

Não é infelicidade. Não sou infeliz, apenas sofro. Sofro esse sofrimento que você também sofre e conhece. Esse sofrimento que se transforma em passo novo, em novo caminho. Meu mundo continua sendo uma aquarela, com todas as cores conhecidas e com tantas outras que invento. Nada é completamente opaco, nada por aqui sobrevive no preto e branco. Não é mesmo assim?

Minha lágrima é como a sua: aparece apenas para consolar a mente inquieta e o peito incompreendido, para transformar em coragem a tristeza presa. É pura alquimia de quem, assim como você, não resiste ao desejo de ser feliz. Porque a lágrima, assim como a dor, é só anseio de felicidade.

Minha auto-suficiência e meu ar de seriedade, assim como alguma proteção criada por você, também desmoronam com um abraço, com o acerto do destino, com a beleza da retribuição. É só um muro ou outro que apenas existe pra desmoronar na hora exata.

Nunca se espante com o meu olhar perdido, com o meu silencio prolongado, com essa coisa de ser introspectiva. É só o meu jeito de reconstruir as esperanças (que carrego aos montes), organizar os sentimentos todos e partir para uma nova viagem, pois, assim como você, eu sempre tenho uma nova viagem, uma novidade quente, um encontro certo com a felicidade. Porque, por mais que ela suma, em alguns lugares terá pra sempre presença certa.

Nunca valorize demais esses desesperos que apresento de vez em quando. Eles são iguais aos seus: enquanto não somem de verdade, desaparecem no meio dos insistentes e preciosos sorrisos, dos pensamentos outros que sempre trazem uma pequena dose de felicidade. Você sabe como funciona, não é mesmo? A gente se engana um pouquinho e no meio de tudo surge uma solução, uma lucidez mais eficaz para resolver tudo.

Nunca se engane comigo. Eu não brinco com a vida: só quero uma casa pequena, um amor, um poema e a força para seguir sempre em frente.

“A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar

duram uma eternidade.

A vida não é de se brincar

porque um belo dia se morre.”

(Clarice Lispector)

Romance.

2009-12-15T19:23:00.000-08:00

Não existe romance, sem sofrimento. Não existe amor que não traga consigo marcas indeléveis, que não deixe uma cicatriz que acabará por lembrar a ferida aberta que é amar alguém. Porque amar dói. Amar dói e não tem jeito. Não tem saída (exceto a procura incansável por saídas que talvez nem existam).

Mostre-me um amor sem lágrimas e serei obrigado a dizer que você não amou. Serei obrigado a retirar o véu, a arrancar a máscara do sentimento que pode ser tudo, menos amor.

Talvez, seja paixão. A paixão que faz doer o peito, mas que não é tão paciente quanto o amor. Paixão que não dura mais que três anos, se não forem renovados os votos e o vinho do amor de Tristão e Isolda. A paixão que é linda dança dos corpos, mas movimento tímido dos corações ansiosos.

Talvez, seja mentira – e por mentira muito se sofre. A mentira que tem o seu valor (como igualmente o tem o beijo de um amante), mas que será sempre incapaz de sustentar, por tempo bastante, a crença inocente. A mentira que, de modo cruel, apenas não acontece de verdade.

Tudo, menos amor.

Não existe amor sem aflição. É a vontade de cuidar e o medo de perder. É o desejo de sentir e o temor de vivenciar. É a certeza do perdão e, ainda assim, o receio de errar. Porque não se deseja errar com o amor. No entanto, mostre-me um amor sedento de erro, que também desse sentimento haverá de cair um adorno e, por fim, uma máscara inteira.

Talvez, seja brincadeira – e nem preciso dizer que com isso também se brinca. Brincadeira de quem acredita que nada daquilo pode ser sério demais ou tão verdadeiro assim. Brincadeira que engana, sem querer, os olhos de quem ama do lado oposto.

E seriam opostos os lados, também no amor?

Talvez, seja jogo. Seja uma sorte lançada ao destino, um cruzar de dedos e um brinde no fim. Jogo em que existe ou não um vencedor, em que há ou não alguma diversão. Certeza apenas de que não há o amor. E de que é um tolo aquele que pensa que o amor surgirá assim.

Bobo aquele que faz do amor um jogo; louco quem faz dele uma mentira; pretensioso demais aquele que o enxerga na paixão; infantil demais quem acredita poder brincar com isso e sonhador (num nível que não se concebe) aquele que “se recusa a admitir que amar é sofrer”.

O amor nasce quando não vemos, quando não prestamos atenção. Vem “sei lá de onde” e vai embora “sabe-se lá quando” ou, simplesmente, fica. O amor não quer ou não precisa ser decifrado. Ele só devora você. Devora, completamente, você.

Amor alarga a mente e os sentidos todos. Respiro mais, porque amo. Penso mais, porque amo. Sonho mais, porque amo. Sofro mais, porque amo. E amo, porque amo. E escolho amar. Porque, sem explicações, temos, todos, um coração que escolhe amar.

Não existe amor sem escolha, sem que você eleja em quais ombros, além dos seus próprios, haverá de ser depositada a sua verdade. E não há escolha, sem perda. E não há perda, sem dor.

Mas o amor é o sofrimento com todo o resto, com toda a imensidão que ele te oferece depois da dor. E o romance vale a lágrima que seca ao vento do tempo. E o amor merece o braço forte da luta. E a vida merece a morte de amor, incontáveis vezes – e nós merecemos viver apenas esses.

“Quem não morre do seu amor dele não merece viver”

“Se for pra sofrer que seja por uma mentira: acaba mais rápido”

"É só uma história. Ninguém morre por causa disso."

(Romance)

Por isso.

2009-12-10T16:53:00.000-08:00

São os detalhes, são sempre os detalhes que desencadeiam tudo. É aquele olhar displicente, aquele riso despretensioso que te faz amar alguém com uma força antes nunca vista. Aquele pêlo ruivo isolado na barba escura dele é que faz aquele homem ser incomparável aos outros. É o jeito de ela dizer que não gosta de fotos e de ignorar por completo seus pedidos insistentes que faz com que você treine cada vez mais a sua memória para capturar cada momento inédito da beleza que pertence a mulher que você escolheu e sempre escolhe amar.

É aquele velho truque que ele usa de comprar cartões que já trazem textos imensos sempre encontrando um lugarzinho pra escrever o essencial, que te faz agradecer o universo por ter cruzado a vida de vocês dois. É aquele pressentimento certeiro que ela tem de te ligar quando você mais precisa, de te fazer um cafuné quando você mais deseja, que faz com que você sinta vontade de protegê-la de tudo e o medo imenso de perdê-la por qualquer deslize.

É aquele jeito que ela tem de te dar ordens com uma voz macia e um olhar agradecido que faz com que você sonhe realizar mil vezes cada uma de suas determinações. É a capacidade que ele tem de escolher a música certa pra tocar no carro quando o trânsito se torna impossível e a delicadeza de alargar um movimento simples para transformá-lo em um carinho inesperado, que faz com que você se convença que outro caminho não poderia conter a sua felicidade.

É que o mundo só fez sentido quando você viu, naquele domingo muito pouco promissor, o sol da tarde iluminar a menina mais linda na fila do Banco. É que a vida só pareceu realmente boa quando ele te disse, num misto de nervoso e alívio, que te amava profundamente. É que a felicidade somente pareceu possível quando as duas mãos se encontraram e nunca mais puderam se separar.

Todas as músicas e todas as poesias só puderam ser traduzidas porque existiu aquele abraço, porque ele – e somente ele – teve a coragem de entregar aquele bilhete na saída do colégio. Todos os poetas e todos os filmes só puderam ser entendidos por que ela – e somente ela – deixou aquele cheiro no travesseiro novo do seu quarto.

Aquela alma sua, diferente de todas as outras, não poderia ser apresentada a outro coração que não o dele. Só ele entende o seu amor pelo tédio e sente com você o cheiro de sábado. Só ele balança o pé direito até o sono chegar.

Aquele segredo que era você, não poderia ser dividido com ninguém mais senão com ela. Só ela acha “merenda” a palavra mais linda do dicionário. Só ela entende o seu jeito de parar o mundo enquanto assiste a um filme. Só ela ouve com atenção as suas teorias mais malucas sobre o amor.

Não poderia ser ninguém mais. Para ninguém mais haveria de ser tocada aquela canção; com ninguém mais haveria de ser dividida aquela palavra. Afinal de contas, só você corta a casca do pão pra fazer um sanduíche de atum.

Dan - Por que eu? Poderia ter qualquer um. Por que eu?

Alice - Porque você corta a casca do pão.

(risos)

Alice - E por isso.

Para quem me odeia.

2009-11-22T04:14:00.000-08:00

O tempo inteiro você se protegeu apenas de você mesma. Você sempre foi seu inimigo, seu algoz, o alvo que tanto procurou em mim. Você sempre trouxe as características que mais detestava e acabou por realizar tudo aquilo que julgava repugnante. Você se tornou o outro lado. O lado que sempre contestou, que sempre acreditou nunca visitar.

Você se transformou no monstro que sempre acreditou fugir. Você agora é tão pouco, tão rasa, tão pobre de tudo.

Como tua prepotência te permitiu errar tanto? Como tua insaciável vontade de perfeição te permitiu ser tão torta assim?

Seus ideais foram todos feridos. Sequer sobrou uma virtude sem mágoa.

Todas as suas palavras resultaram em mentira desnecessária, em discurso que impressiona, mas não sustenta realidade alguma.

Provavelmente, você ainda enxerga uma cara limpa no espelho, e isso porque nunca conseguiria abandonar a louca certeza de quem se acha sempre correto. Ter a pureza da dúvida não faz teu gênero, nunca fez.

Hoje penso com alívio no desconforto que provoco em você. Se não fosse difícil, para alguém como você, conviver comigo, provavelmente, eu não estaria me expressando do jeito correto.

Quantas maldades e quantas farpas você ainda haverá de distribuir por aí e quantas delas não tentarão me atingir de novo e de novo e de novo. É uma pena que você não saiba que já derramei todo o sangue que haveria de derramar por você. Não resta uma gota sequer.

Tudo que foi derramado, no entanto, não é um problema. Tudo o que foi derramado, inevitavelmente, teria que ser derramado, caso contrário, eu seguiria meu caminho insegura, imaginando que o erro residia em mim e o erro nunca residiu em mim. Ele sempre estava ali, do seu lado (você estava certa nesse ponto), mas ele nunca respondeu pelo meu nome.

Sempre foi você quem desejava o oposto do que anunciava. Sempre foi você quem arquitetava situações propícias para ser cruel. Sempre foi você quem trazia no rosto uma pesada máscara errante.

Era você quem tinha inveja, era você quem nutria o ódio, era você quem, por medo de sangrar, derramava sangue alheio, sem culpa ou ressentimentos.

Não, não é à toa que você se incomode tanto com quem eu sou. Eu sou quem você pensa que é – e não é. A cara limpa é a minha. A sinceridade e a transparência cabem ao meu coração. O trabalho para ser simples é exercido por minha alma – sempre e de novo. Você é só o avesso do avesso do avesso. Você é só alguém que se perdeu na demagogia infinita de tentar demonstrar ser quem não nunca foi.

Você é só. Você é pouco.

O que dói em mim? O peso das escolhas feitas, afinal, “quanto maior as escolhas, maiores as perdas”. Apenas, dói em mim o tempo que escolhi passar com você ou com quem você parecia ser.

O bom é que a vida segue e que surpresas boas haverão de vir para ofuscar todos os péssimos acontecimentos. O bom é saber que infinitas novas escolhas ainda haverão de ser feitas. O melhor é ter a certeza de que não mudarei em mim os detalhes que você mais odeia pelo simples motivo de serem eles as qualidades mais lindas que devemos cultivar, mas você não entende. Você nunca entende, nem nunca entenderá.

Clichê ( E daí?)

2009-11-14T17:18:00.000-08:00

Pode até ser que uma dor nos atinja de vez em quando, mas, e daí? É só uma dor que passa no instante seguinte, no desejo fiel do próximo passo.

E daí que algumas vezes uma escolha ou outra não dê certo? São só algumas escolhas - dentre infinitas outras escolhas que darão certo.

Qual o problema de ter um ou cinco amores que não seguiram até o infinito? É sempre amor. Sempre forte e suficiente; sempre firme e verdadeiro em si mesmo. Pouco importa se o amor mudou (posto que amor não morre): importa ter amado.

E daí que a vida, sem motivos ou razões, mude o nosso caminho de vez em quando? Sempre haverá um atalho qualquer, uma nova estrada a ser construída. Quem sabe logo em frente não teremos um retorno ou um desvio inesperadamente genial...

Para que culpar o destino por separar caminhos inseparáveis, por driblar nossos planos e ignorar nossas vontades? Talvez seja só um esquema incompreensível, talvez isso faça parte dos seus sonhos e você nem saiba.

E daí que a gente chore algumas vezes? É só uma faxina na alma, uma reorganização de tudo.

Pouco importa se te magoaram demais, afinal, por quantos sorrisos você ainda pode se apaixonar? Quantas mãos você ainda poderá segurar com uma confiança plena e inabalável? Quantas pessoas ainda caberão em seu abraço?

E daí que você também errou incontáveis vezes e por incontáveis vezes não conseguiu contornar as situações? Tudo é aprendizado, uma importante lição para menores erros que acontecerão daqui a pouco.

E daí que a gente caia, quebre a cabeça e se engane uma vez ou outra? Ninguém precisa estar sempre certo. Ninguém precisa ser sempre vencedor. Importante é ter a coragem de levantar e seguir em frente. Importante é ter sensibilidade para perceber que temos forças inesgotáveis que sempre acordarão, cedo ou tarde.

E quem vai se importar se parecer um pouquinho tarde demais? A beleza do movimento será a mesma e será o mesmo vento a balançar os cabelos. Será a mesma sede de vida que invadirá o peito, como um sol num quintal.

Certo é que para sempre será melhor viver do que guardar a vida para daqui a pouco. A vida é longa, mas sempre pode acabar agora, então, que em todas as possibilidades de término ela tenha um bom fim.

E quem se importa com a sua imperfeição? A vida é linda nos seus altos e baixos, nas suas contradições e paradoxos. É linda por permitir que tudo siga sempre se acertando: daqui a pouco fica tudo bem (e mal, pra ficar bem outra vez).

E daí que a vida não é perfeita, o amor é um sonho e a felicidade é instável? E daí que nada é tão fácil assim?

E daí, não é mesmo?

Basta que exista a vida. Basta que se sinta o amor e que se sonhe sempre. Basta ser feliz de vez em quando e que, nesses momentos, você se perceba ininterruptamente feliz.

“De tudo ficaram três coisas

A certeza de que estamos começando

A certeza de que é preciso continuar

A certeza de que podemos ser interrompidos

antes de terminar

Façamos da interrupção um caminho novo

Da queda, um passo de dança

Do medo, uma escada

Do sonho, uma ponte

Da procura, um encontro!”

(Fernando Sabino)

Por Franz.

2009-11-12T14:55:00.000-08:00

“Então, nesse momento, compreendeu com espanto que não estava infeliz. A presença física de Sabina contava muito menos do que pensava. O que contava era o traço dourado, o traço mágico que ela havia imprimido em sua vida e que ninguém poderia tirar. Antes de desaparecer no horizonte, teve tempo de entregar-lhe nas mãos a vassoura de Hércules com a qual ele varrera de sua vida tudo aquilo que não gostava. Essa felicidade súbita, esse bem-estar, essa alegria, que lhe proporcionavam a liberdade e a vida nova, tudo isso era um presente que ela lhe havia oferecido.

Alias, sempre preferira o irreal ao real. Assim como se sentia melhor nos desfiles (que, como disse, não são mais do que um espetáculo, um sonho) que numa cadeira de professor onde dava aulas a estudantes, estava mais feliz com Sabina transformada em deusa invisível do que quando estava com ela percorrendo o mundo, tremendo a cada passo por seu amor. Ela lhe dera de presente a súbita liberdade do homem que vive só, enfeitara-o com a aura da sedução.”

(...)

“Tentou imaginar o rosto com as grossas lentes redondas. Compreendia como era feliz com sua estudante. A viagem ao Camboja pareceu-lhe de repente ridícula e insignificante. No fundo por que teria vindo? Agora sabia. Fizera essa viagem para compreender, enfim, que sua vida verdadeira, sua única vida real, não eram nem os desfiles nem Sabina, mas sim a estudante de óculos! Fizera essa viagem para se convencer de que a realidade é mais do que o sonho, muito mais do que o sonho.”

Milan Kundera - A insustentável leveza do ser.

2009-10-24T21:19:00.000-07:00

Os dias passam e nada muda. Nada muda há muito tempo, depois de tudo ter mudado irremediavelmente. Nada desvia o caminho que as coisas tomaram. “As coisas”... Essas coisas que escapam das definições e regulamentos vários.
Nenhuma nova posição, nenhuma nova palavra. Na verdade, nenhuma palavra, ainda que repetida. Nenhuma tentativa, nenhum conforto. Só esse espaço vazio, essa sensação de que tudo está fora do lugar.
Vai saber qual ordem minha (prévia ou não) deixei de cumprir...
Como saber agora qual o escudo deveria ser levantado ou qual técnica de defesa não poderia ser desprezada? Eu que preferi seguir sem armas, por puro capricho de quem pensa que sabe o que faz...
Quem vai descobrir agora a palavra que fez desmoronar o castelo e que descoloriu o sonho? Na bagunça do monocromático onde tudo parece um desacerto, os outros diriam “pesadelo”.
Eu que me acostumei com os sonhos, não sei mais qual o plano que devo seguir, não sei mais consertar a minha racionalidade tão (pouco) eficiente. Não sei como adequá-la a esse “ser-novidade” que me tornei. Porque, se antes de tudo (esse tudo que é você) eu era limitada, dentro desse limite eu era um todo (como um homem que quando se pensa rato é completo, mas quando se percebe homem é nada).
Depois do furacão (esse furacão que é você), por falta de cautela ou por força inevitável do destino, escapei dos meus limites e, como ser escorregadio, me perdi nas infinitas possibilidades do que posso ser.
Porque dos infinitos olhos que se abriram pra mim, eu apenas espero decifrar os seus; dos infinitos rostos que cruzaram a porta que você abriu, apenas desejo esbarrar com o que responde pelo seu nome.
Coisas que não explicamos ou dispensam explicações: ao conhecer o universo, desejei um só planeta. Queria que desaparecessem essas marcas indeléveis em mim e que tudo se acomodasse de novo. A bagunça me confunde e me transforma em quem não sou ou demais em mim.
Queria ser injusta o suficiente pra esquecer o que nunca aconteceu (salvo, dentro de mim), cruel o bastante pra não me importar e fria o necessário para abandonar um caminho já deserto.
Desejaria ser satisfatoriamente vulgar pra sofrer por ter revelado a minha verdade oculta e pra carregar um desgosto desse aprendizado, mas eu tenho aquele sentimento ridículo que me pára no meio do caminho e que me torna corpo fechado para a dor. Esse sentimento ridículo que alimenta o peito de esperança e de fé e que simplesmente te faz acreditar num instante seguinte de felicidade. Esse sentimento ridículo que te faz ter a certeza de esperar uma volta que nunca precisamos saber se existirá, talvez porque saibamos que nunca venha a existir. Esse sentimento ridículo, inexplicável e incompreensível que é, sem dúvidas, o melhor que trago em mim, ainda que nunca me pertença.

“Era pouco o que ele era agora: um rato. Mas enquanto rato, nada nele era inútil. A coisa era ótima e profunda. Dentro da dimensão de um rato, aquele homem cabia inteiro”
(Clarice Lispector)

Exceptio veritatis

2009-09-21T04:38:00.001-07:00

É a tua pobreza de espírito que me espanta, a tua necessidade de ferir e de parecer ferido a todo custo.
O que me dói é ter sempre um rosto mais feio pra conhecer, uma encenação mais atroz.
Essa falta de verdade nos teus atos é que me corta o peito.
Esse seu medo infantil de assumir o que sente e essa inexplicável força de reprimir toda a sua verdade é que me fazem temer suas atitudes que, no fundo, nunca compreendi.
É por não entender o que você espera de mim que sempre precisei dar passos para trás. Por sempre estar rodeada das suas certezas imutáveis, desejei caminhos mais leves.
Porque, um dia, todos nós descobrimos que o amor não pesa tanto assim, não exige tanto assim.
É a tua falta de tato com os sentimentos que te afastam do meu universo. A sua preocupação irritante com suas possíveis dores e sofrimentos é que não te permite a experiência da felicidade.
Dói saber que você não percebeu, mesmo agora, que não se pode ser feliz com tanta cautela e nenhuma cicatriz. “Os medíocres apenas escorregam. Os bons quebram a cabeça”, lembra?
Era pra você ter quebrado a cabeça depois do escorregão, mas você foi pouco pra isso.
Essa tua crueldade de apontar os meus erros e esconder todos os seus é que me faz perder o brilho no olhar. E você consegue sempre ser menor, sempre ser mais vil.
Agora já não me assusto tanto por ser tão incompreendida e mal avaliada.
Já não me assombra tanto os maus julgamentos que fazem de mim e os infinitos erros que enxergam em todos os meus passos. Isso é apenas o preço que se paga pelo jogo limpo. Um preço que eu sempre desejarei pagar. Mais vale ser assim.
Eu que nunca procurei esconderijos para as minhas atitudes, eu que nunca quis iluminar meias verdades, sempre apresentei a todas as platéias o pior e o melhor de mim. Sempre de cara limpa.
Era teu rosto sujo que não me deixava acreditar no seu amor. E teu rosto sujo, cada vez mais sujo, ainda me condenava por isso.
Eu que nunca compreendi seu modo de amar, hoje não desejo mais compreender. Não quero nunca alcançar essas suas razões, quero manter longe de mim todas essas suas certezas e quero que pra sempre suas atitudes sejam ininteligíveis pra mim, porque pra compreender seus atos também eu teria de sujar meu rosto.
Eu, que nunca acreditei no teu amor, deixei completamente de acreditar em você.

Citações Auto Explicativas

2009-09-20T11:21:00.001-07:00

Dan: Eu me apaixonei por ela, Alice.

Alice: Oh, como se você não tivesse opção? Tem um momento, sempre existe um momento, eu posso fazer isso, eu posso entrar nisso, ou posso resistir a isso, e eu não sei quando seu momento foi, mas eu aposto que teve um.

Ao acaso.

2009-08-28T14:15:00.000-07:00

Do universo, o amor. Do amor, a imortalidade. Da imortalidade, o tempo infinito e, do infinito, o espaço pros sonhos.
Dos sonhos, quero a fé na realização. Da realização, o próximo passo. Do passo, a esperança de um bom caminho e, do caminho, todas as suas possibilidades.
Da possibilidade, quero a ventura. Da ventura, a beleza de não ter planos. Dos planos, quero os mais atrevidos rascunhos e, dos rascunhos, os mais belos versos.
Dos versos, quero a verdade escancarada. Da verdade, a parte interessante e, do interessante, a liberdade da alma.
Da alma, desejo o mais imoral. Do imoral, o mais sincero. Da sinceridade, a delicadeza e, da delicadeza, a sua força incomparável.
Do incomparável, os teus olhos e, dos teus olhos, o mais lindo sorriso. Do sorriso, quero a despretensão. Da despretensão, quero o acerto. Do acerto, o exercício e, do exercício, quero a tentação.
Da tentação, quero o melhor pecado e, do pecado, quero o perdão. Do perdão, quero a compreensão e, da compreensão, a inocência.
Da inocência, quero a imunidade ao mal. Do mal, o impacto. Do impacto, quero o contato e, do contato, quero poucas explicações.
Das explicações, quero as reticências e, das reticências, quero o teu silêncio. Do silêncio, a inspiração. Da inspiração, o sopro de vida.
Da vida, quero a intensidade e, da intensidade, todas as cores. Das cores, quero o conjunto e, do conjunto, quero o toque.
Do toque, o som e, do som, a mais bela música. Da música, protejo a tua voz, o meu universo. Do universo, amparo o amor e, do amor, a imortalidade.

Veja bem, meu bem.

2009-08-27T14:41:00.000-07:00

Um dia também acontecerá comigo, meu querido. Também eu declinarei todo o meu amor por alguém que não poderá retribuir. Um dia, um jornalista anunciará de um jeito qualquer, embora não sem carinho, que a minha clave não cabe na escala da canção.
Não se preocupe, meu anjo. Um dia, também minhas interrogações pra sempre ficarão sem resposta e sem destino e eu não terei mais coração para deitar a minha verdade.
Também eu acabarei por me perceber perdida e, por fim, ridícula. Acabarei por não entender como as coisas se transformaram assim e como deixei escapar pelos dedos algo que um dia foi tão meu e tão só meu. Mas aí perceberei, ainda assim, que existe sempre a felicidade e que as interrogações que acabaram se transformando em suaves reticências não precisam de nada além dessa metamorfose.
É assim que funciona, moço. Nada diferente, nada mais tranqüilo. Também eu terei meus olhos fotografados por alguém que conseguirá captar todo o amor embora nada mais poderá fazer. Eu também acabarei por me transformar em lembrança, em passado, em algo que não merece nova chance.
E tantas foram as chances que joguei fora e que desperdicei na ânsia de não dispensar nenhum momento de vida... E a hora passa mesmo, meu bem. Um dia tudo vira tarde demais e não tem mais jeito, não tem mais volta.
Também eu carregarei pra sempre o peso do coração ocupado por ninguém.

Pelos meus erros.

2009-08-05T17:15:00.000-07:00

Permita a irracionalidade e a incompreensão. Permita o erro e a sede de aventura. Permita a diferença e a incerteza, caso o contrário nunca existirá o conhecimento ou florescerá a confiança.
Tolere os cacos e as dores, afinal de contas, você se apaixonou pelos meus erros. Admita o balanço e as tempestades, pois sempre dancei melhor ao som da chuva e ao desejo do vento.
Acolha os contrários, aprenda a mexer com todas as outras cores da aquarela e com todos os outros sons dos acordes, porque de nada nos vale um dia a mais se apenas for um dia igual ao ontem.
Procure o outro lado e o lado oposto desse lado e, entenda, que ainda assim haverá infinitas formas de se explicar uma primavera.
Tente entender o silêncio, o impronunciável e as palavras que saem sem pretensão. Procure aproveitar o que não tem objetivo e nem razão de ser.
Use o tempo e se acostume com o vento forte que te trouxe até aqui, ao invés de desejar a presença das improváveis brisas.
Permita os delírios, afinal, só eles enriquecem as nossas experiências com as coisas reais.
Rasgue as teorias e as fantasias que te sobram, permita a ação do instinto e do inesperado.
Deixe que tudo seja meio subversivo e pouco convencional, porque no fundo, você sempre soube que não guardo receitas ou fórmulas para viver em paz.
Entenda as tentações e os pecados e aproveite para se exercitar no caminho, afinal de contas, no centro (e por dentro de tudo) só existe o olho do furacão.

Todavia...
“Quem sabe um dia
Por descuido ou poesia
Você goste de ficar”
(Chico Buarque)

E hesitei, fiz o pior...

2009-07-22T19:10:00.001-07:00

Você estará longe e nunca desconfiará o quanto te quis por perto. O quanto desejei que todo o passatempo se transformasse numa séria história tranqüila de nós dois. Você estará calado e por trás de infinitos muros intransponíveis e meu grito de resposta não mais alcançará a sua interrogação persistente.
Você estará cercado de novidades e de proteções criadas com afinco e eu jamais poderei explicar os infinitos pensamentos silenciosos que elaborei dentro de mim durante todo esse tempo.
Tanto silêncio e tantos lapsos de loucura e de lucidez desnecessários transformaram nosso caminho em labirinto sem solução.
Você estará irredutível e cansado demais para ouvir de mim que também meu coração não pára de bater, mesmo se eu quisesse ou tentasse.
Você sempre estará censurando palavras e encontrando erros e eu não poderei dizer, para ninguém além de mim mesma, que gosto de você “por tudo isso” (embora sempre tivesse acreditado que gostava de você “apesar disso”).
Tantos esconderijos e medos nossos, tantas incertezas e perguntas ocultas e acabamos por criar um abismo entre nós.
Você estará pensando nas pedras do caminho e eu para sempre vou querer me aventurar num vôo impossível.
Você vai olhar para tudo com os olhos de quem vê um filme que já sabe o final e eu nunca vou saber como quebrar a descrença desses olhos e apresentar a parte dois.
Você pensará que o amuleto do amor se quebrou no meio do furacão da vida e eu nunca poderei te mostrar que, sem razões ou porque, eu o peguei no ar.

“É que eu já sei de cor
Qual o quê dos quais
E poréns dos afins”

...

“Do amor amuleto o que eu fiz?
Deixei por aí...
Descuidei dele quase larguei
Quis deixar cair.
Mas não deixei
Peguei no ar”

(Rodrigo Amarante)

Perdeste o senso.

2009-07-10T18:02:00.000-07:00

As pessoas querem esquecer... Eu sempre achei fantástico lembrar.
Todos sempre esperam colocar uma pedra em cima de tudo, esperam sempre virar a página, fechar o livro... Eu sempre desejei poder olhar os jardins de vez em quando e do jeito que eles estiverem com o passar do tempo: pouco importa se iguais ou se diferentes, mas, sempre visíveis e nunca soterrados. Particularmente, entendo que as coisas se transformarem não é uma maldição que precisa de esconderijo, é tão somente a seqüência da vida, um retoque na sua beleza.
Sempre fui do tipo que continua a página ainda que com um novo parágrafo: nada de fechar o livro, nada colocar cadeados em páginas escritas com tanto esmero, nada de tentar a qualquer custo excluir as reticências em busca de explicações. Sempre fui do tipo que não entende tão bem essa busca incessante por explicações concretas, por provas e razões: às vezes, tudo é meio desarrazoado mesmo e o que fazer?
Tantas pessoas se gabam por possuírem eficazes olhos abertos, atentos a tudo e a todos os obstáculos... Eu só quero a certeza de saber onde pisar de olhos fechados e a tranqüilidade de quem pode, por vezes, pular de um precipício e apreciar um vôo inesperado.
As pessoas procuram a certeza, a implacável segurança... Eu me contento com a luz que me faz mudar de idéia, trocar de rumo e que alimenta minha alma de fé, que me faz acreditar e seguir em busca da felicidade existente ou não.
Todos prezam pelos caminhos decididamente alinhados... Eu sempre aproveitei as retas, por fazer, radiante, infinitas curvas. Sempre fui do tipo que entende que existe o retorno, as placas de "pare", de velocidades mínina e máxima e a possibilidade encantadora de burlar todas elas quando necessário.
Sigo com a beleza da folha soprada pelo vento, com as palavras das estrelas, com a força da imaginação e com as fichas apostadas no acaso e no amor espalhado pelo universo.

"E eu vos direi: "Amai para entendê-las!
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas."
(Olavo Bilac)

2009-06-11T12:47:00.001-07:00

Poucas coisas desagradáveis nos atingem, muito poucas.
Quase tudo que passa é um “quase perto”, um “raspão”, um susto de rápida recuperação.
Um artifício aqui, outro ali; uma melhor filosofia, uma contagem até dez (cem, mil) e tudo passa sem marcas, sem ofensas, sem prejuízos. É só ter paciência e olhos de paz. É só respirar fundo e manter o Bem. Não tem porque ser ao contrário, não existe motivo pra que se vire isso ao avesso.
Embora poucas coisas nos atinjam e nos modifique pro próximo passo, a gente sempre sabe quais delas foram jogadas com a intenção e com a esperança de nos atingir. Elas se diferem em cor e tom das coisas vindas por destino, por acaso. Elas são quistas, desejadas e ensaiadas, sedentas de efeitos. Isso, de um modo singular, quebra o coração não atingindo. Tudo passa longe e, de fato, não nos atinge, mas, há um rompimento, a morte de qualquer coisa. E não no alvo.
Nasce no coração não atingido, uma dó, uma piedade, uma compaixão de quem assiste um ato falho, uma imprudência, um erro infantil que não mais cabe. Nesse momento, surge um desconforto, da alma à epiderme, porque não existe sangue que caia, mas sempre há a sede de sangue rondando um lugar qualquer.
Ainda que não conheçamos a dor do impacto, conhecemos a cara feia dos homens, os estranhos desejos dos homens. Ainda que a lágrima não caia, guarda-se na mente uma imagem tão desagradável quanto desprezível, mas que nos mantém alertas pro caminho que segue. Talvez por termos tais imagens em mente poucas coisas nos atinjam, ainda que tenham esse condão, ainda que esperem ter essa força. Mas, sem emergências e sem alardes, quase tudo que passa é um “quase perto”, um “raspão”, um susto de rápida recuperação. É só deixar passar, é só se esquivar um pouco e agradecer os escudos que a vida nos dá.

2009-05-25T17:50:00.001-07:00

Uma dor firme no peito. Uma dor no peito vazio de quem não entende a vida e não compreende o tempo. Uma dor de quem não sabe quebrar as barreiras do crescimento.
A dor solitária de quem não construiu e não aprendeu. A dor pontuda e cortante de quem não amou e não foi capaz de crer em sonho algum.
Não sei mais falar palavra sobre as cores do arco-íris, mas dizem que existem as rosas e que das metamorfoses surgem as borboletas.
Uma solidão estranha que aflige a alma. Solidão de quem não mais se encontra em lugar nenhum. Solidão de quem perdeu os pedaços de si pelo meio do caminho e a magia de quem sabe dançar abraçado com a vida num desvio qualquer. Solidão de quem desconheceu o amor.
Os laços desfeitos, o passado guardado na devastadora nostalgia.
Menos primaveras, cada vez menos primaveras.
O desconforto de quem não sabe arrumar a mala e subir no trem, mas que traz a insistente ilusão de quem um dia haverá de resolver tal impasse.
Essa renuncia permanente que me diminui a essência, mas me abre as portas do mundo.
A angustia dos olhos que choram lágrimas ácidas sem explicação e sem destino. Angustia de quem já sente o peso da carga do fim de tudo.
Essa falta de identificação que me sobra diante do espelho e do temível futuro.
Vai saber se em todo peito de homem se aninha, secreta, uma dor assim. Vai saber se também todos não morrem infinitas e repetidas vezes na vida. Quem sabe todos não elaborem, dentro ou fora de si, versos inúteis e com musicalidade vã.

“Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-te como coisa que eu fizesse
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.
Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, e os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,
Sempre uma coisa defronte da outra, Sempre uma coisa tão inútil como a outra ,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra. “

(Fernando Pessoa)

2009-05-13T16:23:00.000-07:00

Por agora, tudo tem ficado de lado.
Para tudo tem se dado um tempo, um novo limite, uma nova distância.
Tudo agora tem uma nova hora, um novo momento; tudo agora pode esperar um pouco mais, afinal, é esse o meu momento de, finalmente, me tornar um ser igual a todos os outros do mundo.
Chega da idéia adolescente de que em algum momento do caminho você encontrará a saída para seu universo, para o seu lugar, para a terra onde você fará os seus sonhos nascerem. Chega de acreditar tanto na luz de uma única estrela do céu: basta o céu.
O caminho é este e é nessa terra estranha e pouco produtiva que os sonhos deverão ser colhidos.
Agora é a hora de perceber que você também não terá tempo, não terá fôlego e não terá forças para manter próximas e firmes as coisas que realmente valeram à pena até aqui. É hora de se acostumar com um rosto mais sério (talvez mais fraco, mais velho) no espelho, com joelhos cobertos por calças e com preocupações comuns na mente.
Chega da cabeça desconsertada de quem quer amar demais, de quem quer entender demais, de quem quer amizade demais. A mente se ocupa com os prazos, com o engarrafamento que sempre surge depois das 18h, com o dinheiro que entrará no fim do mês e sairá a pagar contas por aí.
Essa hora dolorida de deixar pelo caminho a adolescente e a criança que fui e que não resistem mais a seqüência da viagem. Nem poderiam: novos tempos; novos limites, nova distância.
Agora também é chegada a minha hora de “acreditar, por um instante, em tudo que existe” e esquecer o mundo que tentei criar. E o tempo que temos depois daqui é só um piscar de olhos, umas distração qualquer.
Agora é a hora de entender a ruga ao lado do olho esquerdo de meu pai ou o fio de cabelo branco que insiste em competir com a vaidade de minha mãe; hora de entender que existe sim a falta de tempo para saber do outro; o cansaço de conversar com quem se ama; os problemas sem solução; o egoísmo de vencer na vida (como desejam todos vencer na vida).
Essa é a hora de vivenciar, como alvo, a crítica cristalina de tempos atrás e de perceber como ela pode ser dura e injusta ou de compreender o quanto podemos ser maleáveis quando entramos na linha de fogo.
Sempre desatenta, percebi quando meu relógio insistiu que o dia é composto de apenas vinte e quatro horas. Sempre tão criança, soube entender que não sei mais de tudo. Cheguei com atraso, mas percebi que cruzei a linha de chegada que me leva para uma nova corrida.

2009-04-28T15:14:00.000-07:00

Amor é sentimento sublime que alegra os olhos e desperta o coração.
Amar é ter total entendimento do que acontece ao seu redor sem, no entanto, ter a capacidade de explicar o mínimo de sentido que existe na relação cultivada com... amor.
Amar é desafiar as leis da física e acreditar que, incrivelmente, dois corpos ocupam o mesmo lugar no espaço. É ser mais forte por doar as suas forças.
Amor é campo de batalha onde ser dois é estar em desvantagem e onde ter uma estratégia montada, testada e comprovada não significa nada além de ter um tempo perdido numa previsão qualquer.
Amar é não ter de dicionários ou regulamentos. É invenção de cada um, firme e forte em si mesma.
Amor é plural e foge a todos os moldes preexistentes. Qualquer forma de amor é amor, qualquer maneira de amar vale à pena.
Amar é a leveza de quem não sofre e, por isso, ama.
Amor é sentimento nobre porque acerta ainda que aparente erro. Não existe amor errado, não existe amor que falhe. O amor acerta por ter nascido, por ser amor.
Fazer nascer o amor é mérito do acaso, do destino, dos deuses e de nós que também somos o amor.
O amor acerta por não admitir um fim e por desconhecer a morte. O amor se faz sublime por ser renovável e por passar por infinitas transformações sem perder a sua essência singular de amor.
Amar é viver as mais belas emoções num simples fechar de olhos, num pensamento incontrolável acompanhado de um sorriso bobo qualquer. É dar para receber.
É perder para encontrar.
De todas as certezas, apenas uma: sempre melhor amar.

2009-04-26T16:14:00.000-07:00

O dia é calmo e sem novidades. É o mesmo dia de ontem com roupa de hoje. São as mesmas horas, o mesmo tempo. Um tempo da mais alta responsabilidade: pesado e rigoroso. É o mesmo futuro que me aguarda e o mesmo presente que ganho.
O “hoje” já me soa como imodificável e traz, inevitavelmente, uma importância frágil como a importância que têm as coisas que já aconteceram.
O passado pesa o mesmo que antes, só a saudade que aumenta.
Os sonhos são os mesmos sonhos perdidos de sempre, a vontade de sonhar é que se faz menor a cada passagem de hora. O irrealizável e o impossível ganham terrenos cada vez maiores e a esperança se torna, a cada dia, mais tímida e envergonhada. A inocência antes sublime, agora, beira a tolice de quem não compreende a realidade.
A alma continua a ser modificada e a cada passo aprende uma nova forma de subjugação. A cada passo, perde uma gota da magia que, um dia, foi cultivada em outros campos que não mais posso entrar. São outras as trajetórias e outros os caminhos. São outras as minhas forças: os passos pesam e o corpo cansa.
A música também se calou. Como se cala uma parte de mim a todo o momento, também ela se fez silêncio.
As dores já são poucas, muito poucas. Quando se sofre algumas vezes, verdadeiramente, aprendemos que poucas coisas doem de verdade: a maioria só faz cócegas.
Até a morte, com o tempo, se prova constante, amiga e leal. Longe dela estar longe de nós. Vem em pequenas doses e se mostra devagar para que não exista susto e, de minha parte, não mais existirá.
A idéia de solidão já não me amedronta. É um convívio diário, um diálogo cauteloso e que aprendi a travar com mais tranqüilidade.
Mas se todos dizem que a paz existe e que a vida é boa é porque alguma verdade há. E realmente há.
A paz existe e a vida é boa. Estou em paz e a paz que tenho toca o vazio e não desperta o receio do seu fim. Estou bem e estar bem significa pagar os mais altos preços.

2009-04-15T17:41:00.001-07:00

Deixe eu dizer que estou nula e vazia: é isso que me pesa o peito e desconforta a alma. Deixe eu gritar que não é o bastante, que tudo se fez nada e que o caminho era pra ser o oposto do vivido. Talvez, seja essa a forma de acordar esse corpo sedento que já esqueceu como funciona o movimento do tempo.
Deixe eu tentar achar de novo um motivo, uma razão pra seguir em frente.
Não me tiraram o corpo, mas me fizerem carne sem propósito. E, sem o propósito, o tudo restou nada.
Deixa surgir de mim esse drama, esse túnel no fim da luz, porque “só quando tudo está perdido é que a gente aprende que nunca tudo está perdido”.
Deixa eu jogar na minha cara as incompetências que tenho, os medos invencíveis que enfrento todos os dias ao levantar da cama.
Deixa eu me enxergar fraca, pobre e podre, me enxergar menos que você e que qualquer outro. Deixe que eu também inveje mendigos por aí só por eles não terem que enfrentar, por uma vida, o fardo de me ser um único dia sequer.
Deixe que perceba que não valho mesmo nada e que nunca saberei o que virá junto com o temido futuro. Talvez, isso desperte em mim o desejo de valer alguns trocados de vez em quando e a força pra virar a página e escrever uma nova história. Quem sabe não desperte nos meus pontos finais a liberdade de um novo período.
Deixe que me isole e aprenda que, desde sempre fui só (assim como todos), mas que consigo ser, paradoxalmente, múltipla dentro de mim. Deixe que eu perceba quantos corações carrego em mim e em quantos colos me esquento nos momentos mais necessários. Deixe que eu veja e sinta as mãos que nunca se movem para longe e que estão sempre perto, sempre mais perto.
Deixe que eu descubra um dia o gosto amargo que a minha irritabilidade incontrolável traz à boca e que as portas fechadas não protegem tanto quanto parecem proteger.
Deixe que eu descubra que tudo isso me mata aos poucos, me fere aos poucos e que não há motivos pra ser forte ou inabalável.
Quem sabe eu descubra que tudo isso é uma grande besteira e que a vida não passa de uma benção, de um tempo pequeno que cabe na leveza das brisas, na calma das ondas ou no peso da mão de uma criança.
Deixa que um dia eu entendo a crença no amor e a espera por milagres. Quem sabe um dia, também eu me pegue sem argumentos, palavras ou explicações. Sem armaduras, talvez.
Deixa eu saber sofrer e ser dura, que um dia, talvez, aprenda a receita da felicidade e a dança de quem sabe ser maleável.
Quem sabe um dia, no meu tempo, entenda com paixão, raciocine com amor, desperte por destreza, acorde por necessidade e viva por fé, ao invés de sofrer sem saber explicar, de me esconder no impronunciável, de me fazer palavra que não se entende.
Me permita a falta de glosas e a falta de arte com os debates profundos das conversas necessárias. Talvez, isso seja o sinal que me diz que sei muito pouco do que vivo para entender.
Deixe que meu rosto apareça quase feio, de vez em quando. Talvez, nessas horas, eu precise dele para que me ocupe dos cuidados do rosto quase bonito que trago também em mim.
Deixe que eu corra o risco de ser isso mesmo. De que ser esse nó seja o meu fim, o meu propósito. Talvez, esse “não entender” e essa “falta de tudo”, seja a vida que me coube viver, o conteúdo que consegui abraçar. Deixe que eu enfrente o risco de ter pernas curtas e curtas possibilidades de chegar mais longe. O risco de, talvez, ter um tempo mais carrasco que aliado, e uma vida mais cruel do que feliz.
Deixa meu entendimento errado, minha opinião carente de provas e pouco cristã. Deixa parecer desafio ou ingratidão com Deus, porque talvez, a gente já se entenda bem, ao nosso modo.

"Eu não sou para se acreditar. É para se imaginar e não conseguir."

(Clarice Lispector)

2009-04-13T18:17:00.000-07:00

Não era para ser uma lágrima, era para sair um sorriso.
Não era para ser um grito, mas uma palavra de paz.
Era para alcançar as mãos e não para afastar as almas. Era para ser asa e não para parar num obstáculo qualquer.
Esse estado monocromático não era para ser, era para caber algo além do cinza, para combinar cores além da aquarela.
O som não era para ser arrastado, menos ainda os passos.
Essa dor não era pra ser, no seu lugar era pra existir alegria que existe em tantos outros; era pra existir a vitória que corre em tantas outras veias e que combina com tantos outros corações.
A experiência única da dor, que nenhum outro sentimento substitui, há de ser cautelosamente vivida, senão, sofremos pelo que não precisamos sofrer, nos rendemos a lagrimas que não merecem o choro.
Talvez tenha perdido o traquejo de realizar o belo, o lado leve da vida. Talvez me permitir tanto sentir a dor e não esconder a ferida tenha me endurecido o coração.
Quem sabe tenha perdido a ternura na vivência intensificada de uma dor qualquer.
Não era para eu ser tão intensa e tão larga assim, era para caber num único coração (sem estalos, sem ruídos ou reclamações). Não era pra ser tão complexa assim e não precisava sangrar tanto.
Não queria guardar dentro de mim tantas incertezas e inseguranças, tantos medos e amarguras. Era pra tudo dar lugar a uma coragem esplendorosa e para caber a luta legítima de quem deseja vencer na vida. Era pra eu ter o braço forte e a mente firme. Não era para fraquejar, era para seguir em frente...
Tudo era pra ser paz e equilíbrio.
No fundo, era para existir a (im)possível felicidade.
Talvez eu tenha perdido a destreza de quem mantém a peteca no ar. Talvez fuja de mim a competência de quem entende a vida. Talvez me falte o dom de quem entende o mapa do destino e a mensagem das estrelas.
Não sou nada além de um rascunho que era para ser arte final. De uma rasura que escondeu um verso que busca ser refeito e revisto. Não sou nada além de um ensaio que um dia sonhou em ser espetáculo aplaudido.
Talvez, retire forças para me fazer treinamento e aprendizado e faça despertar o que dorme (mas existe dentro de mim), do rascunho, do ensaio e da rasura do que pode ser o mais belo verso.

"Fiz o que era mais urgente: uma prece. Rezo para achar o meu verdadeiro caminho. Mas descobri que não me entrego totalmente à prece, parece-me que sei que o verdadeiro caminho é com dor. Há uma lei secreta e para mim incompreensível: só através do sofrimento se encontra a felicidade. Tenho medo de mim pois sou sempre apta a poder sofrer. Se eu não me amar, estarei perdida - porque ninguém me ama a ponto de ser eu, de me ser. Tenho que me querer para dar alguma coisa a mim. Tenho que valer alguma coisa? Oh protegei-me de mim mesma, que me persigo. Valho qualquer coisa em relação aos outros - mas em realção a mim, sou nada".

(Clarice Lispector)

2009-04-05T16:44:00.001-07:00

Se abrir, não sei o que pode aparecer por detrás da porta. Não sei o que contém o lugar além das barreiras e dos espinhos. Até agora nada transpôs, até agora nada existe além daqui: além da porta ou dos obstáculos.
Não há barulho que enfrente ou ultrapasse as frestas; não há luz que indique vida. Só se conta com a esperança de quem pensa em abrir a porta. Só resta a coragem exercitada de quem ultrapassou os espinhos.
Existe o sangue da luta e a dor de quem não sabe fazer, do seu próprio chão, um solo frutífero. A dor de quem não aprendeu a regar flores e colher frutos e restou pedra.
Só existe um caminho além, que nunca se pôde saber o que guarda. Resta a fé de quem acredita que, um dia, as lagartas se farão borboletas.
Talvez, por trás da porta, elas existam. Talvez, por trás da porta, só exista tudo que já existe.Talvez, nada exista.
Resta a fé em qualquer coisa, a coragem num fechar de olhos, a esperança irracional de quem entende sem entender. Resta o coração ferido de quem sabe ferir e nunca aprendeu a arte da cura, mas que sabe, que antes de tudo, o cacto fura a própria pele para ter espinhos.
Não sei o que pode aparecer por trás da porta. Talvez, em meio aos vermes e ratos, caiba um sonho de borboletas e de estrelas. Quem sabe, no mundo de portas fechadas, caiba a vontade de fazer conhecido um mundo novo.
Nunca se soube se a porta realmente anda, embora poucas tenham sido as tentativas. Resta a crença numa leveza maior que a aparência de chumbo, numa ajuda do vento ou de outra força qualquer.
Quem sabe, aberta a porta, dos espinhos, se faça proteção; e das pedras, base forte de castelos. Quem sabe, de postas abertas, tudo se faça luz e som; tudo se faça amor (com face e forma de amor).

2009-04-03T15:31:00.000-07:00

A face que me dão e que reconhecem como minha em nada se assemelha ao meu verdadeiro rosto cansado, calado e preso, sem reconhecimento ou fé. Um rosto que resta encurralado e amedrontado e que já não guarda mais em si traços de esperanças. Um rosto calejado e mudado pelas tentativas frustradas de adaptação e moldes.
Não sabem que sou muito menos, não sabem que posso muito mais. Nunca souberam em quem batem e não se preocupam em saber quem é que apanha. Mais importa o tapa, mais vale a força.
Pelas surras enfrentadas, trago um rosto mudo e esquecido. Um rosto mascarado e, ainda assim, pouco protegido.
Como dói o sorriso que exigem (e que dou); como cansa o peso da lágrima presa, do sonho contido, da verdade trancada.
E que credibilidade tenho eu pra falar da verdade? Sem credibilidade, minha dor nunca foi além do drama. Minha lágrima nunca ultrapassou a poesia. Não pensam que minha dor faz sangrar a carne. Minha dor é arte de segunda que, em algum momento, consegue soar sublime. Um fingidor. Que verdade? Fecha-se a porta da verdade e dela não deixe passar nem um perfil sequer.
Como me parece cruel o caminho que foi traçado até aqui. Caminho que me torna inerte e que impede novos passos meus. Mas sempre se segue até o enjôo.
Então sigo, e enjôo me impede de continuar o rastro que foi oferecido e a covardia me mantém presa ao que foi trilhado por pés semelhantes aos meus. Paro na via por ser incompetente pra vida.
Todos os dias, obedeço a ordem de viver, escondendo por baixo da face que me deram, o atestado de incompetência pra vida real, esta vida sem mistificação alguma.
Em mim, só um rosto perdido, que sonha com pés fincados no chão e a cabeça baixa para não ver as estrelas impossíveis de alcançar.
Hoje já me encontro pouco crente e com olhos pouco firmes. Já me fiz pouca coragem e muito medo e já acredito no que vejo em frente ao espelho.
Sou o que nunca fui e sigo, com o desconforto da alma, sendo o que nunca hei de ser.

2009-03-14T03:32:00.001-07:00

Tão pouco capaz de ser, tão pouco talento para a vida. Tão pouco de mim nesse espelho e tanto reflexo de tudo nesse espaço de nada. Tão pouco de mim nesse corpo educado e firme e tão pouco de alma nessa vida mudada e que me pertence cada dia menos.
Me lembro tão pouco do rosto que tenho e, cada dia que passa, perco mais um traço, em meio a um rastro que não é meu. Escuto poucas vezes a minha voz e já não lembro mais do meu canto.
Me falta arte para provar da vida. Talvez me falte paladar e olfato para perceber como doce o gosto amargo que me insiste a boca a cada segundo superado com sofreguidão e que agrada a tantos outros, tão iguais e tão diferentes de mim.
Quem sabe me tenham tirado o dom de ouvir a música como bela, eu que não entendo a sinfonia e escuto apenas ensurdecedores barulhos que dificultam qualquer espécie de entendimento.
Muitas horas passam. Muitas horas passam e é cada vez mais impossível lembrar das coisas que, sem permissão, se transformam em passado.
Não entendo porque, ainda que sem amor, resista meu coração. Mais me valeria o oco.
Não sei, porque assim sem frutos, finquei minhas raízes nesses territórios pouco encantadores e incompatíveis com a minha face.
Não sei porque razão, ainda que sem brilho, tudo sobreviva em mim.
Quem sabe o brilho nos olhos (que me falta) seja elemento essencial para compor o sorriso verdadeiro de quem sabe viver. Eu que sempre carrego a careta por baixo da carne...
Talvez me tenham privado do traquejo de criar passos outros e de gritar mais do que chora a vida.

“Mas você não morre, você é duro, José”
(Carlos Drummond)

2009-03-14T03:30:00.000-07:00

Desde ali eu já te amava. Teu coração é que não entendia o que meus olhos, silenciosamente, mostravam.
Era por você existir que me fazia realidade. Era para enfrentar teus lábios que me fazia beijo e era por existir teu corpo que me fazia abraço.
Era por ser você que permitia a invasão do amor.
Por você me fiz amor infinito em todos os graus.
Desde ali eu não duvidava. Meu medo é que me fazia lenta, minha racionalidade é que me mostrava cruel.
Eu não tinha percebido que a cura para todo amor é a irracionalidade. Não tinha entendido ser esse o terreno mais fértil para o que apenas se sente.
Cobrar de um amor a racionalidade é podá-lo além do limite do aceitável. È recortá-lo para que caiba no que se pensa. É fazer sangrar o amor.
Mesmo amando desde ali, sabia que “dava sem dar e beijava sem beijo”. Era o “medo infantil de ter pequenas coragens” que me pesava o coração. Era a tesoura da vida que sempre insistiu em pôr meu amor em moldes consagrados por todos. Um molde para um amor que não coube nem mesmo em mim.
Desde ali, só em teus olhos encontrei abrigo, mas, por motivos pouco nobres, me acostumei a vagar sem casa outra vez. Por motivos pouco nobres, insisto em fazer do teu amor lembrança; insisto, com loucura, em transformá-lo em algo que preencha apenas o molde que tenho.
Eu que nunca soube transbordar e exceder... Eu que apenas soube ser, sem ser.
Desde ali eu te amava, mas não consegui ser passo firme. Feri a mim, feri você e fiz sangrar o amor (maior do mundo) que conheci. Feri o universo porque amei menos e acreditei menos.
Sempre me submeti a forças outras e em verdade sou muito fraca.
Fiz sempre de mim o que não soube, mas te amei e nunca duvide disso.

2009-02-27T14:24:00.000-08:00

Nada decidido. Nada construído. Nada conquistado. Apenas um passageiro, apenas mais um passageiro.
Os olhos pouco vívidos, o coração pouco vermelho. Me falta sangue, me falta coragem, me falta pulso. Talvez a vida também me falte ou me sobre.
A voz muito rouca, as mãos inoperantes. Tantos pecados, tantos medos, tantos furos.
Pra sempre na estação, pra sempre o que só tinha qualidades.
De fato nada é meu, e tudo que me deram desci pelas escadarias da vida.
Queria uma mala. Talvez para mudar o destino, talvez para consertar o universo.
Uma mala pra ter a simples idéia de poder ir, de poder viajar, de voltar pra um lugar já conhecido, quem sabe. A idéia de poder a matar a saudade de tempos que não se confundem com o hoje.
Saudade de apertar o coração e umedecer os olhos.
Tem sobrado em mim a vontade de arrumar essa mala que não existe, para tomar o trem dessa viagem que também invento e desejo.
Da noite apaguei as estrelas e ainda quero consertar o universo. Do acaso retirei a sorte e ainda quero acertar os destinos. Mais forte é o encontro com a verdade.
O jardim é flor cuidada por mãos alheias.
Sou aquele pouco que satisfaz e acomoda. Sou a sobrevivência que se fantasia de vida, que convence a alma estranha ao corpo.
Sou aquele que construiu e abandonou o amor. Sou aquele que conheceu e despistou a verdade. Sou o que esconde o rosto e se mostra firme quando tudo escorre, quando tudo escapa.
Tudo idealizado. Tudo planejado. Tudo pensado e repensado.
Nada concreto. Nada pleno. Nada completo.
Tudo reprovado, toda certeza derrubada, num dia que parece não amanhecer.
Sempre na espera da luz, sempre sem lutar pelo que verdadeiramente encanta.
Sou em segundo plano. Sou na parte que me cabe, no espaço que me coube, na parte que me deram.
Sou o que não ousa, o que não ultrapassa.
Sou aquele que foi sufocado pela pressa de viver e chegou atrasado à vida.

2009-02-13T14:43:00.001-08:00

Nós que nos amávamos tanto, nos perdemos no jogo do tempo e esquecemos os argumentos que sustentavam a nossa união.
Nós que nos amávamos tanto, jogamos no vento toda a história construída e apagamos todos os caminhos criados. Nós, que agora vivemos no escuro, no esquecimento, na ventura do acaso. Nós... Nós que nos amávamos tanto...
O amor que nos libertava, hoje, nos aprisiona e dorme quieto quando deveria despertar. E o medo da saudade aparece numa nova face que não se traduz mais num olhar. E o medo da saudade se concretiza no pressentimento de um futuro pouco justo com o vivido. O medo da saudade aparece no pavor de quem teme amar o ontem.
Nós que tínhamos o mundo inteiro e um pouco mais, que transformávamos os desertos em grandes florestas, perdemos o dom do improviso, a leveza do inesperado e as forças da reconstrução.
Nós que nos amávamos tanto, não conseguimos mais sair da estrada errada que escolhemos, separamos as mãos, desfizemos os laços, esquecemos o inesquecível e reservamos a união que resta para a continuação do que insiste em vir. Nos tornamos inoperantes e que tudo agora “venha se tiver que vir ou não venha”.
Nós que nos amávamos tanto, viramos cenário, foto e lembrança.
Nós que éramos tanto, hoje nos conformamos em ser muito pouco. E o pouco é um perigo imenso. Nós que nos ferimos com tão pouco e que com tão pouco perdemos o traquejo e a fé de quem segue sempre em frente, nos fizemos curvas, desvios, retorno. Mesmo que acreditássemos, em outros tempos, que nada havia existido antes de nós, não tememos o passo pra trás.
Nós que nos reconhecemos como iguais, que entendíamos as diferenças, que transformávamos a dor numa colorida imagem, temos agora todos esses duros limites, essa falta de sentido exato. Nós que agora parecemos opostos ininteligíveis, peças sem encaixe.
Nós que nos amávamos tanto, rasuramos as conquistas únicas. Nós que éramos verso do mais belo poema, viramos prosa pouco desenvolvida, sem coesão e de emoção pouca. Perdemos a poesia dos gestos, esquecemos o passo da dança.
Que o inverno saiba cuidar de nós que já não sabemos o que fazer e que a primavera retorne trazendo a voz que nós perdemos. Nós que amávamos ter no coração o que tínhamos. Nós que nos amávamos tanto.

2009-02-12T14:10:00.000-08:00

Como visto, nada saiu conforme o planejado e o nosso sonho continua sendo o intocável sonho. O sonho imaculado, sem nenhuma parte de realidade e com um tom de inalcançável.
Nossa história continua no vento e ao desejo do acaso.
Nossos destinos ligados se desfazem em gestos e atitudes pouco coerentes. Nossas idéias comuns ficam soltas em versos que não nos pertencem mais e nem sequer chegam aos nossos ouvidos.
Tudo parece quebradiço demais e já não recordo o cheiro do solo sobre qual se ergueu essa casa pouco aconchegante de agora. Só não sabemos bem o que se esvaiu assim.
As cores são as mesmas, são os mesmo móveis, mas tudo anda fora do lugar. Impossível trocar passos no escuro: tudo está muito mudado e é grande o perigo de choque com alguma coisa que não se encontra mais no seu ambiente de costume.
Tudo muito mudado.
De olhos abertos também é difícil caminhar. A mente fica confusa com as novas propostas de decoração convivendo com a insistente lembrança do que um dia foi território conhecido em todas as suas dimensões e nuances.
Já não sei o que não consegui resgatar e não sei mais o que me falta ter, apenas sinto as coisas fora dos seus lugares ou em lugar nenhum.
Talvez alguma coisa tenha morrido. E tudo morre, e tudo um dia pode virar deserto.
Nada saiu conforme o nosso desejo, nem mesmo chegou perto disso. O plano segue fracassado, apagado, mudo. Tudo segue no silencio infindável da espera.
Aguarda-se o momento em que a morte se fará renascimento mágico de algo que um dia foi imortal.
Algo escapou pelos dedos como água e ainda não descobrimos se tudo apenas se encontra um pouco mais escorregadio, porém recuperável e alcançável aos olhos, ou se perdemos mesmo de vista tudo que um dia juntamos e seguramos com a mão firme de quem não deseja perder o que conquistou de mais precioso.
E o silêncio, que é pedido de fala, permanece mudo. E o encontro, que é sinônimo de união, virou um simples marco entre dois momentos de separação. E o perto, se transformou em longe, em distância impossível de ser vencida; se transformou em sonho intocável, sem nenhuma parte de realidade e com um tom cruel de inalcançável.

2009-02-10T13:44:00.001-08:00

Sempre foi e sempre será mais fácil achar que a culpa é do outro.
Sempre se pôde acreditar na verdade que inventamos pra nós mesmos, no mundo que criamos pra vivermos mais tranquilamente.
Mesmo que tudo soe meio falso, meio forçado demais, há quem acabe se deixando levar pelo alívio que é poder dormir tranqüilo (ainda que se saiba, no fundo do peito, que, na verdade, não é nada disso).
As pessoas que agem assim, praticamente, beiram a genialidade. Uma genialidade burra, mas uma genialidade inegável.
Elas enxergam apenas as cicatrizes dos seus corpos e acreditam em uma teoria qualquer que não envolva um erro seu. Como se o sangue do outro fosse menos vermelho, mais opaco, quem sabe uma ilusão. Como se a palavra do outro fosse sempre mais pesada, mais densa, mais carente de entendimento. Talvez os gênios não saibam que todos os sangues são iguais e que todas as palavras são fortes demais.
“Nunca”? “Sempre”?... Bobagem: todas fortes demais.
O estranho é olhar, de fora, essa genialidade.
É encarar, do lado de cá (lado de quem não tem essa capacidade), esse mundo inventado, essas teorias pouco concretas e que não se incomodam com prova. Nessas horas, mais vale a crença. E os gênios, esses gênios, acreditam que o erro nasce sempre no outro. Dogma incontestável.
Suas ações passam a ter os efeitos que eles acreditam que tiveram. E se for diferente, pouco importa: o mundo deles está completo e não carece de comprovação.
Engraçado é para quem olha de fora, para quem é ferido por quem se entende como um protetor. Engraçado é perceber a inconstância e a pouca credibilidade que merece uma criatura que inventa uma nova história, um novo desfecho, um novo diálogo para fingir que o seu mundo não desmorona e que, se desmoronar, nunca restará a culpa de uma pedra sequer para seus ombros
Confesso achar graça nisso. Nessas resoluções do tipo “jogar a poeira pra debaixo do tapete” e fingir (e acreditar – acreditar que é a genialidade) que não existe nem nunca existiu um pó sequer.
O alivio inventado é perigoso para aqueles que não sabem distingui-lo, no fim de tudo. Na verdade não. Desculpem o engano. Esse é o primeiro olhar (quase sempre insuficiente). O alivio inventado é perigoso para aqueles que convivem com os que não sabem distingui-lo dos demais sentimentos e soluções.
Porque, em algum momento, temos que fincar os pés no chão e separar o joio do trigo, por mais que isso doa em nós.
Mas pra que escolher a pílula vermelha, se a pílula azul ta na nossa frente? Vai saber. Há os que preferem acordar nas suas camas acreditando no que preferem acreditar, a entrar no País das Maravilhas e descobrir até onde vai a toca do coelho. Algumas coisas são mais tranqüilas quando fechamos os olhos, ainda assim, mais me vale conhecer o coelho.

“É sempre mais fácil achar que a culpa é do outro
Evita o aperto de mão de um possível aliado
Convence as paredes do quarto e dorme tranquilo
Sabendo do fundo do peito que não era nada daquilo”

(Raulzito)

2009-02-01T20:57:00.001-08:00

Hoje aprendi que é pra frente que se anda e a saudade do passado a gente guarda confortavelmente numa bagagem de mão e segue viagem. Aprendi que todas as nossas pesadas dores aguardam ansiosas o fantástico processo de alquimia, o momento de serem transformadas em vitórias.
Quanto mais pesos carregamos, mais pesos estaremos prontos para carregar e as dificuldades são apenas exercícios para músculos mais fortes, cálcio para preparar o ossos para os baques da vida e energia para acostumar o coração para a conseqüência de tudo: a felicidade.
A beleza de transformar, o que é lata, em puro ouro.
Mais uma vez, lúcida com se soubesse a verdade, aprendi a fazer da derrota apenas um motivo para lutar.
E chega de arrumar a mala apenas com os olhos. Para que mais me serviriam as mãos se não para deixá-la em perfeita ordem?
Arrumemos as malas. Todas elas.
Aprendi que esse desespero com o amanhã não cabe, se tanto tenho para pensar e realizar no hoje, meu presente. O futuro é apenas esse provável oceano que, na verdade, nem existe. Menos que uma gota.
Como se não houvesse amanhã, haverei de amar. Como se não houvesse amanhã, haverei de entender. Como se não houvesse amanhã, haverei de tentar. Como se não houvesse amanhã, oferecei o melhor de mim no hoje que há.
Não se pára no primeiro obstáculo, nem no segundo e nem no terceiro se forças ainda restarem. E se não tivermos mais forças (aprendi), podemos recriá-las, renová-las.
Se existir erro, nos façamos aprendizado, borracha e correção. Se forem muitos os erros: nos façamos recomeço, nova jornada.
Eduquemos as nossas vontades, os nossos medos. Aumentemos a nossa esperança e a nossa fé. A nossa fé na vida, a nossa fé no bem, em nós e em todos os outros.
Aumentemos a nossa fé no mundo e o grau das nossas lentes para que as coisas boas não passem despercebidas, para que não sejamos tolos por enxergar apenas os problemas infinitos. Foquemos nossos pensamentos nas infinitas soluções que podemos oferecer.
A vida vem mesmo em tons reais, mas é no conflito que crescemos e, ainda que passemos por infinitos invernos, para sempre restarão as primaveras.
Foi o que aprendi.

2009-01-30T16:56:00.001-08:00

Tenho estado cansada de tantas coisas...
Mas de que? “De que” já não sei bem.
Cansada. Muito cansada. Só não sei bem de que.
Não foram passos dados, dias corridos, pouco ou muito tempo que me deixaram exausta. Não foi o cotidiano, a repetição de atos ou as palavras automáticas que tiraram de mim o fôlego para seguir em frente.
Não são meus músculos que doem, não são os olhos que vagam cansados e desconfortáveis. Meus olhos úmidos seguem fortes e vívidos, sendo de dentro pra fora.
Quem sabe a alma pouco acomodada não venha se cansando aos poucos do pouco espaço que tem. Não sei bem...
Talvez a abundancia de água pra quem não tem sede canse muito além do explicável e aceitável.
Aceitar a água não cansa: isso é uma ordem. A vida é uma ordem.
Não sei bem o que cansa. Talvez a visão do oceano provável. Eu que sempre vi beleza na gota.
Não é o sono que atesta esse meu cansaço, não é a preguiça, a falta de atitude que faz dele um incômodo. O atestado do meu cansaço é “esse enjôo que vai do estômago a alma”.
Cansada de que afinal? De que? Já não sei explicar.
Não é essa minha falta de jeito pra entender os cálculos que insistem em aparecer ao meu redor que me cansa ainda que muito me confunda.
Em verdade, não é cansaço o meu cansaço. Não para os outros. Como também não me canso por outras pernas que andam, mas como ando cansada.
Quem sabe se esses desejos mal postos e expostos não tenham mesmo a força para cansar qualquer coração de homem. Talvez a mudança constante de cenários, as perdas infinitas pelos caminhos me cansem mais do que pensem ser possível. Eu que sempre achei fantástica a beleza da monotonia, que sempre tirei proveito do constante.
Não são as notícias que me cansam (nem as boas, nem as más), só alguns fatos me atingem, mas ainda assim não me cansam. Não são as pessoas que me cansam, nem suas histórias. Não é a conta do fim do mês ou a roupa de amanhã que tiram o descanso de mim, mas em mim ele já não está.
Quem sabe essa liberdade de pensamentos, que me oprime tanto, não já esteja me cansando. A liberdade é tão opressora, tão cansativa às vezes. Tudo há de ser pensado e repensado; tanto para se pensar e repensar.
E ainda me lembro que não é só um lago, nem mesmo um rio, tão pouco um só mar: um provável oceano. Mas cansada de que? Só precisamos navegar. Navegar não... Navegar é preciso demais. Precisamos viver. Precisamos existir. E-xis-tir.

2009-01-27T18:40:00.000-08:00

O sonho que carrego em mim (e que apenas decifro de vez em quando) é nutrido e fortificado a cada dia: sonho com todas as fibras do meu ser, com cada pedaço de mim, numa força renovada e descoberta de surpresa a cada instante qualquer.
Sonho constantemente, sonho sem querer.
Sonho porque não consigo parar a verdade que carrego em mim, porque não consigo deixar passar, dentro de mim, tantas outras coisas que têm passe livre fora de mim. E só encontram a passagem livre porque me vencem, sem que eu entenda a derrota constante.
Lá fora (só “lá fora”), tudo pode ser opaco, mas eu só preciso descobrir isso quando levantar da cama.
No fim do dia (ao término da batalha que se trava repetidas vezes e por indefinido tempo), retorno pra cama e tenho todo o brilho de novo, esperando apenas o meu olhar atento.
Dentro de mim trago a atenção que, por vezes, perco no que chamam de realidade. Engraçado e delirantemente perturbador ter essa sensação (que tenho) de que a realidade é apenas um apelido da vida.
O nome completo estica muito mais letras, comporta muitas outras palavras. Palavras não ditas, palavras mudas. Palavras que ficam dentro de mim. Palavras que viram sonhos e que fazem o brilho pelo qual levanto da cama para enxergar o mundo opaco que se impõe.
Pouco importa que quebrem os castelos (e quebram), o que me importa é coragem para não desistir de por sempre mais uma pedra de sonho no que possa parecer impossível.
Nunca soube porque vivo o apelido da vida se, secretamente, já pronunciei seu nome diversas vezes. Não sei porque me perco na realidade. Não sei porque ofereço tão pouco, se guardo tanto dentro de mim.
Não sei porque ofereço só um pouco de mim a mim mesma (eu que não tenho medo de levantar da cama).
A realidade me faz tremer, faz de mim sangue, carne e osso, mas o meu medo único é de que Deus proíba o sonho.
Sem os sonhos, além dessa realidade que levo (com pouca graça e empenho), traria em mim uma alma fria e desnecessária, uma alma indiferente.
Sonho porque não aceito a imagem de portas fechadas sem imaginar o que existe por trás delas.
Sonho porque não me basta o que vejo: tudo de mais belo foi o que não consegui enxergar.
Sonho porque tenho medo de ser como outros que se contentam com sorrisos que se assemelham a caretas. Eu sonho porque tenho o sorriso e não me bastam as caretas.
Sonho porque os pés no chão me dão enjôo e eu não agüentaria seguir até o vômito. Sonho porque não submeto tudo de mim ao apelido da vida que não me cabe e porque alguma vida há de ser vivida e verdadeiramente vivida.
Não sei porque ainda levanto e caminho do brilho para o opaco. Nunca vou saber. Paradoxal e contraditória, enigma indecifrável. Sou parcial demais para saber de mim. Talvez pela esperança de levar, de conseguir levar, qualquer vestígio de luz que agüente o peso da viagem. Talvez porque não queira me livrar do apelido da vida, por mero medo de perder a intimidade de um amigo tão pouco próximo. Talvez por uma razão que eu desconheça ou conheça com o medo de quem esquece.
Apenas sei que levanto, que caminho e transito no mundo. Apenas sei que, a parte disso e muito mais fundamental que isso, sonho.
Sonho sem explicações e sem limitações. Sonho alto e baixo, largo e profundo. Sonho porque não vejo como não sonhar. Sonho porque nunca consegui sonhar o bastante. Porque, ainda que saiba de outros caminhos, nunca quis seguir caminho diverso.

2009-01-07T15:18:00.000-08:00

Dessa lágrima que não sai faço minhas letras. Dessa lágrima presa faço meu desabafo (aquele que os olhos mostram, mas que a boca cala).
Eu que tenho a mente fraca e a memória pequena, tenho sobrevivido de lembranças. Tenho tido que lembrar para não endurecer o coração, para não desistir do fundamental.
Lembro-me, com dor, das lágrimas trocadas por nós, das farpas que permitimos atirar para todos os lados, do desespero que senti quando descobri que era meu também o teu sofrimento e que a tua dor doía também em mim.
Lembro-me, com dor, que fiz teu olhar brilhar menos por alguns instantes (eu que fiz, tantas vezes, do teu olhar a minha força). Lembro-me, com dor, que feri o universo diversas vezes, dando menos amor, permitindo que o coração estalasse por tentar segurar aquilo que não se guarda.
Com dor, lembro dos erros, lembro da incompatibilidade que parecia imperar a todo custo, mesmo sendo uma farsa clara para os nossos olhos cansados. Com dor, lembro que aceitamos a farsa por um tempo duro e que fizemos, muitas vezes, da cordialidade um instrumento de sobrevivência.
Quando penso nessa dor (maior da vida), por alguns segundos, acredito não existir nada que a supere, que a faça falar mais baixo, que a cale.
Lembro-me então, das cores que mundo tem quando estamos perto, quando permitimos que flua a nossa conexão tão leve, conquistada com tanta mansidão e carinho. Lembro-me então de como perceber o teu sorriso faz nascer no meu rosto um riso mais largo e no meu ar uma gargalhada de quem sente a graça de ver quem se ama feliz.
Quando penso que, pela beleza das mãos dadas, mudamos o mundo e as cores do mundo e que, pela beleza das mãos dadas, libertamos as mais belas almas, dilato o peito e agradeço o caminho escolhido e os obstáculos oferecidos.
Sobrevivo com a lembrança do amor, do vínculo. Sobrevivo com a confiança no olhar que conheço (e conheço) e com o cuidado que tenho para preservar o que não deteriora, mas que, ainda assim, precisa ser cuidado.
Mas não se ama pela lembrança...
Amor há de ser nutrido e vivenciado, há de existir o contato, há de acontecer o encontro. Descubro agora que não sobrevivo de lembrança alguma e que minha memória seria mesmo muito pouco para sustentar tudo isso, que não é o passado que me fortalece mas a esperança de um futuro justo.
Agora (e somente agora) vejo que o que me mantém forte e amiga, é o brilho que vejo nascer do amor, que não admite mais nenhum tipo de teoria ou explicação. É o teu sinal que vejo por mais distante que possa estar e que me lembra que errada é a geografia e errado é o tempo que não entendem que estamos pra sempre em união.

"E onde quer que eu esteja
O nosso amor tem brilho
Vou ver o teu sinal"
(Oswaldo Montenegro)

2009-01-02T20:55:00.001-08:00

Se eu fosse amarga quem sabe o mundo me percebesse mais doce.
Quem sabe, talvez, se desistisse da incansável luta de buscar em mim um ser melhor, ecoassem pelos ares menos erros, menores falhas. Talvez, se me calasse quando posso falar, se não pensasse para tentar entender, se não tivesse a clareza de quem aceita a mudança de atitude, agradasse mais os outros, ajudasse mais os outros. Talvez se não defendesse tudo com todo o coração, se me mantivesse mais pálida para algumas poucas causas, passasse a resolver mais do que complicar.
Vai saber se a velocidade de quem anda na superfície não é realmente mais valiosa do que o demorado mergulho na profundidade. Apenas sei do meu desejo de ver o mar e de ir sempre mais adentro, mas não sei o jeito certo e não sei o que pode ser quebrado, mas sinto que algo há de ser quebrado.
Como dizer que não tenho medo dos cacos? Medo de escolher a pedra certa a ser tirada do caminho, o muro certo a ser derrubado. O medo óbvio do mal, desacompanhado, no entanto, do medo do inferno ou do desejo do céu.
Como adivinhar dentre todos os defeitos e pecados quais deles são desnecessários e quais deles são verdadeiros aliados. A tentativa estranha da reformulação tão necessária quanto difícil.
Se não tentasse tanto compreender, se não tivesse essa curiosidade indomável de saber como funciona o outro lado, se permitisse que coubessem em mim as roupas que cabem em tantos outros e se pudesse num único olhar definir o certo e o errado, quem sabe, fosse útil e fizesse o que tento fazer com esse meu método sem receita e que, por hora, questiono.
Talvez se não colocasse tudo em posição de alvo para meus questionamentos infinitos, se me permitisse acreditar no que meu raciocínio teima em rejeitar, se não fosse amante tão fiel das diferenças e se não me encantasse tanto com os diálogos, fizesse no tempo uma história mais bela.
Quem sabe se não quisesse tanto me ver livre das vendas, se não me esforçasse tanto para retira-las, se aceitasse também ser posse, se permitisse uma maior leveza em mim, não tivesse mais beleza para dividir com os outros.

2009-01-01T11:01:00.000-08:00

Tudo escapa nessas horas. As palavras flutuam escorregadias, as mãos tremem ansiosas. Busca-se a explicação de um medo, a apresentação de um coração apreensivo. Apreensivo com o tempo, com a vida, com o tempo da vida e com a vida no tempo.
Um coração apreensivo por não saber, ao certo, como unir esses conceitos: tempo e vida. Um coração apreensivo por saber que o tempo e a vida se unem (ele entendendo, aceitando ou não).
Em alguns momentos, parece que nada foi feito. Momentos em que tudo parece um sonho distante e que o próximo passo se faz impossível.
As palavras fogem a descrição desse momento. Uma inércia gigantesca mas preocupada com a vida e com o tempo.
Sei que tudo são partes, são momentos, são pedaços.
Sei que tudo passa, que o tempo muda, que nós mudamos. Sei que o futuro chega, sempre chega, de um jeito ou de outro. Sei que a vida segue, sempre segue.
Engraçado perceber como tudo que vivemos é um rascunho, que um dia, se fará arte final. Um dia, todas essas ações sem correção ou revisão se farão concretas, definitivas, acabadas. Todos os nossos atos, tudo o que construímos na certeza de um sonho ou na insegurança do medo: tudo o que é feito, está pra sempre feito. Ainda que inacabado, acabado. Ainda que aberto, fechado.
Impressionante como o ensaio se impõe espetáculo. É, de imediato, um show... ainda que na passagem do som, na escolha da banda, na improvisação de um acorde.
É peça levada no instinto, no sentir, na aprendizagem oferecida por cada ato. Um dia as cortinas abrem e nós estamos no palco. Um dia elas fecham e está feita a nossa apresentação. As palmas podem vir ou não, a emoção pode ou não contagiar os olhares alheios. Pode acontecer ou não a sensação de um trabalho cumprido, a euforia de quem soube fazer o que podia ser feito.
O improviso, as tentativas, os erros... Era pra ser um ensaio, um rascunho, que talvez pudesse ser passado a limpo, revisto, modificado e complementado em infinitos pontos. É um rascunho...
Existem as rasuras, o imperdoável, o desnecessário... Que meu coração lembre, que no rascunho, há a liberdade de quem pode rasurar, ainda que se tenha para sempre uma rasura no papel final do poema.
Definitivamente: é um rascunho. Um rascunho que se faz definitivo, que se impõe como arte final.
É a vida, bonita e bonita, que só nos oferece uma chance. É tempo, senhor e sábio, que nos carrega soberano. É o coração apreensivo de quem quer ver sentido na vida, de quem deseja sentir, ao fechar das cortinas, que o que poderia ser feito... foi feito.
É o desespero de quem, na medida de suas limitações e nos impedimentos do caminho, quer ver maior o suor do esforço.
São as palavras que faltam e parecem sobrar, são as ações que se apresentam e parecem nunca bastar.
É o tempo que joga limpo, que é honesto, que não muda o passo, e ainda traz a face de um carrasco. É a vida que, na condição de rascunho-espetáculo, proporciona a criação de infinitos caminhos mas que, por vezes, se apresenta cruel, se mostra insana, e sabe-se lá porque. É o coração de quem sabe que o sopro de vida vem do inexplicável, mas que a construção da vida é um encargo seu. Um coração que sente o tempo. Um coração que vive. Um coração que quer viver como se deve, no tempo exato do oferecido.

2008-12-28T18:38:00.000-08:00

Um ser racional...
Como primeira característica, como traço marcante, salta, dentre todos os outros elementos que me compõem, a racionalidade. Justo a racionalidade que julgo fria, que julgo sólida demais, incompleta demais, injusta e ilógica demais... Ela se destaca em mim e é identificada a mim. Justo a racionalidade.
“Sua mente guia muito mais suas ações do que seu coração, e, sei disso, porque te conheço”. Verdade: existe o conhecimento profundo de mim. Existiu o inegável mergulho (permitido) a minha alma, o conhecimento dos meus medos, a entrada nos meus ambientes secretos (até o limite permitido pelo verdadeiro segredo). Existiu a visão das feridas tão escondidas, a análise conjunta das lágrimas tão presas, a escuta atenta aos sorrisos verdadeiros e preciosos, as mãos dadas...
Com conhecimento de causa, dentre infinitas qualidades, a escolhida como principal e como peça regente de mim foi mesmo a racionalidade. Justo a racionalidade que julgo quase desnecessária. Justo a racionalidade que, às vezes, imploro aos deuses para ter uma pequena dose. Para alguns conhecedores, eis o meu eixo, o meu caminho.
Logo eu que dou meus passos segundo as batidas do coração. Logo eu que acompanho seu ritmo, por mais estranho, por mais pacato ou por mais rápido que seja. Eu que o sigo ainda que sem querer. Logo eu que danço dessa forma desde sempre e que nunca aprendi um outro passo ou desejei nova música (talvez por falta de interesse, talvez por completa falta de talento).
Qual face apresento nas avenidas e qual rosto mostro na volta pra casa? Quem eu vejo nos espelhos e quem enxergo quando fecho os olhos? E quem é visto pelos olhos que cruzam com meu rosto?
Ou possuo uma imensa miopia quando olho para as coisas sem jeito que trago em mim ou distorço a parte de mim que me parece mais bela e a apresento como algo que desagrada meus desatentos olhos.
Talvez me perca nas infinitas tentativas de me apresentar de um jeito mais verdadeiro; talvez a apresentação (tal como é) não seja bem vinda na sua originalidade e passe pela peneira dos olhos alheios que a transforma em algo que não reconheço como meu (até por não ser meu).
Quem sabe o conhecimento pra sempre se faça pouco. O pouco conhecimento que tenho de mim, o entendimento tímido que criei e que não se mostra traduzido por completo. Quem sabe as dúvidas pra sempre se façam infinitas aqui do palco, ainda que assista atenta as conclusões da platéia.
Talvez as interrogações e os questionamentos que me levam (às vezes, a lugar nenhum) e os irrecusáveis erros, os necessários erros e os erros em excesso pintem, displicentemente, meu rosto de um novo jeito, de uma nova cor.
No fim, de nada me valem as apresentações e as infinitas faces que vêem, nunca conseguirei duvidar que sou “apenas um coração que bate” livre e aprendiz.

2008-12-17T16:36:00.000-08:00

Lembro de você sem querer. Sem controle, sem pausas. Lembro de você com ou sem motivos, com ou sem razões.
É que você me invade, você persiste, você não sai.
Não existem rastros, apenas presença. Não existem pedaços, apenas inteiro. Não existem planos, apenas sonhos.
É que você me completa, sem saber. Você transforma meu perfil em rosto harmônico, com a displicência de uma alma livre.
Não existem camuflagens, é admiração escancarada, é sintonia que contagia, que conecta os corações (des) interessados.
Você é o caminho que percorro com ou sem coragem, com ou sem racionalidade, com ou sem escolha. Dispensando os mapas e as regras ou os desejando, como aqueles que têm sede desejam água.
Às vezes, corajosamente, percorro você. Às vezes, com a covardia à flor da pele, percorro você.
Posso mudar o jeito, mas não o caminho: diversos modos para um destino certo.
E se me retirarem uma rosa do caminho (e as retiram), lembro que nada acabará com a primavera. E se as chuvas se fizerem, por vezes, constantes, lembro que o inverno também passa.
Você me ocupa, com ou sem proteções. Com ou sem intenções, você se instala em mim.
Carrego-te em mim porque quero, mas carregaria ainda que sem querer. Guardo-te em mim porque permito, mas também assim seria se a permissão não viesse.
Cuido de você porque cuido de mim. Cuido de mim porque guardo você. A melhor parte de mim nas mais belas das divisões: o amor.

2008-12-04T00:26:00.000-08:00

Dos sonhos me foi apresentado muito pouco.
Das alegrias tive poucas concretizações. Da felicidade tive sempre o possível e o esperado com gosto de “quero mais”.
Da cura tive o que arde. Da dor tenho o que persiste.
Do tempo tenho o que desencanta, gasta, desgasta e impõe morte.
Meu tempo é umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens.
De tudo fica em mim o inexplicável, o intenso, o que é carregado com sofreguidão. Fica em mim aquilo que não posso oferecer (por vergonha) e o que não podem levar (por falta de interesse).
Em mim fica o que não é belo. Sobra em mim o que não faz falta.
Em mim fica aquilo que não é conveniente compartilhar, aquilo que não enriqueceria ninguém. Fica o que não enriquece.
Fica o coração convincente que sabe da subutilização de seus esforços mas que não se abala com a libertação do egoísmo: se faz batida ritmada que ordena a vida.
Em mim fica a vida como ordem.
Minha vida é seguir o papel de ser, na imposição de ser. Minha vida é seguir o papel e não ser, na imposição de ser que desnatura o que sou.
Dos objetivos, fico com a estratégia perfeita. Das vitórias, tiro os aplausos. E os aplausos são apenas minhas mãos fazendo barulho.
Da arte, tenho a crítica e da discussão, o oposto.
Sobra-me o avesso, o impar. Fica em mim a singularidade sem destino, sem traquejo.
Em mim fica o que não tem encaixe.
Peças soltas que não foram levadas por não complementarem nenhuma outra. Peças sem serventia para a formação de uma figura qualquer.
Em mim fica o que carece de magia, a descrença de quem desconstrói castelos e o cansaço de quem não sabe o que faz, de quem entende que nada faz.
Porque o nada é o tudo sem propósito.
Há, dentro de mim, um vazio enorme de tudo que sobra fora de mim. Um vazio enorme de tudo que expulso de mim.
Covardia de quem se acomoda.
Egoísmo de Raul, incompreensão de Pessoa, confronto inevitável com a verdade de Clarice: é o que fica em mim.
Em mim fica o pouco, o pobre, o ininteligível.
Disso tudo brota o que expulso de mim.
Porque é do adubo que nascem as rosas mas, nunca o entregamos no lugar delas.
Sou, em mim, puro adubo.

“Às vezes um botão. Às vezes um rato.”

(Carlos Drummond)

2008-11-23T14:28:00.001-08:00

É mesmo sem limite isso que eu sinto.
Essa inquietação que eu não sei explicar e que às vezes adormece mas logo acorda muito mais intensa.
Sem licença e sem pedir perdão, a inquietação me invade, sem cerimônias.
Quem sou eu pra querer entender o mundo...
Eu que também sou apenas um coração que bate e que nem mesmo encontrou um rumo certo. Eu que desejei não entender coisa alguma e que dispensaria a racionalidade se me fosse dada a oportunidade.
Quem sou eu pra querer catalogar os sonhos que antes sonhei com tanta verdade...
Eu que não me reconheço no espelho, que não sei de onde surgiu esse ar de quem sabe o que faz, que também vesti o dominó errado.
Apenas um coração que bate. Mas como (e porque) bate meu coração.
Quem sou eu pra criar conselhos...
Eu que destruí os meus melhores defeitos e as minhas mais belas certezas.
E que força é essa que quero ter para abrir novas portas e encontrar novos caminhos... Eu que faço do futuro um tempo que caberá sempre no molde do passado.
Quem sou eu pra despejar toda essa crença sem exercício, essa coragem hipócrita em outros ombros...
Eu que sempre duvidei de mim.
Quem sou eu pra carregar essa inquietação que quer entender a poesia das estrelas...
Eu que sempre me contentei com apenas um brilho. Apenas um brilho, e todo esse universo de astros e estrelas dentro de mim.
Em meio a vermes e ratos, quem sou pra desejar a verdade...
Eu que cometi as piores mentiras e que sempre as fiz sinceras e reais.
Eu que abandonei o amor, que já desafiei a vida, que sempre tive como crime a fuga...
Para que tanta inquietação para falar do que eu nunca ofereci vida. Do que eu nunca permiti desabrochar.
Quem sou eu pra lutar pelo grito...
Eu que sempre me escondi num mistério sem fim, que me fiz ininteligível, que escolhi ser o segredo. Eu que tenho a voz rouca.
Como e porque se inquieta tanto uma alma que sempre tem como fim sabido a comodidade...
Para que pensar e achar, se depois a luta há de ser para esquecer...
Quem sou eu para prezar pela leveza e para desejar vôos...
Eu que sempre tive a alma densa demais.
Tantos opostos em mim.
Tantas coisas em mim que sempre acabam por não ter serventia alguma...
Eu que sempre desprezei as vitórias, ainda que as desejasse desde o inicio da luta.
Quem sou eu para querer estancar o sangue de outros corpos...
Eu que trago, em mim, feridas abertas de batalhas nem sempre legítimas. Eu que nunca me importei em jorrar sangue e que me recuso a chorar pra não ter consolo.
Quem sou eu para apoiar quebras de corrente e pulos de obstáculos...
Eu que, acanhadamente, contorno tudo isso.
Quem sou eu para querer escrever e falar com verdade...
Eu que depois de um tempo aceitarei pagar o preço do fingimento para carregar a poesia.
Quem sou eu pra desejar outra canção diferente desta...
Eu que tenho medo da dança.

“Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.”

(Fernando Pessoa)

2008-11-20T15:07:00.000-08:00

Por você faço da minha casa uma mansão. Uma mansão pra ser digna da tua chegada. Um espaço perfeito para tua forma.
Das minhas ruas, com infinitas curvas e pedras, faço caminho tranqüilo e seguro.
Da minha instabilidade, tiro a poesia, só pra descobrir teu pensamento.
Compartilho os sonhos para ouvir teu desabafo e carregar, em meu peito, teu coração mais leve.
Crio os perdões, escondo o orgulho, abro espaço.
Preparo o espaço. Todo o teu espaço.
Da minha miopia tiro a dança das letras e as misturas das cores.
Preparo e construo, displicentemente, esse espaço só teu.
Ao invés do trabalho, sentimento puro. Ao invés da luta, a leveza de uma brisa.
Basta fechar os olhos pra sentir que eu não poderia não amar você. Basta fechar os olhos para saber que você existe, e existe, porque eu só existo por essa razão. Só por esta razão.
É por culpa do ar que o nosso amor nasce. Por culpa das flores e dos astros. É por culpa do ritmo compassado dos corações inquietos.
Por culpa da nossa esperança ele não morre e não aceita transformações que não impliquem em crescimento.
Te amo por culpa das estrelas que não pedem permissão para compor versos. Por culpa da poesia, te amo.
Desisto das teorias, abandono os teoremas. No lugar do esforço, desenvolvi o instinto. No lugar dos planos, dei passagem ao destino certo.
Te amo por culpa das palavras que não encontram outro caminho que não este.
Por culpa das reticências, te amo.
Pela certeza de não existir ponto final, me liberto das correntes, não te aprisiono em mim e, ainda assim, te amo.
Por força da vida, te amo.
Para o teu abraço foi feito o meu. Para teu beijo surgiram meus lábios.
Por tuas palavras me despi do mistério. Por tua coragem me fiz cara limpa.
Te amo por culpa da tua singularidade que completa a minha.
Te amo, por minha culpa, porque não saberia viver se assim não fosse. Por culpa tua te amo, porque, não fosse a sua apresentação jamais existiria um espetáculo.
Pela razão, te amo.
Pelos extremos e pelo equilíbrio, te amo.
É pela falta de explicação que te amo. Pelo que não admite pronúncia, te amo.
É pelo segredo da felicidade que te amo. Por ter sido descoberta, te amo.
É por causa do amor que te amo, porque ele não haveria de me ser apresentado de outra forma que não esta. Não haveria de me mostrar outro rosto que não o teu e não seria capaz de depositar tanta verdade se não fosse, o brilho do teu olhar, o destino certo.

2008-11-18T05:25:00.000-08:00

O problema é saber resolver. É ter solução. O problema é não perder o controle, é querer saber sempre onde tudo vai dar.
As coisas podem desembocar em infinitos lugares. O controle escolhe um. Apenas um. Mas há tantos caminhos, tantas portas.
O problema é resolver, sem resolver coisa alguma, e ficar tudo bem. Sempre fica tudo bem. É uma solução inventada, é um “tudo bem” que vira comodidade. É estado de espírito moldado e educado à custa de sei lá o que.
Sei lá o que se perde com tudo isso, mas algo se perde. A verdade muda de tom, ainda que admita um bom ritmo um dia.
Tudo sempre tem solução. Soluções infinitas.
Sempre haverá tempo para retomar o controle e desistir da (a) ventura. É decisão que implica em perda de vida. É isso que se perde: a vida ou chance de vida, o que soa na mesma freqüência.
O controle cala o risco, ainda que possa resolver o estrago que o último possa causar mais tarde. O controle antecipa segurança.
Firma os pés, mas, corta, inevitavelmente, as asas e esconde pra ele mesmo, que tem, sim, o poder de contornar a queda de qualquer precipício.
A chance de vida vale a pena por ser chance e por ser vida. O controle sempre saberá retomar seu lugar. Controle é pra momentos críticos.
Vale arriscar se sabemos que podemos resolver os infortúnios. Vale pular se podemos fechar eventuais feridas. Vale impedir o controle se ele pode entrar em cena depois.
Todo corte é corte e implica sangue. Toda dor é dor e implica desconforto. Para tudo existe uma solução. Sempre há um monte de soluções pra tudo. Arriscar é aceitar a possibilidade do sentir. É só sentir. Porque fechando os olhos e sentindo a gente arrisca. A gente acredita. A gente deixa o controle pra depois. A gente escolhe o corte e a dor que tem potencial de felicidade e deixa o medo pra trás.
Não temos como deletar sentimentos, nunca seremos corpo fechado pra dor. Nunca vamos saber, realmente, o que é certo ou errado. Nunca saberemos a intensidade dos elementos que a vida vai nos apresentar. Então, por que não esticar as correntes?

2008-11-17T14:35:00.000-08:00

Não, eu não sou moderna. Não me adapto bem às novidades. Resisto a quase tudo. Resisto, racionalmente, a quase tudo. Modernidade nunca foi minha praia.
É justo que tenha esse ar nostálgico. Nunca fui moderna, eu acho.
O caso é que eu adoro uma invenção. Amo uma invenção.
Porque se “a mentira é uma verdade que deixou de acontecer” a invenção é essa mentira acontecendo.
Acho que a invenção é a salvação dos meus dias, em todos os sentidos. Eu que invento meu alívio, que invento meus amores, que invento palavras novas e novos momentos. Eu que tenho uma boa imaginação. Que “vejo a luz e ilumino minhas mini-certezas”. Ainda que me falte coragem, me sobram os sonhos. Tudo inventado, mas sobram.
Mas, ainda assim, gosto de receitas tradicionais. Gosto das precauções tradicionais, com uma pitada de invenção, mas ainda assim tradicional.
Modernidade é muita mistura, muita novidade para ser assimilada ao mesmo tempo e numa rapidez que eu nunca tive.
Várias coisas me faltam (como várias outras sobram), mas coragem e rapidez, nunca foram pra mim. Embora, às vezes eu invente uma pressa, mas isso é outra história.
Caminhos retos. Outra coisa que não foi feita pra mim. Gosto de curvas, muitas curvas. Gosto de mudar, mas nunca consegui saber se gosto das mudanças. As mudanças, às vezes, me incomodam, mas mudar é algo com um “q” de libertador. Nada mais chato “do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”. “Sobre tudo” não! “Sobre tudo” é coisa demais. Sobre algumas coisas tudo bem, até porque eu não sou moderna.
Não, talvez eu seja moderna. Uma moderna com alma tradicional e, como toda alma, tradicionalmente falando, imoral. E a modernidade é meio imoral, inegável. Combina com minha alma.
Nada mais livre que a alma. O corpo levou a culpa da alma durante séculos e ainda hoje. O corpo-pecado, a alma-salvação. Não sei, pra mim, tudo culpa da alma.
Mentira. Culpa, não. Vontade. Liberdade. Não há o que aprisione a alma. Nada mais livre.
E liberdade é um perigo. Meu melhor perigo. Meu maior risco.

2008-11-11T07:12:00.001-08:00

Mais um dia desses.
Desses que a gente sai pelas ruas cantarolando "All you need is love" sem se importar com os olhares de censura. Desses dias que a gente joga a censura pro alto e nada importa mais que a beleza de estar vivo, que a luta para estar vivo. Dias que a gente se sente forte por nadar contra a maré.
Mais um dia desses, que a gente não olha pra frente, não por falta de coragem, mas porque tem um céu azul inteiro lá no alto.
Dias que a gente olha para todos os lados, prova todos os gostos, se encanta com todos os gestos, dança todas as músicas e inventa outras tantas. Dias que o amargo se mistura com toda a novidade e a gente esquece do peso que um dia ele deixou.
Você sabe desses dias. Desses que a gente tem notícias só de vez em quando. Penso que você entende.
O coração fica leve pra seguir em frente, para derrubar os muros e, ainda assim, manter a calma para esperar o futuro bom. Dias que o coração bate para dar sinal de vida e ritmo aos passos, pra fazer da janela a mais bela paisagem e das análises apenas análises e dos pensamentos apenas pensamentos. E isso porque esses dias fazem dos sonhos... sonhos.
Dias que não aceitam o “e se”, que um instinto bom, firme e certeiro guia o nosso corpo pra algum lugar bom além do horizonte. Além da realidade. Além do “além”.
Dias que nos fazem ir mais adentro no mar da vida, sem ter medo da apneia.
Dias que os segundos têm tanto valor quanto as horas e os acordes reúnem toda a beleza de uma sinfonia. Dias em que os detalhes se fazem fantasticamente encantadores e o espetáculo inteiro se mantém belo.
Dias que a gente segura firme e diz baixinho, ainda sem acreditar: “here comes the sun”.
Esses dias em que acreditamos em nós com a facilidade de quem sabe que aprendeu a reconhecer os altos e baixos da vida.
Nesses dias, as palavras mantém o peso necessário do entendimento e o reconhecimento da vitória se faz, num sorriso que não se limita ao medo.
Nesses dias também somos vencedores. É nosso dia de gente; é proibido dormir. É o dia do fim da queda de braço, dia do olhar proibido que diz: “eu posso até ser feliz!”.

2008-11-09T13:42:00.001-08:00

Mais um dia desses. Desses que a gente vive à meia luz, que o coração bate apenas porque tem que bater, que a gente só gasta a energia que pode e o sorriso que cabe.
Desses dias que a gente inventa muito e sente muito pouco, que faz pouco caso da vida como se pudéssemos ter o luxo de gastar um dia pra nada.
Dia de sorriso irônico para vida com uma cara de “olha o que eu faço com você”.
A glória dos dias de tédio talvez esteja na petulância de desafiar a vida. Talvez a magia do tédio esteja no orgulho de poder morrer um pouquinho sem a necessidade de comuns rituais fúnebres. A gente perde vinte e um gramas por nossa conta e ao nosso tempo.
Nesses dias de silêncio, de pensamentos duros e de análises infinitas, nesses dias que nos permitimos voltar para dentro de nós mesmos, a morte vira nossa aliada, o tempo nosso companheiro e o tédio a nossa definição máxima.
No tédio temos o poder de podar os pedaços de nós que já estão em excesso, antes que os matem num dos nossos dias tão movimentados, antes que a gente precise deixá-los pelo caminho em meio a tantos outros.
Há tempo para cortar, para podar, para sangrar, para criar uma nova armadura...
O tédio pára o tempo e nos entrega o comando.
Dias que a gente se olha no espelho sem o medo de se sentir limitado e ridículo. Nesses dias que pouco importa a solução se já temos os pensamentos.
O tédio que permite o gasto e o estrago, a incoerência. O tédio que admite a imperfeição e que desfaz a vaidade e o conjunto de certezas que criamos na confusão do movimento.
O tédio que permite a pausa. Que cala a parte tola dos sonhos. Que impede a ingenuidade da vitória.
Esses dias de análises frias. Dias de tédio que não permitem o exagero, que não deixam passar o desespero, mas que deixam os pensamentos fervilharem sem o cuidado com a mente.
Esses dias em que o coração pode estalar e, ainda assim, não terá sossego. Dias intensos, ainda que aparentemente mornos.
No tédio a música é escolhida a dedo para acompanhar a respiração.
É bem verdade que há no tédio o tempo de sofrer, pelo que se deve e pelo que não se deve. Existem as lamentações e a insistente nostalgia, mas nada retira o seu encanto.
O tédio encanta pelo tanto que ensina, com tanto talento, com tanta entrega. Não há quem passe ileso por dias que têm cheiro de tédio.
Quem não compreende pode se irritar, se revoltar, porém nunca sair ileso.

2008-11-06T05:34:00.000-08:00

Eu que existo por passatempo, que apenas me mostro de vez em quando e em instantes precisos e preciosos, não sei mais onde procurar o segredo do universo.
Já não sei se preciso realmente da liberdade de me ser ou se me basta, como basta a qualquer o outro, a certeza da impossibilidade de se desvincular do papel que interpretamos, ainda que não saiba quando o espetáculo era começo.
A memória é falha.
Eu que nunca quis amar apenas uma vez, que quero alargar limites e superar as desnecessárias leis do caminho, me perco no amor e no destino que a vida vai traçando. Parece que ela me leva para onde quer, quando quer e como quer, mas o que dói, o que realmente dói, é saber que não fui alvo de um furacão.
Dói saber que a vida que levo e a pessoa que sou não caíram de repente sobre minha cabeça.
Sempre contribuindo pra tudo, hoje me assusto com o que foi construído e com o que ficou pela metade ou se transformou em sonho sem execução.
Vai saber que conjunto de ações ou omissões meu desaguou nisso tudo. E por mais que experimente o doce, não me sai o amargo da língua. E por mais que observe os detalhes, nunca perdi a cegueira da visão.
Mas a dor que tenho é a de saber que, na minha vida, não existiram desastres naturais. Não, se eu não me considerar um desastre natural.
Eu que sento todos os dias, por todo o dia, “no trono de um apartamento com a boca escancarada e cheia de dentes”, tenho driblado a morte e esperado o disco voador que a sombra sonora me avisa chegar. E sabe-se lá pra que tanta fuga e espera.
No fundo do peito, soube desde sempre, que quando for chegada a hora vou temer as luzes do futuro, como temi o amor, a liberdade e tantas outras coisas desejadas, no passado.
Meu pecado é o medo.
Meu tempo é o “às vezes”. É esse o período que posso libertar partes de mim, por esse tempo (e somente por ele) elas podem experimentar os ares da liberdade sem que o “e daí?” as acorrente de novo.
Acredito nos sonhos, mas nunca vi neles perspectivas concretas. Sim, eu sei, se tivessem perspectivas concretas e real aplicabilidade seriam planos e não sonhos.
Sonho é start de vida, que se se fizer concreto, ajudado pela sorte, haverá de ser moldado, planejado, limitado, ou, em outra palavra, realizado.
Nunca tive problemas com sonho. Sonho bem. Sonho firme. Meu problema sempre foi com os planos. Mas, e daí? O sonho se realizou, por fim.
É que nada basta. O sonho não basta, como não basta o amor que implora a reciprocidade, como também não basta a maldade que implora a vingança, como não basta a vida que impõe a felicidade com qualquer dos seus nomes.
Algo há de bastar por si só. Não sei o que, mas há de haver algo que não precise do “algo mais”, ainda que não saiba por que isso seja significante para mim.
Me parece importante a busca por algo completo em si mesmo. Isso me soa como uma chave, uma solução: o segredo do universo (ao menos do meu universo).

2008-11-01T16:19:00.001-07:00

Hipocrisia.
Sou só mais uma hipócrita que ganhou um espaço no meio de toda essa confusão do dia-a-dia.
Sou apenas a covardia que grita “coragem” para tantos outros indecisos.
Espalho palavras de fé, com um coração vazio de crença.
Acredito no potencial de todos e espero o momento certo dele ser despertado até o seu limite máximo, ainda que confirme, a cada passo, a impossibilidade de retirar do sono profundo a minha própria potência.
Em tese, sempre acredito no amor que nunca me foi honesto. Acredito na vida que sempre se mostrou cruel e prezo para que todos lutem por tudo isso que nunca consegui manter, nunca consegui cuidar.
No fundo, somente sei resolver problemas alheios, coisas que não me cabem e olhe lá.
A inércia que me preocupa não é, e nunca foi, a que me acomoda.
Nos meus pecados eu não mexo.
Com os meus erros, eu convivo e com a tristeza eu me resolvo sem nunca conseguir tira-la de cena.
Vivo para impulsionar a vida que nunca fez bater meu coração. Impulsiono o amor que nunca me foi aliado. Analiso caminhos, descubro a segurança e movo todos os pés para conhecer lugares que nunca irei pisar.
Nos planos, sempre confio nas forças e, das forças, sempre retiro as vitórias que nunca chegarão.
Busco a verdade como busco pelo o oxigênio e ainda assim me firmo na incoerente sonsidão que sustenta o mundo.
Defendo o direito ao grito com todas as forças do meu ser e com apenas um pensamento faço de minhas palavras coisas impronunciáveis.
Em verdade, sou descrente e fraca e nunca provei o lado oposto de tudo isso.
Talvez minha fé no outro ou em qualquer acerto (que não me pertença), seja um pedido de socorro mudo, estranho e indecifrável. Uma tentativa desesperada de provar para um lado de mim que é possível acreditar.

Hipocrisia

impostura, fingimento;
manifestação de virtudes ou sentimentos que realmente se não tem.

2008-10-30T17:19:00.001-07:00

O amor não me foi assim tão doce embora conheça também outros modos mais cruéis do que este que me cabe.
As marcas que trago comigo são outras e outros foram os meus objetivos, aprendizados e exemplos.
Tudo em mim sempre se mostrou mais cortante que cura e, por isso, sempre me fiz mais espinho do que rosa.
Não, não me foi tão doce o amor.
Em mim, o limite sempre foi mais barreira e a corda bamba sempre impôs mais desequilíbrio. Talvez porque só sinta a minha dor; talvez porque não alcance todas as outras, tudo me é tão imenso.
Tudo que em mim sempre implorou coerência foi alvo de mistério e dúvida. Perplexidade.
Fiz de mim paradoxo inexplicável e inabalável, certo e confiante nas suas contradições.
Parece que, por sempre desejar cores, me fiz pálida. Por querer um canto justo, acabei por me envolver no silêncio. Pelo belo, escondi o meu rosto. Pelo amor, fiz sobressair o esquecimento.
Para evitar o não cumprimento, desfiz a promessa e impedi a palavra.
Sempre acreditei na luta mas exigi a sorte como companhia, e a sorte, tão pouco me foi doce.
Por não ter o teu lugar, me fiz lugar nenhum. Por desejar tua voz calei o resto do mundo. Pelo teu cheiro renunciei ao olfato e pelos teus olhos ofusquei o brilho dos meus.
Por cada toque teu sobrevivi a uma morte com a magia de um beijo que o tempo, por fim, matou.
Por querer a verdade, aceitei o destino. Pelo vivido, abandonei outros infinitos futuros.
Não sem dor, escolhi amar você. Não sem medo, decidi nunca te perder.
Pela confiança que tenho criei a fé no acaso. Pela certeza do estrago feito, respeitei o tempo.
Não sem ferir meu orgulho, te vejo sem fantasias. Sem esconder teus defeitos, escolhi amar tua cara limpa. E se o sonho morre, restará toda a realidade também apaixonante que se for condenada, já não me fará sofrer por não existir de mim nenhum pedaço para que more a dor.
Por mim, decidi ser por você.
Pelo teu sorriso, aprendi a ser mais graça. Pela sensatez de quem ama, recusei as leis e desprezei as placas do caminho.
Por poder acertar, esqueci do engano e para cada erro elaborei um perdão.
Pelo teu corpo, me fiz encaixe e só para tua música, dança. Para te segurar, me fiz forte e espero o pulo.
Por tuas dores, me fiz lágrima e, das minhas dores, fiz batalha legítima.
Não sem trabalho, fiz do teu tempo a minha paciência e, da tua dúvida, a pureza do meu sentimento. Não sem esforço, me fiz caminho certo. Não sem cuidado, te dei meu lugar.
Ainda que exista angústia, me faço concreta. Ainda que existam passos, cumpro minha tarefa. Ainda que não tenham pedido pelo começo, me responsabilizo pelo meio e construo um final. Ainda que sem permissão ou razão, embora, sempre com muito amor.

2008-10-28T17:01:00.000-07:00

Antes que seja falso estabeleçamos um limite. Antes que seja livre demais coloquemos as grades e as correntes necessárias. Nem tudo pode ser pensado como prioridade o tempo inteiro. Nem tudo pode ser segundo plano o tempo inteiro.
Só existe uma possibilidade: que se determinem os lugares de cada qual.
Sempre prioridade clara. Sempre segundo plano sincero.
Isso cabe.
Não precisamos transformar espaços ou mudar regras, podemos apenas deixar tudo mais honesto. Isso é o fundamental.
O olho no olho, o silêncio cômodo, a verdade escancarada com a delicadeza de um flor.
Fundamental é a perseverança, o “nunca desistir”.
Vamos redescobrir esse caminho de mãos dadas.
Não vá sozinha, não imponha um ritmo só seu. Esse método já não cabe.
Respeitemos o tempo, respeitemos as outras pernas, que também te apóiam e te acompanham, mas que não podem ser (e nem devem ser) comandadas por uma única pessoa.
Vamos admirar a vida que soubemos fazer, dar valor aos detalhes, colocar lentes de aumento e olhar em frente, mas vamos atentas. Unidas.
Quem sabe um novo invento nosso, quem sabe um novo espaço nosso, uma nova música nossa...
Vamos aproveitar as mudanças que acontecem, sem permitir que, o que sempre foi jovem e novo vire antigo, num descuido qualquer.
Não erremos nos cálculos, não coloquemos tantos pesos nas palavras. Não agora, não de novo.
Não nos esqueçamos do que nos une e nos prende de uma forma irremediável.
Não vamos espalhar ingratidão pelo universo, ao contrário, vamos fazer valer a nova chance que nos foi concedida e que construímos com tanto empenho.
Vamos deixar que nasçam os frutos das novas sementes e vamos oferecer guarda e zelo para aqueles que já temos em nossas mãos. Vamos renovar nossas forças e agradecer pelas que já trazemos conosco.
A hora agora é de segurar firme a vida e de não deixar a felicidade escapar por entre os dedos.

"A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.”

(Clarice Lispector)

2008-10-25T21:01:00.001-07:00

Também já não consigo entender o amor ou defendê-lo para sempre como sempre fiz. Já não sei se o que vale é o tempo ou a intensidade, a verdade ou o sonho, a luta ou a tranqüilidade de acalmar o coração num determinado lugar.
Não sei o que me vale mais, se os batimentos acelerados ou a passividade de quem procura outro caminho qualquer. Se alguma coisa vale, já não sei.
Há como fugir do amor? Existe um caminho que não passe obrigatoriamente por ele?
Alguém sabe dizer se algum sopro de vida se origina de outra fonte que não esta?
Estranho como ao meu amor não cabe a fuga. Estranho como não me restam outros caminhos e como toda rua corre pro mesmo mar.
Ainda que de jeitos diversos, em infinitos sentidos e em cores distintas, em cada esquina está o amor. Ainda que pegue atalhos, ainda que invente desvios: lá está o amor.
Se o amor pára, nunca consegui pará-lo com as minhas mãos. Se amor morre, nunca encontrei em mim força maior que sufocasse a sua vitalidade.
Se amor pode ser escolhido ou trocado, nunca me foi dada esta faculdade oportuna.
Mas o amor é plural. Nenhuma posição pacífica, nenhum conselho pleno, nenhuma técnica que possa ser utilizada em todos os casos. São infinitas formas de amor que, de algum jeito, se completam, se confrontam e compõem o universo.
Amor é tiro no escuro. É o pulo de cabeça rezando que exista água para amparar a queda ou preferindo a dor do impacto a qualquer outra que incomode mais o peito.
Amor é algo que encanta. Encanta por ser belo, por sempre dar certo ainda que se mostre trágico.
Amor é o indescritível, o impronunciável. É fruto da existência: existo, logo amo.
Talvez, nada disso. Talvez mais que isso. Talvez nem isso. Ainda assim: amo. Ainda assim: ame.
Sem motivos, sem propostas, sem razões, sem teorias: ame.

“Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer.”

(Clarice Lispector)

2008-10-23T10:00:00.000-07:00

Um dia queria poder falar de amor como você fala. Um dia queria ter em meus olhos aquela beleza que os teus olhos me mostraram hoje.
Queria poder falar do doce e do amargo do amor e ter pra sempre a certeza de que o que ficará é o sabor intermediário perfeito ao paladar. Queria provar um pouco dessa mistura que nos seus desencontros, nas suas imperfeições geográficas se faz dura, mas que na ligação das almas se faz receita certa e inevitável.
Um dia queria ter o lapso de coragem que você teve. Queria ter a coragem de cruzar meus olhares por todos os caminhos e por todos os rostos a espera de um único. Queria também carregar comigo uma história de bailes e príncipes, uma história que mudaria minha vida para sempre e que nunca aceitaria a ação de um esquecimento.
Queria algo assim: que nem o tempo nem a distância apagassem. Algo que nem os erros fizessem menor.
Queria ter o medo de perder o que nunca mais se poderá encontrar.
A certeza de ter atingido o ápice do meu coração, de saber que, displicente, o alarguei até onde não era permitido e entregar verdadeiramente esse espaço para alguém.
Um dia também queria andar sem coração por aí. Queria ter a linda possibilidade de viver em dois lugares ao mesmo tempo deixando meu coração na mão de quem fosse cuidar bem dele e ter a paciência de cuidar do que me foi entregue com igual zelo.
Queria também encurtar os espaços com a força de um único pensamento. Queria me transportar para perto de alguém como você consegue fazer.
Um dia queria confundir em mim alguém com a honestidade que você emendou sua alma. Queria ter a força que você tem de sustentar a mais linda invenção: o amor.
A vida é feita disso. Dentre todas as rotinas criadas, no meio de todos os roteiros a serem seguidos e objetivos a serem conquistados surge o detalhe do amor que faz com que tudo valha à pena, até mesmo a dúvida.

2008-10-18T12:55:00.000-07:00

Minhas forças se esgotaram em virtude de um equívoco alheio. Minha memória, já fraca, pinta rostos em formas diferentes e distorce tudo aquilo que antes era, de uma forma tão familiar, encantadoramente belo.
Vou pintando e vou acreditando no que pinto.
De repente você vira verme e nunca mais borboleta e a estrela se apaga e um rato aparece.
O pior de você. O pior de mim.
A cada desenho novo, uma nova crença.
A pintura é o que a minha ingenuidade não permitiu que fosse visto. Ela é tudo aquilo que meu conceito de amor não deixava ser tocado.
É porque me sinto fraca que pinto. Porque me sinto enganada e desesperançosa, pinto. Pinto o que nunca quis pintar porque me destruíram a aquarela do sonho, porque esperava um carinho ou uma ajuda que não veio e nem mandou aviso.
Quero parar os desenhos. Quero libertar de novo as borboletas e as estrelas. Quero as cores mais intensas. Mas as mãos, que temem uma nova ferida, já não obedecem o apelo, se fazem surdas e continuam um novo contorno que sempre começa num lugar indevido.
Às mãos não importa mais o passado, importa o que virá e que haverá de se enquadrar nesse novo mundo humanamente pintado na decepção da realidade vivida.
Ainda o pior de mim.
Com uma só mente não se pára mãos ágeis assim. Se tua mão não segurar as minhas e se tua mente não interferir no que deve, o desenho, em algum momento, será convincente e o apelo será abafado, de uma vez por todas.
A dor, que permite a compreensão, não admite cura. Ela move as mãos sem cautela para que se morra de qualquer outro mal, que não este que há ser impedido do jeito que possível for.
Se tua mão não segurar a minha o pior de mim acalmará a dor e fará dela um costume e do desenho uma nova situação cômoda que lembra o que um dia já foi fielmente retratado.
Não solta da minha mão. Não permita que eu seja injusta com o que foi construído ou que me mostre desmedida na insatisfação da dor. Me faz entender que a minha crença não incorre em erro e que a segurança que sinto por ter você comigo não é uma ridícula ilusão.
O pior de mim não quer vencer, mas ele pode ter forças para tanto.
Não solta da minha mão.

2008-10-16T18:38:00.001-07:00

Poucas pessoas me surpreendem. Poucas, muito poucas pessoas, me encantam.
Quase ninguém consegue roubar mais que alguns minutos dos meus pensamentos. Quase ninguém consegue levar o melhor e repudiar o pior de mim.
Meus conselhos elaborados num esforço interminável de uma mente também perturbada, são pra poucos. Também meus ouvidos são seletivos. Escuto poucas pessoas e gravo poucas palavras e raros momentos.
Minha atenção é para um grupo seleto. Minha preocupação é pra quase ninguém.
Meus medos que são segredos para tantos, para os raros loucos que encontro, são obstáculos analisados, vistos e revistos para serem ultrapassados mais tarde.
Os poucos que lembro o riso e que me reconheço no olhar. Os poucos que me acalmam e me dão força. Os que pra sempre quero acalmar e fortificar. Os que aceitam a minha tímida retribuição. Esses seres raros, essas pessoas preciosas são os que me fazem falta e marcam a presença. São os que me dilaceram de saudade cinco minutos depois de um encontro.
Por poucas pessoas quero ser melhor. Pelos raros quero fazer o bem e quero ter o trabalho de me fazer simples. Por eles quero cultivar os mais belos sentimentos, quero acreditar no perdão, na chance, na esperança e no tempo. Por eles quero compreender e conhecer sempre os dois lados, quero sempre virar a moeda e atravessar o rio.
Os raros, o pouco que me basta. O pouco que me prende e me enquadra na vida e no mundo.
Poucas pessoas me emocionam e poucas vivem em mim.
Por eles, pelos raros, por essas pessoas belas, agradeço a vida e o caminho que me foi dado. Um caminho onde eles não se cansam de brilhar ainda que apareçam pedras ou mortos. Um caminho que eles iluminam de um jeito único e que tornam sempre mais simples, mais leve.
Por eles, me faço forte e guerreira. Por eles, tento fazer da queda um passo de dança qualquer.
Pelos raros que me invadem e não pedem permissão tentarei para sempre fazer da lágrima uma conseqüência de um riso.
Nunca saberei porque mereci tanto, porém, por eles, nunca deixarei de agradecer ao universo que me encanta sempre mais do que penso ser possível.

2008-10-14T17:29:00.000-07:00

São outras pessoas que estão a entrar no meu lugar. O ar continua bom, mas não é mais o mesmo. O que era verde virou laranja e só agora pude ver. Meu quarto já não tem jeito de me conter. O guarda-roupa vazio me desmonta visto que, em outro lugar, o cheio também não me representa.
Minha mãe inovou no corte de cabelo, num momento raro de coragem para ela. Nasceu uma nova ruga no rosto de meu pai, perto dos seus olhos azuis. Um novo fio branco se uniu aos, não mais escassos, companheiros.
O amor deles cresceu. Cresceu mais do que da última vez. Eles voltaram a ouvir Bethânia.
Só agora vi.
Suas peles estão mais finas, suas gírias mais antigas e já trazem um novo olhar, desses que a gente não descreve por falta de talento.
O tempo que me atinge e me faz quebrar as barreiras da vida atinge também os heróis.
O tempo que me transforma. O tempo que põe umidade nas paredes. O tempo que cobre com calças os joelhos dos meninos. O tempo que cura e o tempo que trai.
O tempo que me fez mudar de jeito, mudar de forma, que me deu outros assuntos e tantos outros desafios. O tempo afeta também os heróis.
Só agora vi.

2008-10-12T11:00:00.000-07:00

Sou do tipo que não se contenta com a parte interessante da verdade: só me basta a verdade inteira, aquele perfil que permitiram passar pela porta entreaberta.
Gosto dos olhares sinceros, da sintonia perfeita e de estar onde quero estar. Gosto do conjunto e não me contento com pedaços, ainda que carregue milhões deles comigo.
Gosto da beleza do amor, das provas de amor e de provar o amor.
Não deixo de ser alma um instante sequer, embora, muitas vezes, deixe de ser corpo e tome outras formas mais divertidas.
Às vezes anjo, às vezes mulher. Muito mais vezes, mulher.
Sou líquida e escapo pelos dedos de qualquer um que tente me prender. Sou livre e errante e livre.
Sou daqueles que não se escondem: um rosto feio, um rosto bonito. Para quem quiser ver ou virar a cara. Sou dos que se mostram.
Tudo é visivelmente meu. Tudo é inevitavelmente “eu”.
As feridas abertas e as curas não possuem esconderijos. Não tem patente, não tem mistério, quem quiser aprende, quem preferir esquece. Sou dos que se mostram.
Do mistério só o necessário e do medo aquilo que me for útil e nada além disso. Das palavras, as mais fortes e fortes porque delicadamente verdadeiras.
Da covardia, a cautela que limita a coragem. Do erro, o aprendizado.
Sou força renovada a cada passo. Sou reinventada a cada sopro de vida. De várias formas, seguindo diversos caminhos, pelas simples alegria de ser.
Da instabilidade, a pureza da dúvida e da dúvida, as infinitas possibilidades das incessantes certezas.
Vivo pelo amor que trago comigo, pelas amizades que tenho e pelo futuro que hei de criar. Vivo um pouco por você, um pouco por mim. Muito, muito por mim, em verdade.
Sou dos que dançam todas as músicas e admiram todos os sons. Sou a displicência do compasso que dispensa ensaios prévios. Um improviso que dá certo. Uma invenção clara e despretensiosa que se impõe ao seu modo.
As receitas e sempre deixei pra trás e os conselhos por vezes se fazem modo de vida, por vezes se fazem conselhos e apenas isso.
Paro em poucos sinais vermelhos, me divirto intensamente nos verdes e tenho medo do meio termo amarelado. Quem é extremo, tem medo é do amarelo.
Sou dos que gostam de se equilibrar mas que curtem muito pouco o equilíbrio. Dos que sentem que o homem é mesmo o exercício que faz. Não fujo das tentações do caminho. Não fujo das escolhas. Não esqueço as conseqüências. Nunca deixo de pensar no próximo passo.
Sou daqueles que carregam a inocência de terem sempre a esperança por perto. Gosto das cores dos sonhos, do que penso e não digo e do que digo sem pensar num instinto afiado. Gosto de acreditar nos sonhos e gosto, muito mais, de acreditar em mim.

"Chegou-se a discutir qual a metade mais bela. Nenhuma das duas era totalmente bela. E carecia optar. Cada um optou conforme seu capricho, sua ilusão, sua miopia."

2008-10-11T20:05:00.000-07:00

As mais fortes sensações chegam como brisa, sem avisar. Elas chegam de fininho, na ponta dos pés. Leves e intensas. Inesperadas e firmes. Não há o direito ao grito e não cabe a ostentação das forças.
Eu que espero sempre os tufões e as grandes calamidades, me vejo perdida na calma certeira de um sentimento cortante. Eu que espero sempre o desespero, a falta de caminhos e a inexistência de saídas, me vejo impotente ao ver um único caminho ser trilhado com a tranqüilidade do destino inevitável.
Os tufões passam e as calamidades se transformam em soluções com o passar tempo. O desespero aprende a se conter, outros caminhos são traçados e criam-se saídas.
As brisas não são assim. Elas passam a pertencer ao ambiente. Não existe incômodo (além do inevitável), não existe situação adversa: tudo vira acomodação pálida.
As brisas te dão uma certeza, os grandes ventos a tira de nós. Quando não temos ainda certezas não economizamos forças para conquistá-las; quando recebemos uma certeza pronta, ainda que não seja a desejada, se faz satisfação.
Tudo toma um novo lugar. Um lugar moldado, mudado e incomum, porém, nada carece de ordem.
As brisas são assim. Elas não desorganizam para que a gente tente organizar. Elas não desfazem para, de algum jeito, encontrarmos forças para construir. Nasce uma nova ordem de vida aparentemente indiscutível, profundamente desconfortável.
Para os problemas, soluções. Para as brisas, há de se inventar um sinônimo eficaz.

2008-10-03T16:21:00.000-07:00

Entregaria. Entregaria, sim, não duvide. Daria meu coração a você com a felicidade de estar segura e pra sempre segura.
Pra não ficar oca, juntaria um pouco de você a mim, tudo arrumado bem no lugar do coração entregue com a facilidade de um sonho.
Seria alma em mim, você em mim e eu em você.
Co-existiria no seu e no meu lugar. Viveríamos em diferentes estados, sentiríamos sensações diversas, num mesmo momento único, ao mesmo tempo seu e meu.
E o abraço seria entrelace indissolvível. E o amor seria elo inquebrantável.
O quebra-cabeça, num encaixe perfeito, formaria o mais belo quadro do mais belo e indescritível de nós.
Deixaria, até mesmo, ele ser roubado. Sim, deixaria, pode levar.
Em verdade, o expulsaria de mim pra que ele fosse seu e receberia o que de troco coubesse.
Aceitaria os olhares e os brilhos, os sorrisos e desejos, as metas e os sonhos. Demoliria os medos desnecessários e agiria com a paciência de um bom caçador.
Esqueceria os alvos, abandonaria as guerras. Nenhuma arma. Nenhuma pedra.
Isso. Sem armas, sem alvos, sem pedras.
Deixaria o caminho livre e abriria as portas com a delicadeza de quem recebe um morador e não um hóspede. Saberia ser posse. Saberia ser dono. Saberia ser livre.
Sopesaria opostos. Atenuaria defeitos.
Embora covarde, enfrentaria a vida. Embora inerte, movimentaria os destinos. Embora pouco, me faria suficiente. Bastaria saber amar. Bastaria amar ainda que sem saber.

2008-09-28T06:22:00.001-07:00

E da vida o que fica eu já não sei. E o que resta do amor, o que sobra da união, me parece mistério. As palavras ditas numa velocidade superior a dos pensamentos, as feridas sendo abertas a cada passo e a dor nunca satisfazendo os combatentes, tira tudo do lugar.
Em lados opostos, já não sei o que resta da gratidão. Um contra o outro, já não sei onde se esconde o respeito.
Tudo fica tão confuso e pálido e triste e confuso. Tudo fica tão cruel; e os sobreviventes são sempre mortos que tentam esquecer que um dia já levaram o golpe de misericórdia.
Frente a frente, de armas nas mãos, já não se sabe em que ponto se perdeu a compreensão.
Para onde vazou o fundamento do perdão já não se sabe. E a compaixão se perde no momento em que ferir vira defesa imprescindível ao orgulho e ao desabafo cruelmente inevitável.
Em lados contrários, esquecemos o poder cortante das palavras, esquecemos como dói, também em nós, o sentimento do outro.
Os fundamentos se perdem. Qualquer causa justifica. Tudo precisa ser revelado.
E só depois faltará o chão. Só depois surgirão lágrimas e só depois lembraremos que por alguns momentos amamos menos.
Não ame menos. Nunca se permita amar menos. Menos amor fere o universo e desnorteia o destino. Menos amor nos torna menos humano. Ficamos menos sonho. Ficamos menos equilíbrio.
Menos amor nos faz esquecer da proteção. Ficamos menos calma. Ficamos menos alma. Ficamos menos vida.
Não ame menos. Nunca se permita amar menos.

2008-09-20T05:44:00.000-07:00

Então, é assim que se sentem as pessoas felizes. Então é esse o ar que elas respiram e o ambiente tranqüilo em que se encontram. Então é assim que sonhamos estar...
Quer dizer que realmente podemos viver em sonhos e sustentá-los sem precisar acordar num horário marcado ou num outro qualquer.
Não é preciso acordar.
Então, é essa a leveza que acompanha os passos de quem tem a felicidade de apenas agradecer a felicidade que a vida lhe deu. É essa, então, a calma que atinge os corações sorridentes e os olhos vívidos.
Quer dizer que é assim que funciona a inevitável esperança de quem tem fé na vida presente. É assim que se sentem todos aqueles que encontram um caminho, afinal.
Então é assim que o copo se transforma em “metade cheio”.
Quer dizer que realmente nos unimos na felicidade, embora ninguém possa alcançar o que eu trago comigo agora. Então é mesmo assim que nos sentimos.
Inatingível. Inalcançável. Irremediavelmente feliz.
Então é essa a sensação de impotência que temos para falar de algo tão belo quanto esperado. Faltam palavras pra sempre. Faltam definições pra sempre.
Por isso os dicionários calam o que os meus olhos mostram.
É que sobra verdade do riso. Sobra o desejo do futuro e de mais e mais futuro. Sobra a sede de vida: uma enorme sede de vida. Sobra a certeza de que podemos e devemos seguir em frente. Pra sempre em frente.

2008-09-04T11:32:00.000-07:00

É que tudo agora se restabeleceu. Tudo tomou novamente o seu devido lugar.
Nunca um ponto final. Nunca mais possibilidade de um ponto final.
E tudo valeu a pena; e tudo se fez necessário. E o aprendizado aconteceu, ainda que pela dor, sem destruir o amor. Porque amor não morre.
E as desculpas viraram abraço forte, e as lutas viraram conquistas tão concretas quanto improváveis, em momentos outros.
Tudo se fez simples. Tudo se fez solução. Todo o nervoso virou vontade de estar perto. Pra sempre perto. Porque existem os anjos e fim.
E os olhares puderam se cruzar e ser, novamente, decifrados. E aquele riso pode se fazer real e a felicidade pôde finalmente imperar.
E o tempo se tornou sábio. E a vitória foi dividida em três sorrisos impossíveis de apagar. E arte da amizade se mostrou, realmente, imbatível.

Inevitável repetição:

Toma conta da amizade, meu Deus, que não há verdade maior nesse mundo e sentimento que espalhe mais magia pelo ar. Toma conta da amizade, meu Deus, porque “quando o amor entra no meio, o meio vira somente amor”.

2008-09-02T08:07:00.000-07:00

Por pura liberdade e instinto, eu decidi mostrar o que penso. Por pura coragem e por ter desistido do medo, eu decidi seguir em frente.
Por pura fé na amizade e crença no amor, eu escolhi ter a inocência da dúvida.
Por uma fraternidade imensa, misturada a um inevitável egoísmo, eu escolhi a possibilidade das infinitas chances. Por ter aprendido o valor da luta e o sentido real da vitória, resolvi acontecer.
Pela confiança que tenho e por saber da dor cortante de uma saudade, eu preferi ser, sem proteções.
Por preferir a união ao orgulho e o perdão às punições, eu me proibi de esquecer. E o que não esquecerei é aquilo que está comigo, ainda que esteja só.
Por pessoas que carrego em mim, independente de permissão, me fiz forte.
Por amor, trago em mim o perdão.
Pela esperança, continuarei a ilustrar meus sonhos com as cores mais vivas e intensas que puder inventar. Pelo erro, carregarei a certeza do aprendizado e de um futuro muito melhor.

“Passado é o pé no chão e um sabiá, presente é a porta aberta e o futuro é o que virá”

2008-08-28T15:40:00.001-07:00

Um dia tudo teria de desembocar em algum momento parecido com este. Um dia as tentativas teriam de dar lugar à rotina e às lutas outras.
Um dia o silêncio seria preenchido por algo menos doloroso ou mais colorido. Um dia teríamos de entender que é tudo mesmo assim e deixar as coisas como as coisas querem estar.
E gritar agora seria apenas um grito. E falar agora seria apenas voz que não se entende. E tentar agora seria só erro sem perdão.
Como era difícil, momentos atrás, perceber que tudo chegaria mesmo no óbvio, que era por mim, negado a todo custo. Negado ao custo de um sonho, ao custo de uma alegria que merecia a luta pela sua revitalização.
Como era duro cortar os pedaços de esperança cada vez que eles nasciam e se preparar para fazê-los brotar novamente com todo o empenho. Como era belo o sentimento que me sustentava e me fazia firme. Como era improvável existir algo que doesse mais, que ferisse mais, que destruísse mais, do que esse momento infeliz.
Era tão claro que aquele momento da superação iria doer mas que mais cedo ou mais tarde ele daria lugar ao alivio da conquista, que o possível não me daria limites: lutaria pelo impossível se preciso fosse.
Um dia, teria que descobrir que a conquista não viria. Um dia, teria que me abrir a possibilidades outras e desfazer a utopia criada pelos meus mais belos sonhos.
Nada seria mais duro do que a luta árdua para restabelecer um estado anterior de felicidade: perder as possibilidades de viver essa felicidade dói muito mais. Nada feriria mais do que uma recusa ao que nem mesmo deveria pedir licença: o silêncio despretensioso faz sangrar o que não imaginava ser possível (e tudo é possível). Nada me deixaria mais perdida que o soltar inesperado das mãos amigas: o esquecimento dos movimentos feitos de mãos dadas me deixa sem chão como não imaginei ser possível.
Não parecia que, em algum momento, as saídas se fechariam por completo e que a racionalidade teria de imperar, mesmo em mim.
Se com a vida se aprende, aprendi o que não queria com o requinte da dor que não desejei. Se com a vida se muda, mudei para ser quem eu não quis, de um jeito que eu não sou. Se a vida é dura, para mim não restaram mais forças para fazê-la agradável.
E o amor que tudo cura, e que tudo supera me foi pouco. E a amizade que protege nossas almas se fez distante. E o canto se fez grito fora de compasso. E o tempo me foi cruel e ineficaz, embora esclarecedor.

2008-08-27T15:44:00.001-07:00

Não, não é agora. A minha vida é pra daqui a pouco.
Não será hoje que respirarei aliviada ou me realizarei por ver meus sonhos virarem realidade concreta. Não, agora é muito cedo.
Ainda não é chegado o tempo dos meus amores se fazerem sólidos, ainda não é a hora das lutas imporem vitórias e ainda não é tempo de admirar o construído.
O alivio no peito, a certeza de vida não é pra agora.
A minha vida é para daqui a pouco. Daqui a pouco.
Ainda é cedo para me divertir com a piada que é vencer na vida e ainda é pouco conquistar tudo que quero porque quero querer muito mais.
O tempo agora é de viver, viver e viver a vida que me é apresentada e que moldo timidamente. Agora é tempo de sonhar os sonhos que posso e conquistar o que devo. Agora é a hora de realizar as ações que cabem no mundo e na vida que ainda não me pertencem por completo.
Não é agora a minha hora de cruzar a linha de chegada que me leva ao lugar que eu quero estar. Agora é a hora de correr e não se desesperar com a distancia a ser percorrida. Não se preocupar com o tempo. Não se permitir parar em obstáculos e muito menos desistir.
Ainda que não saiba muito bem explicar esse sentimento, de que a vida que quero é só pra daqui a pouco, não pensem que a poupo.
Poupar vida é um pecado que não perdôo e que não quero cometer jamais. De nada me vale um punhado de vida pra daqui a pouco, mais me vale viver o momento do jeito que puder e vier, e vivê-lo intensamente.
O que trago em mim é apenas a consciência de que vivo na luta, mas que um dia aproveitarei a glória de viver a vida que quero viver.

2008-08-20T11:42:00.000-07:00

O bom é que agora vivemos num mistério que é generoso conosco.
Vivemos numa ignorância delirante do que poderá acontecer, mas com a certeza de que forças teremos sempre para enfrentar o que tiver de vir ou o que insista em não chegar jamais.
O bom é saber que nossos segredos e nossos medos, nossas incertezas ou nossas certezas cruéis, são agora, interrompidas por um riso bom de rir, por um abraço bom de abraçar, por uma união cheia de querer estar perto.
Ainda que impere a timidez, ainda que exista o oculto, é bom saber que agora as ligações foram restabelecidas e que, mesmo timidamente, mesmo que deixando algo escondido, nos permitimos escancarar o que de verdadeiro nos sobra.
O bom é saber que ainda que por trilhas estranhas, ainda que com falta de traquejo, não paramos de andar e de construir, com arte, um caminho nosso. Tudo bem que não sabemos onde vai dar o caminho, mas agora temos o conforto de ter mais de um rastro na pista.
Ainda que o mundo desabe mais um pouco, ainda que tudo insista em ser sólido demais, é bom saber que não paramos de nutrir nossas almas com a gratidão do que foi vivido e com os sonhos de um futuro inimaginavelmente feliz.
O bom é saber que mesmo não tendo manuais, mesmo não existindo nenhuma teoria a ser seguida, conseguimos reunir as peças de novo e, de nada importa, que seja de um jeito original conquanto que seja tão verdadeiro quanto sempre foi.

2008-08-16T15:17:00.000-07:00

Entre gestos coloridos e silêncios pálidos, tenho procurado idéias outras para escrever. Entre o amor dado e o contido, entre a esperança do que está por vir e a desistência, entre os meios e os extremos que me rodeiam, tenho tentado descobrir o equilíbrio.
Entre os sonhos e as duras paredes da realidade, tento adequar minha imaginação e aliviar o que trago em meu peito de um jeito mais ameno.
Entre o pudor que trago comigo e o sentimento de insatisfação perturbador, tento fazer um texto como se deve: muito limpo, muito leve. Tento ser justa como se pode.
Entre a lealdade que devo a todos os outros e a verdade que devo a mim, tento me libertar. Entre o desabafo consciente e a palavra livre, tento me abrir, sem querer ferir ninguém, embora saiba que o fim sempre é a voz calada, como um grito impossível num pesadelo: “Sons, palavras, são navalhas e eu não posso cantar como convém”.

[...]

2008-07-30T14:08:00.001-07:00

Se for paz o que você sente quando me encara é porque não percebe o que existe por trás da calma.
Se por fora sou serena, por dentro, sou explosão que não cessa. Sou o medo inquieto, o “prestes a ser dito”.
Talvez a minha casca não te deixe perceber a verdade acanhada da minha alma presa. É que sou grito contido, sou a sonsidão que sustenta o mundo e sou a pesada dor de quem sabe a verdade dos sonhos.
Vê agora? Percebe então?
O meu problema é ser como tu e como todos os outros. Meu problema é ser diversa, é ser avesso porque não posso (e não podemos) ser um eu além da casca.
O problema é saber que se eu fosse eu, assim como se tu fosse tu, tudo poderia mudar drasticamente.
É que também sou a hipocrisia que se consolidou, a vergonha excessiva e a fuga das reprovações. Também sou o medo do outro. Também sou o medo de mim. Também sou carcereiro de mim.
E se me prendo e me paro, se me controlo e castigo e se tenho as chaves e não as uso, é porque possuo a coragem, mas tenho como dono o medo. Minhas chaves andam no bolso assim como as outras chaves de tantos outros: sou apenas mais uma.
Trago em mim coisas impronunciáveis. O mais horrendo e o mais belo de mim são tapados, por aquilo que tenho o poder de sustentar, para não fazer desabar o mundo.
Porque, assim como tu, eu também salvo o mundo das explosões diversas vezes e, por diversas vezes, evito abalos extremos.
Essa porção de mistério, que temos em nós e que nos torna o que realmente somos e nos diferencia da casca apresentada, se fosse libertada faria o mundo tremer e virar pó. E nem tudo pode virar pó.

2008-07-30T14:07:00.000-07:00

Ela era pura, era vaga e era rasa, pobre de quem acreditava o contrário. A contradição era casca. Casca impenetrável. A primeira impressão era erro que persistia.
Com propriedade mostrava uma força que ela nunca possuiu e uma coragem que ela (por trás da capa) sempre desejou ter.
Acreditaram numa proteção que ela não oferecia assim como ela sentia-se protegida quando rodeada de gentes. A tal força era mera capa que encobria o que de verdadeiro tinha.
Ela era daquelas que se acovardam no primeiro momento crítico. Seu crime era a deserção. Fugia da vida e admirava quem lutava com honra para vivê-la até o ultimo instante permitido.
Se para ela, era paradoxo (dentro e fora de si) para todos os outros ela era a invenção que deu certo.
Era tão vulnerável quanto um recém nascido, mas sempre teve o ar de quem sabe o que faz. Seu erro era convencer embora só se acredite no que se deseja acreditar.
Ela nunca soube, de fato, o que fazer. Se saía das situações impostas era por mero instinto e ajuda do acaso. Ela tinha sorte. Não, não era força o que tinha: era o universo que conspirava a seu favor. Ela nunca lutou e as medalhas que trazia no peito eram tão delas quanto de qualquer outro.
Como sabia da verdade, admirava-se com os outros, sem romper uma casca sequer, acreditando no que queria acreditar.

2008-07-20T21:01:00.000-07:00

Amizade é uma daquelas coisas que escapa definições e regulamentos, que não possui explicação, que não precisa de lógica e que nunca acaba, embora algumas se transformem em lembrança boa.
Amigo é aquele carinho bom, aquele desabafo, aquele riso nos momentos difíceis. È o segredo dividido, a certeza posta à prova, a ajuda de prontidão. Amigo é tesouro que a gente guarda e protege com a força do amor.
Amizade é dar e receber, sem agradecimentos: é pura retribuição.
Amizade é ter Mari na Internet pra me tirar de qualquer mau humor e dividir as melhores gargalhadas num dia nada promissor.
Amizade é criar um vocabulário peculiar e poder dizer que “vou ali shariar mas não demoro pra não ficar muito Tcharlêy... e chega de miolo de pote” e ser compreendida sem dar, sequer, espaços pra dúvidas.
Amizade é saber que, se não posso comprar meu passaporte do Festival de Inverno ou se não tenho ainda a carteirinha necessária pra pagar meia, não preciso me desesperar pq daqui a pouco Naudz terá arrumado tudo pra mim.
Amizade é ter Ruathz pra ficar comigo na fogueira até quatro horas da manhã, encarar duas tempestades e um vendaval, não desanimar e se sentir a pessoa mais abençoada do mundo por ter um parceiro desses que ainda, de quebra, é meu professor de forró.
Amizade é ter Nando tocando inúmeras vezes as mesmas músicas que eu teimo em pedir e ainda ganhar cd´s de presente.
Amizade é passar horas no telefone com Manú e achar que só falamos cinco minutos.
Amizade é ter Camila acreditando e me dando força sempre. É formar com ela a melhor dupla de torcedoras do Bahia, na Fonte Nova, até (mesmo) no dia em que ela desabou.
Amizade é conversar com Omar e roubar um pouco da calma e da tranqüilidade dele.
Amizade é poder emprestar filmes para Indira e conversar no banquinho perto da fonte da faculdade. É descobrir, com as nossas conversas, que as pessoas são mesmo malucas (todas elas!).
Amizade é conversar com Lina e aprender que existem infinitas formas de se enxergar uma mesma situação. É se surpreender e aprender muito mais que redação ou literatura.
Amizade é sentir Laís sempre perto com um toque de telefone e uma conversa sem fim.
Amizade é trocar e-mails com Rafa e ter a certeza de que algumas coisas não mudam de jeito nenhum. É ser perdoada por esquecer do seu aniversário, quase todo ano, mas desejar, para ela, o melhor todos os dias.
Amizade é ter o abraço forte de Abraão, é ter o licor de Tasso e Kinho, a possibilidade de rir com a dancinha de Calanga, receber mensagens inesperadas de Ianna no celular, é poder ouvir as piadas de Guedes e Liniquer e matar as saudades de Bunda no MSN.
Amizade. Amizade. Amizade.
È palavra pra ser dita, repetida e vivida em cada sílaba.
Aos meus amigos, minha maior riqueza... um feliz dia do amigo!

ps: Os não citados não foram esquecidos. Tudo que não foi citado foi guardado de uma maneira mais egoísta, certo? =)

2008-07-11T15:37:00.001-07:00

Assim, de leve, com calma, nos prepararemos novamente para uma outra vitória. Assim, sem o peso das armaduras, sem a barreira dos escudos, sem a agonia da esperança. Dessa forma tranqüila, vamos de novo saber quem somos.
Não vamos nos esforçar para entender, o mais importante está entendido e o resto é intuição.
Sem que sejam distribuídos papeis, sem que se pronunciem palavras mágicas ou que existam gestos largos demais: voltaremos para o nosso lugar com simplicidade.
Assim sem atestados, sem dia marcado, sem hora certa: um encontro.
Sem mistérios, sem palavras duras, sem limites desnecessários. Daremos seqüência sem apitar na partida. Vamos sem aviso.
Assim, ao mesmo tempo, no mesmo ritmo, num compasso idêntico por sorte. Dessa forma, sem treino, sem rascunhos, sem receio, vamos de novo lembrar do que esquecemos.

2008-07-11T15:36:00.000-07:00

Perder um amigo dói na alma. Tira pedaço e dilacera o peito.
Perder um amigo é perder um pouco de vida, de brilho no olhar e da alegria de viver. È ficar incompleto (pra sempre incompleto). É perder um sorriso, um abraço amigo, um aperto de mão.
Perder um amigo é ter pra sempre algo para se lamentar e pra sempre ter uma dor para ser sofrida. É ferida que não cicatriza, é lembrança que não se apaga e experiência que não se repete jamais.
Perder um amigo dá nó na garganta, aperta o peito. Deixa o grito, preso e perdido, do “não se vá” que não pode mais ser escutado.
Perder um amigo significa ter de ver rompidas as promessas mais verdadeiras e os desejos mais legítimos. É ver desmoronar ao longo da vida uma série de planos, uma seqüência de sonhos alimentados com o carinho que uma amizade (e só ela) pode oferecer.
Perder um amigo é ter que levar pra sempre consigo um amor que não mais poderá ser dividido, a palavra que não mais poderá ser partilhada.
È ver que nada é pra sempre, nem mesmo o absoluto.
Perder um amigo é se perder um pouco (ou um muito) nos caminhos da vida. É desejar profundamente que o tempo volte e que as coisas mudem.
Perder um amigo é conviver com o paradoxo das suas melhores lembranças se transformarem em lágrimas, numa tristeza física e concreta.
Perder um amigo é injusto, é cruel demais. É insanável.
É ter suas forças e esperanças diminuídas. É sofrer.
Perder um amigo é ficar inacabado, é virar pedaço e nunca mais ser inteiro.

2008-07-01T19:38:00.000-07:00

Ando por aí querendo encontrar o meu novo espaço. Ando procurando retomar o pedaço que me pertencia e que foi substituído por novidades arrebatadoras. Ando querendo abraços, contendo segredos e pedindo socorro pro que pode ser socorrido. Quero, quem sabe, renovar o ambiente com o qual já havia me acostumado, mas não quero perder a importância que lutei para conquistar, não quero perder o reconhecimento que me foi dado de forma merecida.
Não quero me afastar e não quero ficar no mesmo lugar se as coisas não puderem ser como sempre foram. Porque, agora, as coisas não são como foram e a sonsidão é o que sustenta o que a minha verdade não suporta mais.
A minha verdade abre espaço para sonsidão, para o convencional, para a educação e para o sublime (ou mais sublime) porque nem tudo pode ser destruído ou perdido de uma forma tão brutal.
A minha verdade recuada abre espaço para o tempo, pra que ele haja e, de alguma forma, mude e “remude” as situações até que tudo volte a ser como era antes.
Tenho desejado me aconchegar no meu espaço e ter a liberdade encontrada dentro dos meus limites já conhecidos e alargados.
Não quero proporcionar um novo caminho depois de ter construído o mais belo deles. Quero ter o prazer de andar por lugares óbvios e a firmeza de um anfitrião, não de um convidado.
Ando querendo distribuir pensamentos e desabafos elaborados e carentes de conselhos. Tenho desejado o riso puro e a felicidade leve de quem não se obriga a gargalhar ou agradar a quem quer seja (e assim, quem sabe, agradar ainda mais).
Tenho sonhado com o novo momento em que retomarei o conforto de ser quem eu sou, no lugar que me pertence e me contêm, com a sustentação dos laços verdadeiros que construí.
E o importante de tudo isso é que sigo sonhando.

2008-06-30T14:06:00.000-07:00

O que já foi importante e se perdeu. O que já foi fundamental e virou distância não vencida. Aquilo que o tempo fez virar coisa diversa, aquilo que não resistiu às mudanças negativas e que não se entregou as surpresas boas do inimaginável. O que suportava esperanças e superava expectativas, o que não foi planejado, mas se fez fato e virou lembrança. O que se rendeu ao acaso e se perdeu no caminho do imprevisível.
É isso que pesa o coração. A certeza de que tudo foi rompido, de que nada pode ser reatado e de que estamos sempre fechando ciclos da vida ininterruptamente. Pesa a certeza da oportunidade não aproveitada, das decisões precipitadas e do arrependimento arrebatador. È isso que pesa.
O que já foi inteiro e passou a ser metades soltas que se encaixaram em um momento qualquer que a qualquer momento será esquecido. Aquilo que foi felicidade, que foi presente bom da vida e que hoje se resume na ilusão de um sonho qualquer.

2008-06-25T08:27:00.000-07:00

O meu sorriso não passa a necessidade da ajuda, minha voz não parece demonstrar a rendição ainda que tremula, ainda que rouca. As minhas forças, já tão gastas, parecem sempre inesgotáveis aos olhos alheios indesejavelmente desatentos.
Mal sabem eles que o meu sorriso é um não riso, que a minha voz é apenas a negação do silêncio e não um desabafo. Porque não sabem que a minha força é uma invenção que deu certo, assim como a minha segurança e a minha pose de quem sabe o que faz. Mal sabem esses olhares alheios que só entendo o sofrimento que não me cabe porque uma outra porção deles me abraça a todo momento. A minha pseudo coragem e a minha forma de resolver as coisas de algum jeito, não impede esse abraço que tento mostrar existir a todo momento sem sucesso algum.
Não que não saibam que eu sofra, isso lá todos sabem. Não que pensem que as lágrimas não existam ou que as feridas são sempre evitadas por um escudo qualquer. Sabe-se da impossibilidade das utopias. O que eles não sabem, ou parecem não saber ou preferem não saber, é que sofro, choro sangro mas não sei lidar com isso por mais que pareça o contrário.

2008-06-24T15:43:00.001-07:00

Melhor seria se não fosse assim. Melhor seria se cada um de nós soubesse seguir o seu próprio caminho e superar os obstáculos apresentados com alguma técnica individual específica encontrada no segredo do esforço. Seria mais justo se não precisássemos depositar em outros ombros o peso das nossas escolhas, se pudéssemos de algum modo não oferecer a outras mentes a resolução dos nossos dilemas porque na resposta está o crescimento e só cresce quem aprende a dizê-la, quem encontra o poder de dizê-la.
Da ajuda bem vinda retiraremos então o comodismo e o medo do livre arbítrio, da responsabilidade de viver por conta própria e de ser o dono da voz. Não basta que o que precisa ser dito seja ouvido, mas é preciso que seja dito por nós mesmos e, portanto, assumamos todos a voz do grito ainda que seja mais fácil idealizar a fazer vibrar as cordas vocais.
Porque não se pode abster de pensar, não se pode desistir de escolher, não se pode sempre seguir conselhos alheios. Às vezes a gente tem que encontrar a saída de forma solitária e verdadeira. Às vezes tem que ser nosso, e só nosso, o suor do cansaço e falta do ar.
Melhor seria se não nos afetasse o medo do erro e a responsabilidade da decisão. Quem sabe se tivéssemos a chance do rascunho, se tivéssemos a possibilidade de visualizar os efeitos e as conseqüências dos nossos atos e das nossas construções, se tivéssemos a certeza do que seria efetivamente realizado, pudéssemos então, nos desprender da situação de inércia e de delegação de responsabilidades a terceiros, resolver nossos problemas e seguir nossos sonhos com a certeza de estarmos sendo coerentes com nós mesmo.
Ainda que fosse melhor de um jeito contrário sabemos que a realidade é indubitavelmente o que enfrentamos. Porque as forças individuais se esgotam, o medo supera a coragem e o pedido de socorro é mesmo inevitável. Não nos resta desejar a impossível auto suficiência mas a possibilidade de termos a sorte de encontrarmos os ajudantes necessários na seqüência da vida.

2008-06-23T17:31:00.000-07:00

O que eu queria dizer é impronunciável e só é entendido no silêncio do entendimento completo. O que eu quero dizer não pode ser escancarado, não pode ser deduzido e não pode se tornar óbvio. O que eu quero dizer fica dentro do peito e se comunica quando pode porque é escondido, é criptografado, um código que dispensa as traduções porque é a verdade que se dita faz tremer o mundo. O que eu quero dizer é uma coisa que tem o peso do que existe mas que não pode ser revelado e pesa mais do que um segredo já que não foi contado por alguém mas surgiu de algum lugar e sabe-se lá porque.
Já não sei se o que eu quero dizer é invenção ou se é sonho, se é desejo reprimido ou se são simples palavras retidas. Não se pode saber extamente o que é isso. Isso, que eu quero dizer, não possui delimitações e sua forma, por mais clara que seja pra mim, não pode ser descrita e, portanto, vira mera coisa imaginada e presa em mim. O que eu quero dizer é, na verdade, dito de alguma forma ininteligível, porque de alguma forma não tenho como segurar a todo momento algo que nem consigo conhecer profundamente e, é muito claro pra mim que, a gente só controla o que conhece ou o que que permite a dominação.
O que eu quero dizer não permite dominações e se controla e cresce e me toma e me sufoca de forma completamente auto suficiente. Essa coisa que está em mim pra ser dita só precisa de mim no momento de ser pronunciada, mas eu sei que ela é coisa que não se fala. Porque a gente sabe que existem coisas que não podem ser ditas por mais que existam (e existem), por mais que sejam verdadeiras, por mais que sejam profundas e confusas e por mais que precisem da comunicação com a outra fundamental parte. É uma parte impronunciavél de um sonho sonhado só na invenção de um sentimento bloqueado e parado por mim e por quem mais quiser participar dese ritual de impedir a vida enquanto dificil for de ser vivida.

2008-06-08T17:14:00.000-07:00

Me falta coragem, me falta traquejo para fazer o que devo ou o devido, sem pagamento algum. Me falta a leveza de quem não impõe soluções e de quem crê no acaso. Me falta a crença no acaso.
É que me sobra a certeza do movimento necessário e do ato preciso. Saltam, aos meus olhos, as resoluções do problemas infinitos e não me falta a humildade para assumir que tudo, é mesmo, tão simples. Me sobra a sensatez pra dizer, embora não sem dor (e já me sobra a dor), que se não está resolvido é porque não se quer resolver.
Me falta o esquecimento e, simplesmente, não posso deixar pra lá: já entendendo ser perpétua essa sensação. Me sobra a distância e me dilacera a saudade. Me falta o poder de acreditar mais nas coisas ruins pelo simples fato delas chocarem mais que as coisas que estão na contra mão. É que me sobra o choque para com as coisas boas, mais ainda em tempos assim, quando o negativo virou uma ordem que teimo em não cumprir.
Me falta a racionalidade de quem escolhe caminhos menos brilhantes e consequentemente menos arriscados. Porque não me basta constatar, comprovar, escolher e seguir. Não quero apenas caminho quero obra de arte e quero fabricar a vida com talento e, se preciso, revitaliza-la com mais talento ainda.
Já me falta a obsessão pelo acerto mas ainda me sobra a pureza da dúvida e do entendimento dos lados diversos. Cedo ou tarde a gente entende que nada é tão perfeito assim, nem pode ser e nem deve ser.
Me sobra a teoria, as palavras já me sobram, mas a potência da ação parece se dissipar a cada instante de momento abalado. Me falta a clareza para explicar que os acertos valem muito mais que os erros e me falta o dom de transmitir a esperança necessária para a reconstrução.
Eu que não faço regras, que não crio limites, que sempre acho que tudo pode ser do jeito que é, queria dizer que existem coisas que não são permitidas. Destruir o que eu sinto não é permitido e essa regra persiste ainda que fora do jogo: é minha jogada. O que eu sinto é tão indestrutível quanto um segredo.

2008-06-06T16:22:00.000-07:00

Nada mudou nem irá mudar durante muito tempo. Não dá mais para carregar as expectativas e muito menos manter as esperanças. Visualizar algo além das minúsculas perspectivas está além do possível.
Cansei da obrigação de analisar rostos e vozes, o dito e o não dito, e o que se quis dizer. Porque cedo ou tarde a gente se sente incapaz.
Nada mudou nem irá mudar durante muito tempo depois de tudo ter sido inesperadamente mudado. Não vou dizer que ainda posso arriscar meu ouro para tentar encontrar um tesouro no caminho: continuar passando por riscos seria insanidade. Inevitável insanidade.
Não posso dizer que me satisfaz a espera do mundo se mexer para resolver os problemas que deveriam ser enfrentados com a nossa força e com o movimento que existe sobre os nossos ombros. Covardia ou alguma outra coisa desagradável próxima disso. Nada muda e, ao mesmo tempo, quanto mais percebemos a necessidade da mudança, abrimos mão dos problemas e de nós mesmos: cada um para um lado solitário.
E não posso abrir mão.
Não se pode mais abrir mão. Ou pode, mas não se deve.
Abrir mão é dos atos mais duros que eu já tomei conhecimento. Não existem correntes, não caberá a clausura e não te sufocarão com conselhos incompatíveis e irritantes de quem está do outro lado. Simplesmente abre-se mão. Simplesmente te deixam numa liberdade desconfortável e inegavelmente falsa.
Soltam-se os problemas e as pessoas nesse espaço indescritível. Não existirão lutas, não persistirão objetivos e as metas e os laços serão, talvez, esquecidos. As coisas vividas e tudo mais que existiu será questionado e posto à prova: relativizado.
Não tem com quem se revoltar, não se tem alguém pra implorar solução: abre-se mão e a mão se esconde, o corpo se perde, o esquecimento vem e é todo seu esse espaço estranhamente livre.
Abrir mão é uma desistência carente de força: é um soltar para deixar de fazer o que quer que seja que deva ser feito.
Porque a desistência eu aceito, o “abrir mão” eu aturo. A desistência pressupõe esgotamento, desgaste e devida luta individual possível. Desiste-se porque a luta não parece ter fim e as forças se mostram insuficientes. Aceito.
O abrir mão é carente de justificativa e sua motivação é inalcançável. Aturo. E porque não há outro jeito de ser.

2008-05-30T17:04:00.000-07:00

Já falei de tantos jeitos, já demonstrei de tantas formas e tentei tantos sorrisos e espalhei tanto amor que agora só me resta a compreensão e a renovação da esperança.
Foram tantas palavras vagas e triviais de significados fundamentais e de força incomparável, foram tantos os olhares furtivos e foram tantas as forças gastas na censura e na proibição que inventamos, que só me resta aceitar que o que a gente pensa que acabou ainda existe. Existe, ainda que tenha retornado ao seu estado de broto para que um dia seja flor e talvez, mais bela flor.
Tantas discussões, tantas tentativas de recuperação e desejamos tanto a revitalização e com tanta verdade sofremos e nos magoamos e sangramos no silêncio dos corações solitários que não temos saída a não ser a de assumirmos o fato de que o que a gente pensa não ser mais fundamental é ainda assustadoramente absoluto.
Nos persegue tanto a sensação de que podemos oferecer ainda a ajuda necessária e ser de novo artistas independentes e interligadas no espetáculo da amizade que só nos resta a certeza dos frutos no fim de tudo isso que está longe do seu fim.
São tantas as novidades que coçam a língua, tantas brincadeiras e gargalhadas que fazem cócegas na boca que não há seriedade que negue, não tem endurecimento que dê jeito.
O presente demora tanto a passar e as lembranças trazem tanta angustia ao peito que não há orgulho que abstraia a beleza e não existe distancia que acabe com a força da... amizade.
Não existe mais a questão de aceitar, somos tudo isso e isso tudo sempre seremos ainda que cobertas por uma capa, que não nos pertence e que, quem sabe um dia, caia de repente. Já se torna inútil a prova da existência e não se pode mais prolongar a certeza do... amor.
Toma conta das amizades, meu Deus. Ainda que encobertas, ainda que não possuam uma definição exata.
Toma conta da amizade, meu Deus, que não há verdade maior nesse mundo e sentimento que espalhe mais magia pelo ar. Toma conta da amizade, meu Deus, porque “quando o amor entra no meio, o meio vira somente amor”.

2008-05-29T15:50:00.000-07:00

Meu coração está puro, limpo e leve. Já não cabem mais em mim as mágoas e não faz parte de mim a dor.
Virei território impenetrável, corpo fechado para a indesejável tristeza: agora só cabem em mim as coisas bem-vindas.
É que a tranqüilidade ganhou passe livre e tomou conta de mim, avisando que é chegada a hora de ser feliz e meu coração apenas agradece limpo e leve.
Já não cabem mais em mim as incertezas e o prazer da solução ocupou todo seu lugar, sem deixar vazios.
Não é preciso mais calar a voz da crença. Acredito nas alegrias e na paz interior, no riso e na mudança feliz. Acredito no tempo e em mim. Sim, até mesmo em mim.
É como receber uma trégua da vida, um grito de permissão: o sinal verde para iniciar a construção de um belo sorriso. E que seja assim portanto: a vida gritando e eu sorrindo “e a brisa que era um tufão, depois que o mar derramou, depois que a casa caiu... o vento da paz soprou”.

2008-05-29T15:49:00.000-07:00

Queria eu falar menos dessa dor e me aperceber da felicidade que não noto.
Das desvantagens da vida fiquei com a visão defeituosa de menina. Menina que sangra todo mês pra atestar que é humana. Queria eu ser menos sólida e numa liquidez tranqüila tomar a confortável forma do espaço dado, transbordando para além do conforto, podendo ser, ao mesmo tempo, excesso e exatidão.
Do esforço para a compreensão tenho os olhos apertados e os instantes que me arrastam cedo ou tarde para uma especial felicidade que sempre pareço recusar por pura descrança. Das desvantagens tenho ainda a notável inclinação para uma melancolia e um eterno estado de viver singularmente essas coisas comuns.
Nada mais pode ser feito com essa curvatura, assim acredito e, assim vou curvando o que falta pender para o lado de lá.
Das vantagens da vida tenho a inclinação notável que não me permite ser reta ou inflexível e dá movimento forçado ao meu corpo ainda que inerte.
Porque no fim de tudo, desse jeito estranho, a inclinação me move.
Da compensação e do alívio tive o medo como perdido e o que merece ser dito é dito, ainda que pouco, ainda que nada, porém nunca parado por medo.
Só não me peça sentido. O sentido já não me interessa mais e já me cansa a obrigação do entendimento e das explicações: que fique tudo inexplicavelmente entendido ou entendido como inexplicável, que já não importa mais e o alivio impera.
Agora fica aqui o fim de algo dito parecido com o que já foi dito antes, ainda que pareça nada dizer.

2008-05-20T14:45:00.000-07:00

Por vezes, nossos esforços são inúteis.
Forçosamente mostramos um ódio que não existe e é dissipado, a todo o momento, por um sorriso sem jeito que nos lembra que já é hora de endurecer o gesto. Tentamos, de todos as maneiras, passar uma frieza e uma indiferença que se sabe inventada, mas, no primeiro enrubescer de faces, ficamos avisados de que a invenção ainda irá perdurar e sabe-se lá por quanto tempo.
Tornamos tudo que é vida em simples diálogo educadamente montado e entendido, sem questionamento ou pessoalidade. Nos tornamos impessoais, inexpressivos e inexplicáveis. Beiramos a incompreensão ao mesmo passo que enxergamos, sem querer enxergar, o arrependimento ou qualquer similar.
As coisas verdadeiras não se permitem esconder e são vistas quer se queira ou não se queira. Não há discricionariedade nesse assunto: a verdade se impõe aos olhos sem licença ou escolha.
Porque todos sabemos enxergar o ódio e conhecemos à distância a sua cor, mas a falsificação do ódio não é suficiente para o engano. A falsificação permite o riso, a vermelhidão e o diálogo que busca ser estendido. A falsificação deixa o espaço suficiente para libertar o que o ódio abominaria. Sabe-se lá porque inventamos coisas assim ou porque mantemos e damos vida a coisas a assim. Sabe-se lá se é mais fácil fingir ou simplesmente se deixar ser. Talvez, “convencer as paredes do quarto e dormir tranqüilo” seja um caminho extremamente tentador e sabe-se lá porque.